Fest på gott och ont

I lördags blev det en riktig galen utekväll. Drack som en törstig kamel, vilket jag fick betala ett högt pris för på söndagen. Har nog aldrig varit så bakis under min period som erfaren partyprisse. Kvällen började hos Angelica där jag, Die, Hannah, Nina, Angelica och Elinor hade en trevlig och mysig förfest. Då klockan började närma sig tio, klädde vi på oss och begav oss ut i snöstormen. Att vi fick stå och vänta 30 min på att få komma in gjorde det hela inte så mycket bättre. Frysna tår och lår, fuktigt hår och röd näsa, I like it. Väl inne, började jag och Angelica kvällen med att ramla på det halkiga golvet (riktigt snyggt och inte alls pinsamt) haha.

In på toaletten och vidare till baren där vi beställde en sexa mintu. Köpte även en öl på det, som försvann rätt så fort. Lite senare träffade jag killarna från robertfors och lyckades på ngt vänster få en sexa teuqila i min hand som sedan hamnade i mitt blodomlopp. Riktigt dumt, haha ;P Kvällen var lång och riktigt rolig (ialf det jag kan minnas av den)

Kvällen avslutades med en efterfest med en killkompis och två random killar. Det var den konstigaste efterfesten jag har varit på. Dom där två killarna var två riktiga puckon, som inte fattade att vi ville gå och lägga oss klockan sex på morgonen. Tillslut fick vi dem att gå, tack och lov. Sedan blev det sängen, där vi låg i två timmar och skrattade åt allt och ingeting. Jag borde veta bättre än att dricka vin och starkglögg klockan fyra på morgonen. Att man aldrig lär sig!

Idag är jag så trött, och livet känns inte alls roligt. Ångest över julen och allt annat. Men sånt är livet, tyvärr. På nyårsafton ska jag, Dallas och Thomas ha en heldag här i Ängersjö. Det blir skoter, middag, lite vin och tv-spel ;P Tanken var att jag skulle sitta ensam här och tycka synd om mig själv, så det känns roligt att få hitta på ngt, men ändå slippa försöka vara fin och behöva känna stressen (som jag ofta gör då jag är i staden)

Nä, nu ska jag försöka dricka vatten och jobba på att få bort mitt illamående, som fortfarande biter sig fast. Är jag för gammal för att dricka mängder av alkohol? Tror fan det. Nästa gången skippar jag teuqilan och starkglöggen ;P

Ha en bra dag gott folk, tjo!

Stygg tomte!

Efter en lång tystnad gav jag thom en lustig blick och sa "stygg tomte" Efter denna minst sagt oväntande kommentar gjorde jag någon skum min då hela mitt ansikte såg vanställt ut. Thom skrattade och sa "Om jag inte kände dig skulle jag fan bli rädd" Det värsta var att jag inte ens var medveten över vad jag sa, och blev därför lika förvånad som Thom. Jag var totalt borta i huvudet, inne i dimman av den trötthet som förföljt mig den senaste tiden. Frågan är, varför sa jag just stygg tomte? haha

Sitter i denna stund inlindad i filtar, på soffan, i detta minst sagt kalla hus. Lyssnar på lite take it easy musik i form av John Mayer. Ett bra sätt att vakna upp på!

Igår kom snustomten på besök, och jag fick två välbehövliga dosor. Tomten glömde dock glasögonen hemma så jag fick general istället för catch och en annan snus som jag inte visste existerade. How how how, finns det några nikotinberoende barn här?

På torsdag är det julafton. Är absolut inget fan av denna högtid, så jag ser inte fram emot ännu en jul. Vill inte vara anti, men det är så jag känner. Har inte mått bra de senaste jularna och då har det varit riktigt jobbigt med släkt och allt annat. Men jag mår faktiskt lite bättre nu, så det kanske är dax att göra julen till ngt bra. Det kommer dock bli en jobbig kamp i mitt huvud, men detta år ska jag verkligen försöka kämpa istället för att dra mig undan. Blir ofta jobbigt då jag går emot mina "störda" tankar, men samtidigt vet jag att det är det enda sättet till förändring. Ba gööööre!

Kaaah kaaah

tackohej

Hurven!

Sitter och fryser som bara den. Gick ut på min promenad och upptäckte att min vanliga runda var totalt igensnöad. Var därför tvungen att gå en annan väg, som hade inkörda hjulspår. Det faktum att jag inte hade någon klocka med mig, gjorde att jag var tvungen att försöka gissa mig till hur lång tid jag gick åt ett håll. När jag kom hem hade jag varit ute i två timmar. Inte konstigt att jag håller på att frysa ihjäl. Min tidsuppfattning är inte den bästa, helst inte då jag försvinner in min lilla fantasivärld.

Denna vecka har jag varit i staden. Har inte gjort mycket alls. I onsdags spelade jag dock tv-spel mot J, och slälvklart piskade jag honom. En härlig känsla, fuskade nästan ingenting ;P haha. Vi satt och svor. Jag använde mig mest av orden snorfitta och slyna och han av hora. Är så fruktansvärt dålig förlorare, så det var nästan så att jag höll på att börja gråta då det gick dåligt, haha.

Nu är jag hemma i byn på nytt, så ikväll blir det häng med broder. Han har försökt lära mig att spela gitarr, men vi har kommit fram till att mina fingrar är för korta. Jag skyller på det ialf ;P

Får önska eder alla en riktig god helg

Adjö

Abou

Nu är det tisdag. En kväll i lägenheten, utan sällskap väntar. Känner jag mig rätt kommer det bli städning, kanske lite motionscykel och lite datanörd fasoner. Just nu är jag trött, så suget efter en powernap är stor. Ska dock försöka hålla mig vaken, så jag kan sova en hel natt för en gångs skull. Det är ganska deprimerande i denna lägenhet, då det står flyttkartonger lite här och var. Det är tomt vilket leder till ett ekande ljud. Nu har vi ialf fått en fungerande tv, så då kan jag titta på julkalendern. Viktig puck ;)

Mina tankar kretsar just nu i stort sett kring en och samma sak. Blir lite jobbigt och kravfullt med dessa tankar. Måste nog försöka släppa lite på dem, annars kommer det slå tillbacka senare. Vet hur det varit förr, så jag borde lära mig av mina misstag, yes indeed!

Idag var jag och träffade en kvinna på ett servicehus på Öbacka. Ska börja volentärarbeta där efter jul. Känns bra att jag äntligen tog tag i det. Hoppas verkligen att det kan bli en posetiv förändring då jag kommer in i det hela. Lite rutin skulle inte sitta helt fel.

Nä, nu ska jag fokusera på julkalendern!

tackohej

bzz bzzz

Vi äro små humlor vi, bzz bzzz!
Vi äro små humlor vi, bzz bzzz!
Vi äro små humlor som tar och en geting
Vi äro små humlor vi bzz bzz.. skål

Ja, nu sitter jag i soffan och lyssnar på musik. Mamma gav mig en snapsbok, och bella blev sugen på fest. Men, jag ska vara nykter till annandagen, så det är bara att sitta i skogen i helgen och tänka på nykterhetens fördelar. Diana ska ut och roa sig imorgon, roligt för henne, veerkligen ;P

Nä, nu försvann suget! Det krävdes en tanke för att få bort det. En tanke som börjar ta över mer än vad den borde

Jajaa! Jag får önska er alla en bra helg

tackohej

Trött!

Jag är så trött! Mina ögon klibbar ihop och har den där fina röda nyansen som får mig att se ut som en knarkare. Efter två dygn med minimal sömn, känns mitt huvud som en betongklump. Måste nog hämta ut ett recept på sömnpiller så jag kan börja fungera igen. Är så trött att jag nästan höll på att somna under min promenad, och då är det illa :P

Skulle egentligen åka in till staden idag, träffa Lars och ha myskväll med Sandra.H. Men jag pallar helt enkelt inte. Trötter!

Tackohej

Helgen i ära

Dagen började med att vi bilade till Skellefteå. Bilen var fullpackad, och vi irrade som väntat, bort oss i den okända staden. Men tillslut tog vi oss till Idas fina lägenhet. Hon bjöd på en god middag i form av lax och ris. Det blev en hel del vin, sedan drog vi igång singstar. Självklar sjöng jag och Hillevi dont stop me now, med våra ljuva stämmor. Om jag inte vetat bättre skulle jag tro att jag befinner mig i målbrottet. Ljuvlig stämma med andra ord ;P Kvällen gick, och det blev dans, ölspel och massor med snack. En klockren förfest! Klockan gick och tillslut befann vi oss på ngt uteställe. Mitt minne sviker mig lite, men jag kommer ialf ihåg att jag hade det riktigt roligt. Krogen stängde, och efter det hände det en hel del grejer. Kan inget mer än att säga HAHAHA. Resten stannar i Skellefteå :P

Nu ligger jag och har ont i mina fötter. Självklar sprack mina vattenblåser under promenaden, vilket inte var det skönaste jag varit med om. Aooo. Men jag är bra på att härda, så smärtan känns inte så farlig.

Mådde satan igår kväll. Helt plötsligt började jag skaka, blev kallsvettig och hela rummet snurrade. Måste helt enkelt fått i mig mer vin än vad min kropp pallar. Gick upp med ostadiga ben och somnade. Vaknade upp klockan ett idag och kände mig helt off. Börjar bli för gammal för det här ;P

tackohej

Yupp

I lördags var jag i skellefteå med brudarna från f och hälsade på Ida. Det blev en heltrevlig kväll med alkohol, prat, singstar, skratt och bus. Det var länge sedan jag kunde slappna av så mycket. Dansade, sjöng och glömde alla bekymmer. Varför blir det så då man är i en ny stad? Då känns allt så mycket bättre ;P

Återkommer med lite mer detaljer senare. Nu väntar en promenad. Har en stor blåsa under tån, så vi får se hur det går, haha.

haj haj

jaha

Det är nu som livet är mitt
Jag har fått en stund här på jorden
Och min längtan har fört mig hit
Det jag saknat och det jag fått

Det är ändå vägen jag valt
Min förtröstan långt bortom orden
Som har visat en liten bit
Av den himmel jag aldrig nått

Jag vill känna att jag lever
All den tid jag har
Ska jag leva som jag vill
Jag vill känna att jag lever
Veta att jag räcker till

Jag har aldrig glömt vem jag var
Jag har bara låtit det sova
Kanske hade jag inget val
Bara viljan att finnas kvar

Jag vill leva lycklig för att jag är jag
Kunna vara stark och fri
Se hur natten går mot dag
Jag är här och mitt liv är bara mitt
Och den himmel jag trodde fanns
Ska jag hitta där nånstans

Jag vill känna att jag levt mitt liv

Den här låten hade jag på avslutningen på F. Att man kan koppla så många känslor, tankar och minnen till en enda låt.

