Kvack

Idag har jag verkligen inte gjort mycket alls. Har varit ute i regnet och spenderat timmar djupt insjunken i en bok om vampyrer och varulvar. Snart får jag veta hur det hela slutar. Hoppas slutet är värt alla dessa timmar i sängen, annars måste jag nog bränna boken på bål och gråta en tår.

Imorgon börjar julkalendern och självklart ska jag och Diana ställa klockan på 07.15 för att se det första avsnittet. Det är en tradition som vi aldrig verkar växa ifrån. Mysigt och roligt. I lördagsnatt, då vi kom hem från krogen, satt vi i soffan och vek oss av skratt till svamp bob fyrkant. Enbart genom att kolla på hans näsa kunde jag inte hålla mig för skratt. Full och barnslig. Jag älskar att ha dålig, barnslig, humor. Lättroad, barnslig och flummig, tre egenskaper som jag faktiskt tycker om hos mig själv

Nepp, nu ska jag återgå till boken

Tack o hej

Sluta deppa börja peppa

Det här är en såndär kväll då man bara har lust att trycka på avstängningsknappen. Det faktum att det inte finns någon sådan knapp gör att jag vill lägga mig i fosterställning under sängen och dunka mitt huvud i väggen. Ja, ungefär så känns det!

Men, dammråttorna skrämmer mig, och jag har inte råd att förlora fler hjärnceller, så det är nog ingen bra lösning

Lyssnar på hög musik och försöker fylla tystnaden i detta stora mörka hus. Musiken kan dock inte överrösta mina tankar. Brukar funka, men inte en dag som denna.

yepoo

BH och HB, vad kan gå fel? ;P Lördagen ska bli bra, yes indeed!

"Ge mej en öl så ska du se jag vaknar till
Ge mej en öl så gör jag vad du vill
Ge mej en öl så finns det inga gränser kvar
Ge mej en öl så ger jag allt jag har"

"What do you do with a drunken sailor "

"We had guns and drums and drums and guns,Hurroo Hurroo"

"I got that boom boom boom, that future boom boom boom, let me get it now"

"skala banan, klick klick ;P"

"Fascination,fascination, It's just the way we feeel"

"Welcome to the jungle, we've got fun 'n' games, we got everything you want"

"Hearts On Fire, Hearts On Fire, Burning, burning with desire"

We're gonna win
Don't wanna be a loser - gonna win
Cuz' winning really is the only thing
Get out of the way we're comin in
If ya wanna fight just step inside the ring
Does anybody wanna take a swing?
It's gotta be all or nothing
Oohh! We're gonna be the champions! Yeah!
Were goin all the way - we're gonna win, win


It's gotta be all or nothing, yeah!

Det blir nog bra :)

Joodu!

H: "hm, den där kanske"
B: "ah, eller den"
H: "mm, men den där var också fin"

Några minuters fundering

H: "Men, vi tar den, eller?"
B: "Ja, vi gör det, eller?"

B: "titta, jag ser en tjej med hår och bröst"
H: "haha, är det därför du gillar mönster"
B: "Jaa, men nu kommer jag bara se massor med bröst"
H: "Vi taaar den"

Dåå var det fixat.... Vi har valt tapet till vardagsrummet :P

over and out

Never ending story

Vad är det för förvirrade känslor och tankar som jag bär inom mig. Det är inte bara det som händer runtomkring mig som rubbar min balans. Känslorna stormar i mig, rusar hit och dit, kolliderar med min vettiga sida som varken vet in eller ut. Jag håller det mesta inom mig. Det jag berättar för mina vänner är bara toppen på isberget (det jag kan hantera). Det värsta, det som är för jobbigt att hantera, gömmer sig under ytan. De saker jag egentligen måste bearbeta förtränger jag genom att hålla på som jag gör. Vad skulle hända om mitt försvar bröts ner, och alla känslor kring det som jag inte vill veta av kom upp till ytan. Vill helt enkelt inte att detta ska ske, för jag vet inte om jag kommer kunna hantera det utan att bryta ihop riktigt jävla ordentligt. Så därför är det viktigt att jag håller dem inom mig, men det är bara med nöd och näppe som jag förmår göra det. Men kommer jag kunna förtränga det för alltid, och samtidigt kunna må bra? Troligen inte.

"Du kommer inte kunna bearbeta det här, om du inte är redo"
Blir man någonsin redo att bearbeta det man använder hela sin kraft för att förtränga?


Nog om det. Nu är det klart, den efterlängtande festen blir på lördag. Ska använda hela min kraft till att peppa upp mig själv. Jag SKA ha roligt! hell yeah :P Ska fira min nykterhet med ÖL. ÖL ÖL ÖL :P Welcome to Ålidhem, We got fun and games ;P

Adjöken Adjö

Bitter!

Har stoppat i mig fem alvedoner under de senaste fyra timmarna. Känner fortfarande den ilande smärtan i magen, och blir riktigt bitter över det faktum att dessa piller inte kan hjälpa mig. Iprem är det som gäller, men självklart är det någon annan kvinna i detta hushåll som desperat har knaprat i sig dem. Det är inte lätt att vara kvinna. Är dock glad över att jag inte föddes som kille, så jag antar att jag inte ska klaga. Men det är en förbannelse att det ska behöva göra så förbannat ont. Räcker det inte att vi måste skrika av smärta då vi skiter ut en unge? Tydligen inte. Tack för den gud!

Nä, tror jag ska lägga mig i fosterställning och vänta ut smärtorna. I värsta fall ska jag fan ta sömnpiller och somna bort från allt. Och ont i benhinnorna har jag också! Bitter, ooJAA..