Har inte så mycket mer att säga, är helt borta i huvudet.

En vurpa i hög klass, viktig puck!

Första vurpan avklarad vilket resulterade i en smärtande handled och en öm rumpa. Tur att min rumpa dämpade fallet, ibland är det bra med lite fläsk. Men, smärtan avtog rätt så fort, så imorgon trotsar jag halkan igen ;P Eller nä, imorgon ska jag faktiskt tillbringa hela dagen i staden, så det blir nog ingen repris. Är ialf glad att min första vurpa var riktigt snygg. Gick och skrattade för mig själv då jag såg bildspelet från vurpan i mitt huvud, höhö.

Är irreterad på mig själv i denna stund. Har egentligen massor med saker jag måste fixa till morgondagens möte med L. Vet inte varför jag inte tar tag i det. Hatar då jag blir handlingsförlamad, leder enbart till mer stress och oro. Men är man dum så är man.

Jaha, vad händer mer? En lördag i Skellefteå med brudarna från F väntar. Känns roligt att få umgås och kalasa med dom. Det är verkligen på tiden :P Känns skönt att komma bort från umeå, om bara för en dag.

Illamåendet fortsätter att plåga mig, känns som att jag håller på att bli galen. Och när det går så långt att jag knappt kan snusa, blir jag ännu mer bitter. Vad är ett liv utan snus? haha

Årets julkalender har börjat, tror den kommer få mig och die att ta oss upp på morgonen. Nu blev jag sugen på glögg ;)

Och jaa, nu ska jag och Die dricka lite glögg. Seeeen måste jag nog ta tag i allt, körv.

Tack o hej

Kvack

Idag har jag verkligen inte gjort mycket alls. Har varit ute i regnet och spenderat timmar djupt insjunken i en bok om vampyrer och varulvar. Snart får jag veta hur det hela slutar. Hoppas slutet är värt alla dessa timmar i sängen, annars måste jag nog bränna boken på bål och gråta en tår.

Imorgon börjar julkalendern och självklart ska jag och Diana ställa klockan på 07.15 för att se det första avsnittet. Det är en tradition som vi aldrig verkar växa ifrån. Mysigt och roligt. I lördagsnatt, då vi kom hem från krogen, satt vi i soffan och vek oss av skratt till svamp bob fyrkant. Enbart genom att kolla på hans näsa kunde jag inte hålla mig för skratt. Full och barnslig. Jag älskar att ha dålig, barnslig, humor. Lättroad, barnslig och flummig, tre egenskaper som jag faktiskt tycker om hos mig själv

Nepp, nu ska jag återgå till boken

Tack o hej

Sluta deppa börja peppa

Det här är en såndär kväll då man bara har lust att trycka på avstängningsknappen. Det faktum att det inte finns någon sådan knapp gör att jag vill lägga mig i fosterställning under sängen och dunka mitt huvud i väggen. Ja, ungefär så känns det!

Men, dammråttorna skrämmer mig, och jag har inte råd att förlora fler hjärnceller, så det är nog ingen bra lösning

Lyssnar på hög musik och försöker fylla tystnaden i detta stora mörka hus. Musiken kan dock inte överrösta mina tankar. Brukar funka, men inte en dag som denna.

yepoo

BH och HB, vad kan gå fel? ;P Lördagen ska bli bra, yes indeed!

"Ge mej en öl så ska du se jag vaknar till
Ge mej en öl så gör jag vad du vill
Ge mej en öl så finns det inga gränser kvar
Ge mej en öl så ger jag allt jag har"

"What do you do with a drunken sailor "

"We had guns and drums and drums and guns,Hurroo Hurroo"

"I got that boom boom boom, that future boom boom boom, let me get it now"

"skala banan, klick klick ;P"

"Fascination,fascination, It's just the way we feeel"

"Welcome to the jungle, we've got fun 'n' games, we got everything you want"

"Hearts On Fire, Hearts On Fire, Burning, burning with desire"

We're gonna win
Don't wanna be a loser - gonna win
Cuz' winning really is the only thing
Get out of the way we're comin in
If ya wanna fight just step inside the ring
Does anybody wanna take a swing?
It's gotta be all or nothing
Oohh! We're gonna be the champions! Yeah!
Were goin all the way - we're gonna win, win


It's gotta be all or nothing, yeah!

Det blir nog bra :)

Joodu!

H: "hm, den där kanske"
B: "ah, eller den"
H: "mm, men den där var också fin"

Några minuters fundering

H: "Men, vi tar den, eller?"
B: "Ja, vi gör det, eller?"

B: "titta, jag ser en tjej med hår och bröst"
H: "haha, är det därför du gillar mönster"
B: "Jaa, men nu kommer jag bara se massor med bröst"
H: "Vi taaar den"

Dåå var det fixat.... Vi har valt tapet till vardagsrummet :P

over and out

Never ending story

Vad är det för förvirrade känslor och tankar som jag bär inom mig. Det är inte bara det som händer runtomkring mig som rubbar min balans. Känslorna stormar i mig, rusar hit och dit, kolliderar med min vettiga sida som varken vet in eller ut. Jag håller det mesta inom mig. Det jag berättar för mina vänner är bara toppen på isberget (det jag kan hantera). Det värsta, det som är för jobbigt att hantera, gömmer sig under ytan. De saker jag egentligen måste bearbeta förtränger jag genom att hålla på som jag gör. Vad skulle hända om mitt försvar bröts ner, och alla känslor kring det som jag inte vill veta av kom upp till ytan. Vill helt enkelt inte att detta ska ske, för jag vet inte om jag kommer kunna hantera det utan att bryta ihop riktigt jävla ordentligt. Så därför är det viktigt att jag håller dem inom mig, men det är bara med nöd och näppe som jag förmår göra det. Men kommer jag kunna förtränga det för alltid, och samtidigt kunna må bra? Troligen inte.

"Du kommer inte kunna bearbeta det här, om du inte är redo"
Blir man någonsin redo att bearbeta det man använder hela sin kraft för att förtränga?


Nog om det. Nu är det klart, den efterlängtande festen blir på lördag. Ska använda hela min kraft till att peppa upp mig själv. Jag SKA ha roligt! hell yeah :P Ska fira min nykterhet med ÖL. ÖL ÖL ÖL :P Welcome to Ålidhem, We got fun and games ;P

Adjöken Adjö

Bitter!

Har stoppat i mig fem alvedoner under de senaste fyra timmarna. Känner fortfarande den ilande smärtan i magen, och blir riktigt bitter över det faktum att dessa piller inte kan hjälpa mig. Iprem är det som gäller, men självklart är det någon annan kvinna i detta hushåll som desperat har knaprat i sig dem. Det är inte lätt att vara kvinna. Är dock glad över att jag inte föddes som kille, så jag antar att jag inte ska klaga. Men det är en förbannelse att det ska behöva göra så förbannat ont. Räcker det inte att vi måste skrika av smärta då vi skiter ut en unge? Tydligen inte. Tack för den gud!

Nä, tror jag ska lägga mig i fosterställning och vänta ut smärtorna. I värsta fall ska jag fan ta sömnpiller och somna bort från allt. Och ont i benhinnorna har jag också! Bitter, ooJAA..


tack o hej

6 veckor, applåder!

Nu är det den sista helgen i nykterhetens tecken. Sex veckor, känner mig riktigt stolt :) Igår blev det häng med Hannah, Thom och Diana. En heltrevlig kväll med rätt så knasiga samtalsämnen (tro det eller ej ;P). Tänkte sammanfatta kvällen, men Thom har gjort ett sådant bra jobb på den fronten. Om ni vill läsa om en kväll i hög klass får ni kika in Thoms blogg:

http://semisentimental.blogg.se

Nu är det en vecka kvar till den efterlängtande festen. I mitt nuvarande nyvakna tillstånd känner jag mig inte så peppad, men igår höll jag på att koka över av förväntningar. Peppad som en pepparkaka, som Dallas så klokt sa ;) Blev full, bara av tanken på att jag snart ska få dricka min efterlängtande öl. Tappade talförmågan, började vända på ord och skrattade åt allt. Det kommer inte bli lugnt nästa helg, det är en sak som är säkert.

Är inne i en orolig "prata, göra saker i sömnen" period. Pratar om skumma saker "dodoi dodoi doo prrruuu", och vaknar sedan av att Diana skrattar. Skrattar med henne, och försöker förgäves förklara för henne varför jag pratat "ehh, det var en valp, eller en unge. Uppfostran, eh, hii" Inatt låg mina kuddar i hög på stolen då jag vaknade (?) Telefonen låg under stolen, uppvikt. Hoppas jag inte skrev ett sms i sömnen. Har förr vaknat av att jag varit i full fart med att skriva meddelanden, känns inte helt okey. "HJÄLP OSS, dom gör hål i båten" skrev jag för några månader sedan. Tur att det enbart sparades i utkastet, så ingen i min telefonbok skulle behöva fundera över om jag faktiskt behövde hjälp, eller om jag enbart var i fyllan. Det är hemskt hur mycke jag har gjort i sömnen genom årens gång. Helt sjuka grejer, haha ;P

Nu är det klart! Under jul flyttar Tuff och Dallas till deras karlar. Hannah och Diana flyttar in till mig, och den legendariska lägenheten på Ålidhem lever vidare. Tror det kommer bli riktigt bra :P

Önskar alla en riktigt trevlig helg, tjo!

timmy

Ligger i soffan och tittar på sout park, vilka lirare. Känner inget lugn idag, är rastlös på ett jobbigt sätt. Har lust att springa ut i skogen, skrika lite och skratta åt mig själv då jag inser hur dum jag är. Meen, klockan är tolv och det är riktigt mörkt ute. Det är då trollen kommer fram, så jag stannar nog inne ;P

Jag dör av skratt, timmy är så jäkla bra, haha. TIMMMMÄÄH

Nej, nu ska syster ha datorn.

kaj kaj

satan

Jag är dålig. Skippade skolan i dag, utan en bra anledning. Bertil fick inte ens chansen att köra på mig, för jag stannande i byn. Har suttit uppe hela natten med panik. Jag vet inte, det verkar som att det här inte kommer fungera. Denna vecka känns verkligen tung, och då är chansen stor att jag även missar torsdagens lektion. Fan. Jag ger upp, känns som att allt är förstört, nu när jag missat obligatoriska lektioner. Jäkla rehablitering! Så, nu måste jag hitta ngt nytt, som jag klarar av lite bättre. Men vad? Ännu ett misslyckande.. Grattis bella.. Jag är så less på min situation, det känns verkligen som att jag aldrig kommer få till en fungerande vardag..

Orkar inte ens skämta bort det jobbiga, vilket jag har en tedens till att göra... Sitter här och skäms. Det känns som att jag sviker alla i mina närhet, trots att det är mig själv jag sviker. Diana, mina föräldrar, mina kompisar, fan vad jag känner mig värdelös.

Skada mig Bertil!

Då var helgen över, och den nya veckan, med nya utmaningar har satt igång. Har lite panik inför veckans måsten, veckans krav. På tisdag och torsdag är det skola som gäller, och vi har obligatorisk närvaro med diskussion på schemat. Hjälp mig.. Tycker det är nog jobbigt att ta mig dit, och sitta på en föroläsning. Nu ska jag sitta i en grupp och prata. I mina fantasier bryter jag benet imorgon, eller kanske blir jag riktigt sjuk? Skulle vara riktigt härligt om ngt hände så jag får en verklig orsak till att inte kunna gå till skolan. Och det blir ju faktiskt svårt att gåå till skolan med brytet ben ;P Vad hemsk. Här sitter jag och önskar att jag ska bryta benet. Eller nä, jag bryter nog hellre vänster arm. Helst på vägen till skolan (framför min lärare som av en ren slump cyklar förbi mig i studens hetta) Det bästa vore om det just var min lärare (Bertil) som kör på mig. Då kommer han få dåligt samvete och därmed ha övererseende med att jag inte kommer på lektionerna i veckan. Hmmm, kan funka. Jag ber till Ber-til att han besannar min fantasi. Eller vad tror du Hannah? Brukar våra fantasier fungera i det verkliga livet? ;)

Idag har jag varit ute och traskat i regnet. Tycker det är skönt att gå i regn, så länge jag inte befinner mig i stan. Jag och Die har fortsatt kampen mot tv-spelet. Jag skrattade så jag grät och srek som en styckad gris. Igår natt satt vi och spelade samma bana i tre timmar, utan framgång. Dååå var vi riktigt arga! Men är man tjurig och dålig förlorare får man skylla sig själv. Meeeen tillslut klarade vi banan vilket gjorde oss lyckliga som ett barn på julaftonsmorgon.

Ikväll väntar innebandy på tv. Dalen mot city, spännande! Heja Dalen.

Nä, nu ska jag dricka mitt kaffe och försöka få ner pulsen, så jag kan andas igen.

Adjöö

Jag har funderat, ingenting har fungerat!

Jag kommer inte ifrån en känsla som gnager inom mig. Som vanligt då det gäller känslor kan jag inte ta på vad det handlar om. Min sinnesstämmning växlar väldigt mycket under dagarnas lopp. Värst är det på kvällarna, då tankarna på något konstig sätt börjar gå på högvarv. Det är frustrerande och jobbigt att ständigt ha någon typ av känsla som alltid lyckas få mig att känna oro, tomhet, ångest eller hopplöshet. Jag önskar att jag visste vad alla känslor kommer ifrån, vad dom beror på. Som Dallas brukar fråga "Vad tänker du på?". Svaret blir ofta att jag inte vet. Jag vet inte vilka tankar som kopplas till vad jag känner, för ibland behöver jag inte ens tänka. Jag bara känner. Egentligen borde jag stanna upp då jag känner något och verkligen anstränga mig för att förstå vad det egentligen handlar om. Men vill jag veta? Blir det enklara om jag vet varför jag känner som jag gör? Det är lätt att springa iväg i tankarna då man har en jobbig känsla inom sig. Man försöker hitta anledningen till varför man känner som man gör. Men i slutändan sitter man och är ännu mer förvirrad än vad man var innan man lät tankarna springa iväg. Är bra på att lura mig själv genom att intala mig själv att känslorna beror på ngt irrelevant.

Nu blev det flum igen. Vet knappt vad jag skriver! Nu ska jag snusa..

Ha en bra Lördag gott folk

Harry potter, dryg, ful och seg!

Nej, jag är ledsen, jag gillar helt enkelt inte Harry Potter!

Häng i soffan med bror och syster. Dom lyssnar inte på mig då det gäller val av film, så nu sitter jag här och önskar att denna film kan ta slut någon gång. Kanske får jag välja nästa film? Nä, den chansen är nog minimal.

Ännu en nykter helg.. Nu är filmen slut, yeah.

På återseende!

Är du ett svin? ;)

Herre min gud, vad tiden går fort! Snart är det 2010, vad hände med det här året? Fortsätter tiden springa iväg, kommer man snart vara 25 år. Hjälp, har redan åldersnoja. Va fan, jag blir 23 år snart, satan i gatan (vat tvungen att tänka efter om jag är 21 eller 22) Tänker fortfarande att jag är 21! Nu fick jag panik. Jag vill kunna leva ett normalt liv då jag är 25. Kanske få en karl på kroken, som står ut med mig. Jag vill hinna resa, veta vad jag vill göra med livet, veta vad jag vill bli då jag blir stor (nej jag är inte vuxen än). Vad vill jag, vem är jag? haha.. Vill jag ha barn, en riktig familj? Har faktiskt aldrig velat ha barn. Kanske kan bero på att jag aldrig haft ett förhållande, då är det kanske svårt att tänka sig in i en sådan situation. Va fan, måste man hitta en karl, eller klarar man sig utan en man livet ut? Men jag vill faktiskt känna hur det känns att vara kär innan jag blir 30 ialf.

Eller vill jag det? Kärlek skrämmer mig. Jag klarar mig nog med mina framtida tio katter och grisar. Grisabell, ett smeknamn jag fick för ngt år sedan, då jag inte ville ha ngt alls med killar att göra. Jag var en manshatare, hemskt men sant. Gillade bara grisar. Det kanske är därför jag alltid träffar SVIN, haha ;P

"Till alla kvinnor! För att undvika svininfluensan måste du neka att ha sex med mammagrisar, soffgrisar, skitgrisar, gamla grisar och alla andra svin.. Sprid detta vidare så vi får slut på svineriet. TA DITT ANSVAR"

Tänk om det bara var svin som fick svininfluensan. Då skulle man kunna se vilka msk som är riktiga svin. Det vore intressant ;P

Tack o hej!

Måsdag

Måsdag måsdag måsdag. Hela denna vecka känns väldigt tung. Vet inte hur jag ska klara av det här. Så mycket på en och samma gång. ANDAS

Inatt sov jag ensam på Ålidhem. Vi såg en obehaglig film i fredags som handlade om ett hemsökt hus. Eftersom jag tror på sånt fick jag rysningar i hela kroppen, haha. Låg och tänkte på filmen inatt, och varje ljud fick mig att hoppa till. Gillar skräckisar, men jag har lite svårt för filmer som handlar om onaturliga väsen, såsom blairwitch project. Det är en annan sak om det handla om möradare eller annat. The ring och sånt har jag inga problem med, för det känns inte trovärdigt. Men fy för filmer som har lite dokumentär känsla över sig. Nu tycker jag att ni ska titta på trailen ;P

http://www.youtube.com/watch?v=F_UxLEqd074

Lördag på nytt

Nu har jag och tuff klarat en månad utan alkohol, och det känns riktigt bra :) Just nu känns det som att det kommer bli några helger till i nykterhetens tecken. Vi ska kanske styra upp ngt den 28, men bara om vi får ihop ett roligt gäng. Annars känns det onödigt. Så då kommer jag hur som haver vara nykter i två helger till. Om det inte blir av den den 28:onde ska jag försöka vara nykter till annandagen.

Idag har jag inte gjort ngt märkvärdigt. Har lyckas ramla i en gegpöl under min promenad (och därmed skitat ner min nya jacka), har ätit gamal fil, fått tvål i ögonen, slagit tån i trappen, fått hjärnsläpp då jag skulle lösa barnkorsordet, snusat mer än vad min läpp pallar utan att börja svida, spillt ut ett vattenglas över mina viktiga papper. En vanlig dag med andra ord. Jag är för disträ för mitt eget bästa. Har tankarna på annat håll, och då lyckas jag alltid ställa till det för mig själv.

Igår hade jag damp! När jag och Diana skulle åka från Ålidhem började det med att jag tappade en lånad bok i en vattenpöl. Sen gick min påse sönder, så alla mina kläder ramlade på den smutsiga vägen. Sen tappade jag ner kläderna en andra gång och då svartnade det. Då skrek jag "helvetes satans skit" sen tog jag en sko och kastade den med full kraft (tur att den inte träffade en annan bil, med tanke att vi var på parkeringen). Diana tittade på mig, och jag kände att jag hade lust att kasta en sten i huvudet på henne. Sen smällde jag igen dörren till bilen. Var så arg. Tio minuter senare började jag skratta som bara den. Kan inte hantera min ilska så länge. Sen tog det en timme innan jag brann av igen, då min familj diskuterade telefoner. Då skrek jag till och lämnade bordet. Känner mig verkligen mogen då jag får mina cp-ryck. Usch, hatar att känna ilska, vet inte vad jag ska ta mig till. Hur kommer det sig att allt går fel då man är arg? Men idag känns det bättre, det är jag tacksam över, haha :)

I denna stund sitter jag die och thom i soffan och spelar crash, som den gamla goda tiden :P

Ha en bra helg gott folk. Tack o hej

kakoko

Då var de två första timmarna på universitetet avklarade. Känns inte bra för fem öre. Just nu känns allt omöjligt. Kommer jag någonsin kunna bli den person jag var före allt blev så fel? Känns så långt borta. Blir helt panikslagen bara av att läsa en kurs. Får svårt att andas, börjar tänka massvis med jobbiga tankar. Blir alltid så då det är många människor runt omkring mig. Känner mig som världens sämsta msk. Ful och dålig. Skäms över mig själv. Har redan nu lust att ge upp, och skita i att utsätta mig för alla jobbiga känslor. Förstår att det är svårt att förstå, men det här är extremt jobbigt för mig. Varför ska det behöva kännas så omöjligt? Hatar att jag är så beroende av msk i min närhet, av mina vänner. Kan inte ens gå på affären själv. Tror dock att det är gamla minnen från förr som spökar. Då kunde jag knappt lämna lägenheten förutom vid fest. Nu har jag verkligen kommit långt, men jag undviker ändå de situationer som jag har haft/har svårt för. Måste utsätta mig för dessa situationer för att det ska ske en förändring. Vad är det värsta som kan hända? Inget kan hända, förutom att det blir jobbigt i mitt huvud, och det är jag ju van med. Så egentligen är det bara att tuta och köra. Social fobi och någon slags krav fobi blev min diagnos under perioden i huset. Tycker inte om ordet fobi, det låter så extremt. Använder mig hellre av ordet rädsla (trots att det ungefär har samma innebörd). Låter töntigt, men jag kanske ska börja stå för det. Men som sagt, det har blivit bättre. Så länge jag inte är ensam, pallar jag ganske mycket. Det känns sällan bra, men jag gör det ialf. Thats good! Älskar mina vänner, ni betyder mycket för mig.

Att hantera stress och dansa på någons mage!

Har lite psykbryt just nu och känner för att busa. Kanske ska fråga om diana vill ta sig en tur på min rygg. Frågan är om hon vågar lita på mig sedan sist. Men nu har det faktiskt gått ett år, hon kanske har förträngt det? Snart blir det till att ordna disco igen, inför Åland. Då har jag guldläge att se om min balans blivit bättre under årets gång ;P

Sitter i soffan med Tuff och lyssnar på sensuella isabella. Skum låt! "Dansa på min mage" Hur fan dansar man på någons mage? "Dansa på min mage, ryck mig i min svans" Det ska jag göra nästa gång jag får chansen, dansa på någons mage och rycka honom i svansen, haha ;P Ska titta offret djupt i ögonen och säga "Vill du att jag ska dansa på din mage och rycka dig i svansen?" Kanske fungerar, vem vet, haha!

Nä, nu ska jag höja musiken och hoppa upp och ner! Att hoppa omkring lindrar dampen. Testa det nästa gång ni känner att ni har lust att sparka någon hårt. Det är många jag vill sparka just nu, men jag hoppar istället. Tänk om alla skulle göra så, då skulle det aldrig bli slagsmål. Då skulle alla hoppa omkring som bumbibjörnar som är höga på bumbibärssaft. Nää, försöker absolut inte undvika att tänka på skolan. Tänker alltid på skuttande bumbibjörnar!

Ikväll ska jag ta en sömntablett och därmed sova gott en heeeel natt, sweeet dreams!

tack och hej

Coach and bara och lite kofein!

Har fått en coach, hennes namn är Hannah. Har blivit en coach till en kvinna, hennes namn är Hannah. Vi är på väg till förbättring. Vi börjar även ladda upp inför Åland, då vi kommer vara team coach till Norrlands Guld. Kanske får vi förstärkning av dallas. Vi kommer dock vara mer peppade än vad vi är på bilden. Men man blir faktiskt ingen bra coach om man inte grubblar lite då och då. Att smida planer är vi bra på, eftersom vi båda är bra på att fantisera. Det kan inte bli mer än bra. Kanske leder detta till ett Guld, i både fest och rent spelmässigt? Ja fan, det tror jag faktiskt ;P

Kom nyss hem från en promenad med min Dallas. Det var härligt, trots vind och regn. Nu är jag blöt och fryser om fötterna. Ska nog försöka få i mig ngt ätbart, men mitt illamående gör mig inte så motiverad. Men, måste man så måste man. Tydligen..

Ska nog ta ett varmt bad sen, underbart.

Börjar skolan på torsdag. Säger bara, FY FAN. Det känns som att jag håller på att kvävas, kan inte andas. Men det är bara att gå till universitetet, trots alla jobbiga känslor och tankar. Önskar att det bara kunde vara ett bara. Hatar ordet bara. "det är bara att göra si och så" Om allt bara var ett bara, skulle man inte ha några problem. Det där blev rörigt. haha

Nä, nu måste jag fixa kaffe, annars kommer jag bli ännu mer stressad. I sådana situationer kan man använda ordet bara. "Det är bara att göra kaffe" Känner mig lite konstig. Det kanske märks (?) haha

tack o hej

Mört

There I was completely wasting
Out of work and down
All inside it's so frustrating
As I drift from town to town
Feel as though nobody cares
If I live or die
So I might as well begin
To put some action in my life

Breaking the law, breaking the law

So much for the golden future
I can't even start
I've had every promise broken
And there's anger in my heart
You don't know what it's like
You don't have a clue
If you did you'd find yourselves
Doing the same thing too

Breaking the law, breaking the law
You don't know what it's like, You don't know what it's like!

Breaking the law!

You don't know what it's like!

Häng med dallas ikväll. Vi pratar om allt. Jobbigt och roligt, en salig blandning. Skrattmåsar utan vingar, det är jag och dallas! ;)

bilen kommer expoldera!

Jaha, då var det söndag igen. Helgen blev som väntat hektiskt, men jag har haft en bra helg. I fredags blev det en helkväll med Hannah och Tuff. Vi satt och pratade som bara den. Jag och Hannah satt sammanlagt sex timmar, på samma ställe, och bara pratade. Var skönt att prata av sig. Vi har kommit fram till att vi är ganska konstiga ;P Vi pratade om allt från förhållanden till fantasier. Tydligen är det inte alla som hittar på historier i huvudet på nätterna då man försöker sova, haha.

På lördagen fick jag besök på dagen av tjejerna från freja. Det blev fullt hus, då dom tog med sig sina barn och dylikt. Efter några timmar med dom kom rocka med Översten (hunden), skulle vara hundvakt. Folket började röra sig och jag skulle köra hem Hillevi och Noah till Obbola. Tog med mig hunden, hämtade tuff, sedan rullade vi. Kände fort att bilen var mer störd än vanligt. Och vad hände? Joo, då vi var mitt ute i Obbola började oljelampan lysa, bilen stannade och det kom massvis med rök från motorn. PANIK... "UT UR BILEN, DEN KOMMER EXPLODERA" .. Såg i mitt huvud att bilen skulle flyga i luften. Frågade tuff "kan den explodera?" "nää, det kan den inte. Eller?" Haha. Så då var vi fast i Obbola.. ca 3 timmar senare var vi hemma på Ålidhem, efter att pappa räddat oss.

På lördagkvällen kom Hannah över. Jag och Tuff färgade håret, sedan mixrade vi med att skapa goda smooties. He va gött. Blev ännu en lyckad kväll med mycket prat. Tuff gav upp vid tolv, men jag och Hannah satt och pratade till tre. Vi pratade om de saker som händer i våra hjärnor just nu. Herre gud vad vi skapar problem som inte finns. Analyserar allt och får för oss helt tokiga saker, haha. Överanalysera? Näää, absolut inte. Känns riktigt bra att vi har börjats umgås mer, den där tjejen är helt underbar på alla sätt och vis :)

Idag har jag haft en jobbig dag. Har så mycket känslor inom mig, men jag vettå fan vad det handlar om. Är inte en världsmästare då det gäller känslor, och jag kan verkligen inte hantera dem. Har gått från lugn, till riktigt förbannad till ledsen och patetisk inom loppet av fem timmar. Stress, panik och oro inför veckan? Jaa, kanske. Har inte sovit mycket alls de senaste dygnen, kan inte somna. Fick dock recept till sömntabletter då jag träffade min läkare i fredags. Ska inviga dem ikväll. Ska bli underbart skönt att få sova en hel natt. Känner mig helt slut i huvudet. Det kanske är därför jag är så känslig.

Nej nu börja en film som jag ska se.

adjö

Up and down!

Det snurrar i mitt huvud. Hur många tankar, hur många känslor, kan en människa klara av utan att gripas av panik? Sitter här och använder hela min kraft för att förtränga allt jag inte kan hantera just nu. Då jag känner såhär vill jag bara sova, så mina tankar kan läggas på is under några timmar. Har dock bestämt mig för att inte använda mig av de metoder jag förr använde för att fly från verkligheten. Det känns tufft och jag försöker ständigt hitta nya sätt som får mig att koppla bort allt. Verklighetsflykt är något jag använder mig av dagligen. Jag försvinner in min egna lilla värld, där jag är den personen jag vill vara. Måste verkligen försöka leva här och nu och försöka ta tag i de saker som är viktiga, de saker jag är rädd för, de saker som jag undviker. Om jag ständigt undviker de saker som egentligen är viktiga, kommer jag aldrig ta mig framåt. Att stå och stampa på samma fläck fungerar inte i längden.

Då blev det onsdag på nytt, tiden går verkligen fort. I helgen har jag fullt upp, men det kommer nog bli en bra helg. På fredag ska jag hjälpa Tuff med ett arbete och träffa min läkare. Kvällen avslutas med ett biobesök med Hannah. Vi ska se upp ;P På lördag ska jag träffa brudarna från freja, vi ska säga hej då till Annika som ska flytta hem till Skåne. På kvällen blir det spakväll med tuff och hannah. När resten av folket dricker och klär ut sig till demoner ska vi färga håret på varandra och använda oss av ansiktsmasker. Vi ska byta ut alkoholen mot exotiska smooties ;P Känns riktigt skönt att vara nykter, saknar inte fyllan för fem öre. Mitt nykterhets löfte har gett mig nya krafter. Har kommit igång ordentligt på motionsfronten, vilket betyder mycket. Lördagsnatten kommer avslutas med skräckfilms maraton med syster. Hon kommer inte hem fören tolv, så det blir nog en uppsittar kväll, I like.

Nepp, nu ska jag dricka lite kaffe och fortsätta spöa datorn i spindelharpna ;P

Solen skiner idag! Underbart.

kramohej

Skämmes John Blund!

Jag är såå trött idag. Skulle kunna sova hela dagen lång! Tror den där John blund har något emot mig. Han är en dum liten figur, som tydligen lämnar vissa msk till sömnlösa nätter. Men på bilderna ser han så snäll ut, den lömska jäveln. Man ska aldrig lita på en pojkliknande figur med ett långt getskägg. Titta på han, usch så ful! haha ;P

"Jon Blund har med sig två sömnparaplyer, ett svart för stygga barn och ett färgglatt för de snälla. Han har även med sig en spruta med söt mjölk som han kan spruta in i ögonen på barnen. Då blir de så tunga i huvudet att de somnar"

Jaha, så han drogar barnen med "söt mjölk". Behandlar han dom stygga barnen på samma sätt, eller gör han det svårare för dom? Som jag tidigare skrivit till Therese, tror jag han anävder skitiga sprutor med koffein eller ngt annan uppigande preparat, till dom stygga barnen. Men hallå Blund, sen när blev jag ett styggt barn? SKÄRPNING!

På tal om sömn. På fredag ska jag träffa min läkare och prata om mina mediciner. Kommer troligen få sömntabletter, så då spelar det ingen roll vad blund sprutar in i mina ögon, då kommer jag hur som haver kunna somna. In your face blund!

Ja, då blev det ännu ett oseriöst inlägg, men jag har faktiskt inget att skriva. Orkar inte tänka på annat än John Blund och hans knarkproblem.

Nu ringde rocka! Jag ska vara hundvakt till Översten på lördag, får se hur det går ;) Han är tydligen en jäkel på att bajsa inne. Jag hatar bajs! haha

TackoHej

Fladderdalen?

Sitter i denna stund och tittar på fladderdalen, my littel ponny. Känner mig som ett sjukt barn, som får vara hemma från dagis och titta på film. Mår riktigt illa idag, beror nog mycket på ångest. Ska nog ta en riktigt lång promenad sen och se om jag kan rensa mina tankar. Får en mysig känsla av denna film "naturen ger harmoni doha doha", haha ;P Igår satt jag och Die och körde pokemon maraton. Så jäkla bra, jag vill ha en pokemon! Är inne i en barnslig period, fattas bara att jag börjar suga på tummen igen.

Börjar skolan om 12 dagar, HJÄLP. Paniken i fabriken, kommer dö. Jag som vill undvika alla ställen där det är mycket folk, men det kommer vara omöjligt på universitetet. Tur att Diana ska läsa samma kurs, annars skulle jag ALDRIG våga. Haha, nu kom en låt på filmen, som passas in på det här.

"Våga något för att vinna se hur lång du kan gå. Du kan bara bli bättre och kunskap du kan få. Kämpa allt som du orkar risker måste du ta. Först gör du tappar, sen går det bra. Fortsätt kämpa fortsätt träna, sikta mot din lyckostjärna. Ja våga ngt för att vinna, låt inget skrämma dig nu, allt kan du klara, nu flyger duuu" haha, bra att jag har mycket att göra ;P

Idag ska jag snusa och dricka kaffe, gå på en lååång promenad och titta på innebandy på tv. Det är min dag. Usch, är så less på min vardag, den är så jäkla patetisk. Se själv, här sitter jag tittar på fladderdalen, haha. suck.. "kom tillbacka sting, hjääälp mig" haha

Nä, nu ska jag inte dela med mig mer av min barnsliga dag. Men ni kan skratta med mig om ni vill :)

Ha en bra dag gott fok! Adjöken adjö

Lördag

Idag har jag, Tuff och Suss varit på ikea samt birsta. Det var skönt att komma bort över en dag. Resan blev som väntat minst sagt spännande. Ska hålla incidenterna hemliga men några ledtrådar är; olåst toalett, läckage, fläckar, enkelriktad väg... Sug på den ni ;)

Tyvärr fick jag kämpa som attans med mina negativa tankar idag. Att testa kläder är så oerhört jobbigt för mig. Jag fastnar i min spegelbild med en stark känsla av förakt. Ser enbart den där äckliga, feta tjejen som omöjligtvis kan se bra ut i alla dessa kläder. Vill hellre bo i en kohage än att behöva ha på mig kläder som ska vara snygga, men som ser förjävliga ut på mig. Känner mig som världens fetaste idiot just nu. Förstår inte varför jag ska döma mig själv så hårt. Tänker aldrig negatvit om någon annans kropp eller dylikt, så varför döma mig själv? Tänker i stort sett alltid gott om andra personer. Behandlar alltid andra människor bra och försöker vara en snäll msk. Men, då det kommer till mig själv är jag världens elakaste kärring. Jag dömer mig själv hela tiden. Jag är fet, dålig, misslyckad, hatad, äcklig, dum osv. Mot mig själv är så jäkla elak, jag duger helt enkelt inte. Skulle ALDRIG behandla en annan männsiska som jag behandlar mig själv.

Måste fan jobba på den här biten. Fortsätta jobba, vilket betyder fler utmaningar. Kan inte förbättringar ske utan att man behöver utsätta sig för de situationer man får panik av? Det vore så jäkla skönt :) Är glad att min ormfobi inte är ett hinder i mitt vardagliga liv, för då skulle jag säkert behöva utamana mig på den fronten också, vilket skulle sluta i ett dödsfall.

"En ung kvinna dog då en egentligen ofarlig orm bet henne i halsen. Experterna sa att det aldrig någonsin har hänt att en msk dött av en sådan ofarlig orm. Kvinnans sista ord var "dom är ute efter mig" Hon blev 22 år"

Ännu en nykter helg, så jäkla skönt! adios alkohol


Tack o hej

SMS utmaningen :)

Ta fram din mobil. Gå till inkorgen! Svara på frågorna genom att skriva första meningen i sms:en. Fråga 1 - första meningen i första sms:et. Fråga 2 - första meningen i andra sms:et o.s.v

1. Vad skulle du säga om din partner var otrogen? "Jag kirrar soffan"

2. Vad säger du alltid till din bästa kompis? "Jag är nog klar vid 12 tiden skulle jag tro"

3. Vad är det första du säger när din kompis blivit påkörd av en buss? "Kan väl andas lite ialf"

4. Vad är det värsta du skulle kunna säga åt din fiende? "usch då"

5. Vad skulle du skrika om du vann en miljon? "Attans då"

6. Vilka ord skulle du säga till gud om du träffade honom? "Tja, är du i stan idag?"

7. Vad vill du höra mest av allt? "härliga tider bruden"

8. Vad kommer bli dina sista ord i livet? "nej vad synd"

9. Vad säger du till en nära vän som fått en dödlig sjukdom? "jag går hem nu"

Ja, vad gör man inte för att lindra rastlösheten för en stund :P

Tack o hej

Ka Ka Ka

Ya, då var det tisdag. Början på denna vecka känns relativt bra. Känner att jag fått lite mer energi i kropp och själ. Imorgon ska jag dock träffa Lars vilket känns mindre bra. Har avbokat de 2 senaste träffarna, så det känns som att han kommer grilla mig. Måste nog vara ärlig, för mitt egna bästa. Men jag skäms över mig själv. Över min bristande motivation och oförmåga att ta tag i saker och ting. Vet inte vad jag ska göra för att våga.

På lördag blir det IKEA :) Ska köpa kläder, det behövs verkligen! Har inte köpt vanliga kläder på ett år pga brist på pengar. Men eftersom jag ska vara nykter ett tag nu, kommer jag ha råd att unna mig lite kläa. Hatar dock att testa kläder, mår ofta dåligt av det. Då kan man inte undvika att titta sig själv i spegeln. Hatar provhytter, hurk. Men va fan, utmaningar är bra :)

Här kommer lite bilder från tjejfesten för två helger sedan :)


Festen hölls i Lisas ära! Nu är hon hemma på Malta igen, men till jul kommer hon igen, så då kanske det blir en favorit i repris :P

Tack o hej

Syskonen H

Denna bild har thom hittat, och han har tillägnat den till oss syskon. Tycker den beskriver oss ganska bra ;P haha

Vi fick njuta tillslut :P

Gårdagen blev ganska dramatiskt. Vi fick verkligen kämpa för att få till en värdig surfisk middag. Det började med att vi träffades på Ica halv sex. Men se på fan, dom stängde klockan fem, attans! Då började kampen att få tag på alla ingredienser. Först körde vi till Tuffs föräldrar och försökte fixa fisk, med negativt besked. Vi fick dock lök vilket var bättre än ingeting. Sedan började jag ringa runt, och tillslut fick vi reda på att min mormor ägde en burk surfisk, vilken lättnad, vilken lycka. Vi åkte sedan till preem med hopp om att dom skulle ha tunnbröd, och YES preem är värdig en guldmedalj. Potatisen fixade vi från grannarna och tomat och creme fr fanns hemma. Såå tillslut fick vi till en middag i hög klass. Det har aldrig varit så gott med surströmming, njöt av vare tugga, mumma :P

Efter middagen hyrde vi en läskig film. Blev dock mer störd i huvudet än rädd. Den hette mirrors (om det är så speglar stavas på engelska). Ja, som sagt, höll på att få ett sammanbrott. Varför gör dom inte som jag vill att dom ska göra? Idioter! ;)

Idag ska jag ta en lång promenad, om min hals pallar. Sen ska jag titta på några manga filmer som verkar bra. Hääärlig att inte vara bakis, riktigt jäkla skönt!

yeah, ha en bra söndag gott folk!

Hemska vecka med en bra avslutning!

Efter en riktigt dålig vecka, rent psykiskt, känner jag mig riktigt orkeslös och avslagen. Har inte mått så dåligt på länge. Alla minnen och rädslor kring hur det var förr spökar i mitt huvud då jag har mina mörkare perioder. Är tacksam över att dessa perioder i nuläget inte håller i sig under längre perioder. Förr var jag fast i mörkret i månader, utan att se ngt ljus. Inget hopp för fem öre. Det är därför jag blir så rädd då jag faller. För just då känns det som att inget har någon betydelse, vilket gör att jag skiter i allt och ger upp. Är så rädd för att falla. Men jag vet att jag aldrig kommer hamna på det stället där jag en gång var. Har kommit så långt! Kan dock vara svårt att se just i stunden. Men jag VET att jag är på väg, i snigelfart.. Skulle bara vilja slippa alla svackor, vad är poängen med dom? mupp ;P

Idag känns det dock bättre, tack och lov. Tuff och Jocke ska komma hit snart. Vi ska njuta av den sura fisken, hell yeah. Såå, nu ska jag ta mig själv i kragen och ge gärnet för att få till en relativt bra vecka. Nuuu jäklar!

Nu ringer han igen, tänker fan inte svara! haha

Nuu ska jag snart brumma och möta upp paret på ica, yes indeed!

Hare gött

Nykterhets-klubben tar ett steg i rätt riktning

Då blev det helg, och bella är förkyld. Jag och tuff har startat en klubb som heter "vara nykter i en månad klubben" För er som inte förstår är syftet med denna grupp att vi ska vara nyktra i en månad, haha. Känns bra, för jag är faktiskt less på att dricka. Tyvärr känner jag ändå ett behov av det, och det är just detta falska behov av att festa jag vill bli av med. Ska inte dricka tills dess jag känner att mitt mående blivit bättre. En månad nykter kan vara en bra start (kan inte komma ihåg sist jag var nykter så länge, det säger ju allt). Vi har kommit fram till att vi ska hitta på roliga saker i nyktert tillstånd varje lördag. Vi ska spela badminton, bowla, ha spakväll och kanske fara på någon tripp med bilen. Eh, ja, ngt i den stilen. Det blir nog kanonbra! Nu måste vi bara klara det ;P Vi vill, vi kan, vi ska! hell yeah

Dagens klipp, som jag och Diana vek oss av skratt av är:
http://www.youtube.com/watch?v=YgfOZ0APKJo&feature=related

Dagens låt, som kanske är lite deprimerande, men bra är:
http://www.youtube.com/watch?v=WEQnzs8wl6E

Nu ska jag leka med min överviktiga katt. Det är du och jag kronk! Familjens tjockisar

Ha en bra helg gott folk

Ring ring (inte), snälla slå mig INTE en signal!

Jag har blivit förkyld, attans. Egentligen tycker jag det är skönt att vara sjuk, men när jag har min "mycket saliv, klia, svida i halsen sjukdom" blir jag enbart störd i huvudet. Att jag trotsade mitt mående och gick ut på promenad gjorde inte det hela bättre. Ibland är jag tjurig på helt fel sätt.

Jag tycker inte om när främmande personer ringer mig, det är förbjudet, enligt min mening ;) Blir ofta nervös då jag pratar i telefon, vilket inte blir bra. Istället för att bli tyst börjar jag prata om konstiga, störda, ointressanta saker. Kan jag inte hålla käften istället? Nä, självklart inte. Kan inte personen i fråga förstå att jag inte vill att han ringer. Jag skulle fatta om en kille skrev typ "har dålig sändning" (men det är faktiskt sant) "jag har inte lust att prata i telefon" "jag är trött" haha. Näää, men då ringer han.. Har även haft en dålig vecka, har inte ens orkat prata med mina vänner, sååå då orkar jag verkligen inte svara. Så nu har jag dåligt samvete över att jag inte svarat, känner mig elak. Sms räcker, tycker jag. Ialf då man bara träffat personen en gång! Usch.. Vill faktiskt inte prata med honom. Fy vilken hemsk msk jag är.

Nuu ska jag ta mitt spottglas och lägga mig i soffan ;)

Dagens låt

http://www.youtube.com/watch?v=1ayVyQWD8hk

But I learned fast how to keep my head up 'cause I 
know there is this side of me that 
wants to grab the yoke from the pilot and just
fly the whole mess into the sea

Skuuumt

Jag har en dröm som återkommer, och den blir bara mer och mer skum. I första drömmen skulle Therese fara ut till rymden, för hon blev tvingad av skolan. Jag blev jättearg och försökte förgäves få tuff på andra tankar. Försökte snacka med henne, men hon var helt borta i huvudet, ögonen var tomma och jag fick ingen kontakt med kvinnan. Såå då vände jag mig till Sandra och Diana och försökte få dem att hjälpa mig, men dom var också helt störda. I drömmen tänker jag "hjälp, dom är hypnoserade" Och självklart var jag den personen som skulle rädda världen, som en sann superhjälte.

Inatt fortsatte drömmen, och nu var i stort sett alla helt borta i huvudet, förutom jag och kronk (kronk kunde dock prata) Alla var konstiga på olika sett. Det var som att folket bara kunde göra en sak, och dom kunde inte prata. Lisa skrattade hela tiden, trots att jag berättade att min mormor fått cancer. Dallas skrek, diana tittade rakt fram. Hannah skällde som en hund. Försökte söka hjälp hos min broder, men han var sjuk läskig. Röda ögon och hår i hela ansiktet. Skumt! haha

Nu ska jag ta mig en sup kaffe!

Tack o hej

Dumt

Efter helgen är det ett faktum: JAAA, ALKOHOL DÖDAR HJÄRNCELLER

Måndag på nytt, början på ännu en vecka. Är omotiverad, uppgiven och riktigt less på allt. Jag vill hamna i koma, försvinna från verkligheten ett tag. Kanske vakna upp med minnesluckor som raderat de händelser, perioder, av mitt liv som jag fortfarande inte lärt mig hantera. Raderat de värsta, äckligaste, jobbigaste minnena från mitt huvud. Efter jag legat i dvala, vaknar jag med en helt ny syn på saker och ting. Då skulle jag må bättre, och uppskatta livet på ett nytt sätt. Skulle fortfaranade vara där jag är idag, men med bättre förutsättningar att få till en fungerande vardag.

Hur hamnar man i koma?

Nä, ska inte hamna i koma. Måste kanske våga bearbeta allt. Fan vad dumt! Man måste bearabeta de händelser man vill glömma, för att kunna gå vidare och därmed må bättre. DUMT...

adjö

Today is a good day

Äntligen!

En bra dag helt igenom, än så länge. Dagen i ära har bestått av en härlig promenad längst älven med fina Therese. Innan det var vi och hälsade på rocka och valpen Översten. Fick även ett brev från Linn, en trevlig överraskning. Hon har det bra därborta, så det känns bra!

Snart väntar middag, Therese har gjort egna köttbullar, vilken kvinna, är imponerad. Nynnar på "Du får inte stoppa köttbullar i näsan thessan", och lyssnar samtidigt på peppmusik. yeah

Ikäll ska jag, tuff, dallas, thomas och mange dra och heja fram systers lag i innebandy. Dom möter iksu-ungdom, så GO GO GO!

På lördag blir det middag med Lisa som är hemma från Malta. Vi blir inte så många, men det kommer garanterat bli en kanon kväll.

Nepp, nu ska jag röra mig mot middagsbordet. Therese har slavat, utan min hjälp. Ska nog berätta en godnatt saga för henne ikväll som tack, haha ;P

haj haj

Måste skriva av mig, boooom!

Ligger och försöker koppla bort mina tankar. Egentligen är det känslorna jag vill få bort, för just nu tänker jag inte alls på de saker jag bör tänka på. Vet att det är farligt att sluta tänka på det som är viktigt i nuläget, för det är då jag inte tar tag i de saker som ska få rehabliteringen att gå framåt. En typ av försvarsmekanism. Jag flyr från de verkliga problemen, förnekar de verkliga orsakerna till mitt mående och lurar mig själv att det finns andra orsaker som får mig att må dåligt.

Förr la jag över allt på min kropp. Det var pga att jag var fet som jag mådde dåligt, punkt slut. Om jag bara kunde gå ner i vikt skulle allt bli bra igen. Nu vet jag bättre, förstår nu att mitt kroppshat bara är ett symptom på något annat, men tyvärr blir mitt mående ofta kopplat till min kropp och mitt utseende. Då jag har dåliga dagar känner jag mig fet ful och äcklig, och vill helst stänga in mig så ingen ska behöva se mig. Just nu har jag bara dåliga dagar, så det känns riktigt tungt att ta tag i saker. MEN, jag har kommit långt, för jag kan tänka längre, jag vet att det inte är min kropp som är problemet. Utmanar mig själv betydligt mer nu än förr.

Men jag måste gå till nästa steg. Måste komma ut i vardagen, för jag kommer inte kunna fortsätta såhär länge till. Har en rehabliterings-plan som jag måste följa. Vad är jag rädd för? Att misslyckas. Men va fan, det är sättet jag lever på nu som är ett misslyckande. Att läsa en kurs eller volentär-arbeta är egentligen ngt bra och absolut inget misslyckande. Varför intalar jag mig själv att jag kommer misslyckas? Vad kan egentligen gå fel? Ingeting. Det är en falsk jävla trygghet som får mig att stanna i skiten. Varför kan inte mitt vett gå ihop med mina känslor. Varför ska jag lyssna på mina idiotiska tankar/känslor då jag egentligen vet att dom inte stämmer. rrraaahh

Och nu måste jag skratta, haha! Kan inte sova, var tvungen att skriva av mig lite.

Annars kan jag medge att jag har lämnat min blivande fästman Elijah wood för två nya kandidater. Vet dock inte vem jag ska välja ;P








Nu ska jag fantisera om mina nya karlar ;P haha

god natt

Hormonisk

Jag är så jäkla arg just nu! Är ensam hemma och jag sitter här och skriker, då jag gång på gång förlorar i spindelharpan, jäkla skitspel. Ibland vinner man hela tiden och plötsligt ska man förlora. Känner att jag har damp, hormoniska galna kärring. Höll nästan på att börja grina, blir såå arg. Vill stampa i golvet, skrika och få ut min ilska. Men den biter fast och jag tror att jag snart kommer explodera. Tur att jag inte är i staden. Tur att jag är ensam. Var fan nära att kasta datan i golvet ett tag. AAAAAA, hur fan blir man av med ilskan? mupp

Om thom var hemma nu skulle han skratta och då skulle jag garanterat blivit ännu surare och kanske gråtit en tår, haha. Då jag blir riktigt arg börjar ibland tårarna automatisk rinna. Och då blir jag ännu argare, hatar att gråta. Jag är så skrattretande patetisk då jag blir arg.

Har även slut på snus, korvspad. Skjut mig i huvudet!

Give me something to rely on

Min telefon ringde aldrig imorse, den var död, och jag kan inte komma ihåg om jag ställde klockan. Sov därför till tolv, vilket i stort sett har förstört denna dag. Blir trött av att sova för länge. Så nu ligger jag i soffan med panik och obehagliga känslor. Varför kan jag inte ta tag i mitt liv? Känner mig grymt omotiverad och förvirrad. Skulle behöva ngt som får mig att bli glad, ngt som får min motivation att komma fram. Men vad? Behöver nog något nytt i mitt liv. Bara ngt litet, men ändå betydelsefullt. Usch usch usch, mitt liv ser inte bra ut just nu. Har fastnat i ett läge där jag stänger in mig själv, och bara struntar i allt. Har inga intressen, ingeting känns roligt. Har tappat alla rutnier, orkar inte ens försöka få till dem. Fan.. Jag vet att jag måste göra ngt snart, ta ett steg i rätt riktning. Men just nu känns det som att ingeting har någon betydelse.

life is a bitch

Söndag, sömndag.

Kräftskivan blev lyckad, trevlig och mysig (trots det faktum att vi sög på kräftornas håriga bringor) ;). Kvällen började hos angelica sedan bar det av till allstars. Efter några timmar drog dock jag och tuff vidare till olles, trevligt trevligt. Kvällen gick och krogen stängde. Det var tänkt att jag och diana skulle hem till Ålidhem, men det slutade med att jag vaknade upp på Haga och Diana på tomtebo. Så det kan gå, haha. Men ja, jag överlevde natten.

Då klockan började närma sig tolv på morgonen, bestämmde jag mig för att ta mig ifrån stället där jag vaknade upp. Skulle klampa in hos tuff och jocke så jag skulle slippa gå hela vägen hem. Med rufsigt hår som spretade åt alla håll och läskigt röda ögon gick jag äcklig och sliten på vägen och skämdes. Men då hände ett under! En större bil stannade och tutade åt mig. Min första tanke var "åh nej, det är polisen, som tror att jag är en knarkare" Då jag tillslut vågade titta in i bilen såg jag att det var min bror som var ute på ett arbetspass. Tror aldrig jag blivit så glad på länge. Skuttade över till honom och fick åka med honom till Ålidhem. Ibland finns ture vid min sida. Han räddade mig från förnedring och onda blickar, haha.

Denna dag har bestått av sömn sömn och lite mer sömn. For hem till byn efter sju någon gång, så nu har jag och Diana legat i soffan ett bra tag. Denna dag har varit en äka bakisdag. Börjar bli en vana.. Usch, måste fan vara nykter ett tag.

Nej, nu ska jag läsa och försöka bli trött igen!

God natt folket

Lördag, levdag!

Jaha då blev det lördag igen. Gårdagen var en riktigt dålig dag, mådde illa och var på ett uruselt humör! For in till staden och la mig i min säng och lyssnade på musik. Det är en bra medicin för själen. Blev dock arg då det kom kärlekslåtar, kan inte lyssna på sådant då jag är bitter, haha. Behöver hård och peppande musik, he är bra grejer.

Idag mår jag också illa, riktigt jobbigt att äta, känns som att jag ska spy. Men jag fortsätter kämpa på. Ser ialf fram emot kvällens kräftskiva, tror det kommer bli en toppen kväll, I like. Mysigt då man inte är så många, blir mer peronligt då. Vi kommer troligen stå på listan till Allstars, så då blir det gratis inträde, och vi slipper kön (bra då man har 100 kr på kontot)

Imorse höll jag på att krocka med en bil, blir så arg på idioter som kör. Körde på en väg (näähää), sen var det en bil med släp som körde ut från en mack utan att titta sig för. Var tvungen att ställa mig på bromsen. Idiot jävel. Har alltid fått för mig att jag kommer dö i en bilolycka. Om jag nu kommer dö i en bil vill jag göra det pga att JAG gör ett misstag, inte för att en gubbe skiter i att kolla sig för. Skata! haha ;P

Nu ska jag lägga mig och vila innan kampen för att göra sig till människa börjar. Får se hur det går.

Sluta deppa börja Peppa! yäe baby yäe

adjö

Extrem överlevnad

Jag överlevde natten, utan att få ett oväntat besök av the murderer with a saw, lovely! Under nattens gång har jag kommit fram till att jag är för ung för att dö, ialf då det gäller att bli mördad av en galning. Diana kom hem till byn, vilket jag uppskattade till hundra. Vi är dock väldigt bra på att skrämma upp varandra, men det är en annan femma. Gick faktiskt riktigt bra. Kan kanske bero på att vi skippade att titta på en skräckfilm, vilket vi brukar kunna göra då vi är ensamma (riktigt dumt). Gick med på att kolla på tennis inatt, vilket jag i vanliga fall aldrig skulle göra. Men nu när jag faktiskt förstår reglerna, så är det ändå rätt så underhållande. Trodde aldrig att jag skulle säga det!

Imorgon blir det kräftskiva med diana, therese, angelica och elinor. Vi ska även ta våran allstars-oskuld, så det kan nog bli en spännande kväll! Hoppas att mitt ständiga illamående har gett med sig tills dess. Kommer verkligen uppskatta då det går en hel dag utan illamående! Idag känns det inte så bra på den fronten.

Näe, har faktiskt inte så mycket att skriva just nu. Ska nog lägga mig under täcket, få upp värmen och ladda inför en dusch i kallvatten

Nu är det helg, njut och må.

Haj kaj

Torsdag, tänkdag!

Another fairytales
About this endless feelings
And when it's heating up
I think I'M stuck forever
I try to lose some weight
I try to get in shape but
In the end I always end up lost inside myself

Up and down gets nothing done
I just keep it waiting
Round and round out with the thumb
No, I just keep on waiting

Twelve numbers stare at me
Sometimes it's not that easy
Instead of waking up
I think I'll sleep forever
What happened to the dayroutines
That always kept me going?
Where the hell are all the dreams I had about my life?

...Now, but someday I'll get the time
To get me back on the right track and no more slack
Got to keep an open mind
I got to get out of this daily grind
And deep inside I know I will!!

Förlåt Herr tandläkare

Idag skulle jag till herr tandläkare klockan tio. Var dock tvungen att avboka tiden här på morgonkvisten. Mår riktigt illa just nu, så jag försöker hålla mig sysselsatt, så min rädsla för magsjuka ska lugnar ner sig. Vet att det inte är magsjuka, men jag hatar att må illa. Har mått dåligt i stort sett varje dag under en längre tid nu, men inte så här extremt. Vet ungefär vad det beror på, men det gör det inte lättare för det. Nu låter det som att jag är med barn, så är inte fallet, haha ;P Tror det beror på att jag har ökat dosering av min medicin + att jag sover dåligt och är allmänt stressad över allt. Kanske är värre nu för att jag snart ska bli kvinna. Men det är bara att bita ihop, det blir nog bättre snart.

Det är galet hur mycket lite sömn kan påverka en. Känner mig helt störd i huvudet, tom och förvirrad, disträ och korkad. Känner mig även lite elak. Vet inte, tror jag kan låta lite dömande ibland. Men så är det inte, jag är bara ironisk. Det kan bli missförstånd om den andra människan/människorna inte förstår ironin. Hoppas jag uppfattas som en idiot då jag är så. Skulle aldrig medvetet vara dum mot en annan msk, men som sagt, folk tolkar allt olika. Måste nog sluta med min bittra ironi, haha. Men ibland kommer den fram, men bara periodvis, tack och lov. Tur att mina vänner vet då jag driver ialf, haha :)

Kan nog bero på att jag har PMS, varning varning. Finns det någon som kan göra mig galen då jag har PMS, så är det Thom. Helvete, han vet exakt vilka knappar han ska trycka på för att göra mig galen. Sen skrattar dom åt mig också (han och diana). Dumma! haha. Men lite skrattretande är det faktiskt. Växlar mellan damp, skratt, svordommar (som fitthora, kukhuvud, och andra hemska ord), skratt, ilska, skratt, tårar. Thom har fått sig ett x antal smällar genom åren, men han får skylla sig själv. Han tycker tydligen att det är roligt då jag biter och klöser honom, så jag tycker inte synd om den där lilla tyrannen! ;P Det är honom jag kallar fitthoran. Usch vad hemskt, men det känns alltid lite bättre om jag får säga fula ord. Ganska skumt! Men vem har sagt att PMS är lätt? Blir ganska personlighets-förändrad då det är som värst. Under åren har jag under pms bland annat:

• Brytit sönder min telefon
  
• Totalt gått lös på mitt rum i byn, rivit sönder kort och dylikt
• Kastat petfalskor, som råkade träffa tuff (har fortfarande dåligt samvete) ;)
• Kastat en sax, som resulterade i att det blev hål i våra rislampor på Ålidhem
• Bölat till extreme home makeover, silver och pokemon (det är inte normalt) haha
• Dunkat mitt huvud i väggen (även slag och sparkar) Vilket gör mig så arg att jag brister ut i tårar, blandat med skrik, haha!

Tur att man inte har pms varje månad. Tycker synd om mannen som måste vara med mig då jag är gravid. Tror inte att ökade hormoner kommer ha en bra effekt på mig. Kommer bli en djävul utan dess like, haha!


Nuuuuuuuu mår jag lite bättre. Så nu kan jag äntligen sluta skriva om pms och illamående, haha ;P


Ha en bra dag, adjö!

Mördarens offer!

Sitter här i min ensamhet och lyssnar på riktig hög musik. En fördel med att vara ensam, ingen klagar på val av musik, eller den skrikande volymen, som är ett måste för att få den bästa effekten. Det är även ett bra sätt att få en paus från de tankar som snurrar runt i huvudet. Musiken överröstar tankarna och får mig att slappna av. Just nu är det dirty deeds done dirt cheap som dunkar ur högtalarna.

Är fortfarande hemma i byn, med tre katter och en hund. Imorgon lämnar föräldrarna byn för att fara till sundsvall på begravning (och dom ska stanna tills på lördag) Eftersom jag är den av syskonen som inte har ngt liv, är det jag som får äran att vara kattvakt. Tycker inte om att vara här ensam. På dagarna är det skönt, men på kvällarna känns det lite obehagligt. Är inte vanligtvis rädd av mig, men this old house är faktiskt lite skrämmande. Det blir inte bättre av att jag läser böcker om mördare och psykon. Det första jag tänker på då jag blir ensam här, är en mördare med motorsåg. Självklart vet alla mördare att jag är ensam i ett hus mitt i skogen, det perfekta offret. Dom är ute efter mig, haha ;P Lite skumt att jag är rädd för att vara här ensam, men att jag inte är rädd då jag går ensam mitt i natten i staden. Har helt enkelt intalat mig själv att jag skulle kunna slå ner en karl som försöker råna, eller våldta mig. Trots det faktum att jag aldrig har slagits, och att jag vet att killar är betydligt starkare än oss kvinnor. Varför ska det vara så? Men drömma kan man ju. Skulle faktisk vara skönt att få slå ner en karl. Nä usch vad hemskt, haha.

Idag bjuds det på surströming, fan vad gött, I like. Mår dock illa, och känner absolut inte för att äta. Men när den underbara doften av fisken sprids i huset, blir jag nog sugen ;)

Annars har jag en dålig vecka. Känner mig stor och äcklig. Undviker speglar och försöker att inte tänka så mycket på det. Hatar denna känsla, är riktigt less på den. Vet att det egentligen handlar om något annat, men har svårt att komma fram till vad. Varför ska det alltid gå ut över kroppen och utseendet? Många tankar på vikt. Vikt vikt vikt vikt. Usch, out of my head!

Näe, nu ska jag dra mig från datorn. Mitt sug att gå in på facebook är stort, men jag måste stå emot, haha.

Adjö

Måndag på nytt

Den nya starten på en ny vecka känns inte bra. Är hemma i byn, och måste troligten stanna här större delan av veckan (kanske hela). Kattvakt, det är bra att man har ett liv. Det blev fest i lördags. Kvällen spenderade jag och dallas först på Ålidhem, sedan rullade vi vidare till olles. Kvällen blev riktigt trevlig, gjorde dock några grejer som jag ångrar. Vet inte vad som flyger in i mitt huvud då jag dricker. Saker, personer, händelser, som egentligen inte har någon betydelse, eller inverkan på mitt nuvarande liv, kan ploppa upp i mitt huvud. I mitt nyktra tillstånd skulle jag inte analysera så mycker över mina tankar (inte mer än vanligt). Och jag skulle absolut inte göra något åt saken (PATETISK). Är besviken på mig själv!

Jag ska bränna min mobil på bål, bli nykterist och påböra min utbildning till nunna.
Sen ska jag flytta till Peru med mina nya nunnakompisar och leva i ett kloster av guld. Där ska jag leva på bröd och vatten, be till gud, tälja kors och använda min talang som songwrither till att hitta på nya sånger om mannen i mitt liv, jaaaa, du heliga gud!

Har även facebook förbud i några dagar framöver. Fråga inte varför, det var helt enkelt något jag kom fram till då jag låg full i min säng på lördagnatten. haha. Såå ingen facebook på ett tag! ;P

Nu ska jag dricka kaffe och tänka på min framtid som nunna. Vem hade anat att mitt liv skulle ta en sådan vändning? Från konstig tjej till konstig nunna. Undra om nunnor får snusa?

adjö　

BLACK SHEEP, you bäääästerd!

Jag har de senaste nätterna drömt riktigt skumma drömmar. Allt från att jag är en hemlig spion till att jag ska bestiga höga berg med tuff. Är alltid lika förvirrad då jag vaknar, vad fan gör jag på Ålidhem? Har inte riktigt vaknat till så pass mycket att jag kan tänka och skriva, så jag tänkte istället tipsa om en sjukt dålig film. En film som är så dålig att den blir rolig.

BLACK SHEEP

http://www.youtube.com/watch?v=0gEDUDmZkyc

http://www.youtube.com/watch?v=uco4aq7XGzU&NR=1

hahaha! Har utvecklat en fårfobi nu ;P

Soldyrkarens bekännelse ;)

Idag har jag spenderat min tid i en solstol med kaffe, snus och riktigt hög musik som överröstar de tankar jag försöker undvika. Denna soliga dag kanske blir den sista om det vill sig illa. Vad ska jag ta mig till då brännan byts ut till en blek, spökliknande mask? Hatar verkligen att bli blek. Känner mig äcklig och sjuk, som ett spöke som skrämmer omgivningen . Nu är jag dramatisk igen, haha!

Risken är stor att solariumet blir min trogna vän under de vita månaderna . Det är du och jag, min värmande, skinande, vän! Sunshine in the rain, solariumet is still the same, sunshine in the rain.

Om jag nu blir rik (som planerat) inom en snarare tid ska jag fly till ett varmt ställe och komma bort från frusna tår och vita lår. Eh, ja just det..

Ge mig en utomlandsresa med sol, skratt, bad, dålig humor och en liten mängd med livets dryck!


Kos, a trip to remember!


Take me hoooome (frugan, suss)! Partypooper (bella), flygande måsen (dallas) och slampan/tanten (diana) ;P haha... Sen har vi biffen också, hon syns inte på kortet. "Det känns som att min näsa är ihålig" ;P

SOL SOL SOL SOL SOL SOL

Nu måste jag ge datan till slampan ;)

Take care, adjöken adjö.

Romantik?

Nja, jag vet inte. Tror aldrig jag kommer falla för en kille som säger massor med smöriga kommentarer som ” Du ser ut som en ängel” ”Du kanske inte har hittat den rätta killen som får dig att fälla ut dina vingar”.. Känns mest skrattretande! Kanske är en annan sak om man är tillsammans med karln (nä inte ens då), sååå, no thank you. Har funderat på det där med raggningsrepliker, funkar det någonsin? Tycker verkligen det känns ytligt. Som ”du är såå vacker” ehh. Snällt sagt, meeen fortfarande neeej tack. Nämner någon någonting om personligheten, känns det mer okey.

Måste dock erkänna att jag en gång sagt en riktigt töntig raggningsreplik, haha. Den var verkligen inte planerad, det bara blev så. Den funkade, men haha, ja, never again. Tsss, kan knappt skriva vad jag sa ;P Till mitt försvar var jag ung, full och befann mig på Cypern. Måste ju skylla på något haha.

Sen är det ju faktiskt så att många killar säger det dom tror att tjejen vill höra. Eller det är ialf min uppfattning. Men jag är ju bitter, så det kanske bara är jag som tänker så. Kan inte riktigt ta åt mig då en främling säger massor med ”töntiga” saker. Finns det något hopp för mig? Är nog lite för misstänksam av mig, men jag har mina orsaker. Det finns säkert tjejer som kör på samma smörbulle knep, så jag ska inte skylla allt på killarna (eller) haha ;P

Nu ska jag avslöja min hemskt pinsamma replik. Ohhh, här kommer den

Killen: ”Jag är så sjukt trött”

Bella: tittar honom djupt i ögonen och säger: ”Blir du piggare om jag kysser dig?”

Killen: jaa

Hahahahahaha, kan ni tänka er att jag har sagt något sådant? Hemska tider ;P

Nu ska jag återgå till teven, Frodo är på tv :)

Tackohej

Sunday bloody sunday.

Inatt drömde jag att jag var en mås, undra vad det betyder, haha ;) Kan kanske bero på att jag och Dallas ofta använder måsar i våra samtal. " Det är inte lätt då det är svårt sa måsen som flög utan vingar" "hur mås det?" " Ska vi ge oss ut på måsjakt".. Ganska interna grejer, men måsarna har blivit våran maskot (trots det faktum att jag hatar måsar) haha

Är trött och seg idag, känns som att jag går omkring i en dimma. Tror jag börjar bli gammal. Efter en kväll med alkohol är jag bakis i minst två dagar, känns inte helt okey. Det var bättre då man var ung, då blev jag inte ens bakis. Why god why?

Det blev olles i fredags. Kvällen var en blandning av flum, skratt och irritation. Jag och dallas körde förfest på egen hand, vilket alltid är lika roligt. Lätt de roligaste förfesterna ;) Vägen till den andra förfesten var riktigt spännande. Vi bestämmde oss för att ta en genväg, vilket innebar att vi skulle hoppa över ett högt staket. Dallas flög över staketet som en flygande mås. Kaxig som jag bli då jag dricker tänkte jag att det skulle bli lika lätt för mig (trots mina korta ben och klumpiga kropp) Jag tänkte "I can do it" och tog fart för att bestiga staketet. Låt mig säga såhär, det slutade med att jag låg på marken full av skratt (och med ett uppskrapat knä). Det där med att klättra över höga staket är tydligen inte min grej, haha.

Nu ska jag hoppa i duschen!

Adjöken adjö

BF

Blir less och arg. Orkar inte med det här!
Utan pengar är det omöjligt att få till en fungerande vardag.
Och tydligen är det just det som är viktigt för mig. Att få till en vardag, som alla andra normala människor. Är det konstigt att man känner sig misslyckad då det blir såhär?
Är så omotiverad, vilket påverkar ALLT som jag egentligen måste jobba med, för att kunna må bättre. Känns som att jag står och stampar på samma ställe! Nu tvivlar jag ännu mer på min förmåga till förändring. Fan fan fan

Är tacksam över att jag ialf är på en bättre plats än förr, men jag vet att jag måste fortsätta framåt för att komma tillbaka till en fungerande vardag.. Hur många år har det varit såhär?
Allt för många. Ju längre tid det tar, desto svårare blir det att ta stegen.

Möte idag. Känns mindre bra, eftersom denna vecka inte gått som planerad. Vad fan är problemet? Korvspad.

Idag är jag arg och besviken. På mig själv, och på detta idiotiska system!

Dramaqueen-fylla, oh my.

Det blev fest i lördags, tro det eller ej. Förfesten var trevlig, alltid lika roligt att vara med hannah. Det blev dock för mycket av det goda och jag förvandlades därmed till en liten dramaqueen, vilket inte uppskattas. Usch, finns det något värre. Det händer inte så ofta, meeen då det händer blir det ordentligt. Oh aj aj aj aj puff. Nää men det är väll bara roligt då man gör bort sig totalt för ett x antal personer, inte alls jobbigt, haha. Jag kan inte annat än skratta!

Dagen började dåligt då jag vaknade ensam på Ålidhem, med oborstade tänder och sminkrester över hela kudden. Däckade i sängen vid fyra, så det blev ialf ganska mycket sömn. Tänkte just fly hem till byn då Dallas kom hit. Hon räddade min dag, se fint!

Nu är det kaffe som gäller!

adjöken

crapbag

Beslutångestens dag, JA det är lördag!

Varje lördag växer det en känsla inom mig. Jag vill ha roligt (vilket infattar alkohol). Varje lördag får jag panik inför beslutet, ska jag dricka eller ska jag vara nykter? Det brukar bli ett rätt så enkelt beslut, då många av mina vänner ska ut och roa sig. Då följer jag med, utan att ens känna efter om jag egentligen är sugen. Men sen kommer det lördagar då det flesta jobbar, eller är sjuka. Denna lördag är en sådan lördag. Crap

Istället för att känna att det är bra att vara nykter, blir jag istället deppad och nere. Känns inte helt okey att det ska kännas så. Fick ett meddelande av Hannah och hon vill ha med mig på en fest. Det skulle vara roligt att ha roligt, men samtidigt känner jag mig som en stor sliten elefant. Den senaste tiden har jag inte haft så roligt då jag dricker, kan inte riktigt släppa loss, och jag känner mig mest som ett stort fel. Vad är det jag söker egentligen? Längtar nog efter den där klockrena kvällen, då man inte bryr sig om sina orealistiska tankar, då man känner sig glad och öppen. Egentligen ska man inte behöva dricka för att känna det, men nu pratar vi om lördagar, haha ;P

Så nu ligger jag här i byn med en brandvarnare som piper med jämna mellanrum och känner att jag bör ta ett beslut snart. Beslut är inte min starka sida, helst inte om det enbart är jag som ska ta beslutet. Vad vill jag göra ikväll?

Det luktar mat, blir illamående. Stannar jag här blir det pizza i bagarstugan med släkt och vänner. Vill inte ha pizza, känner inget sug. sååå, what to do?

sooo long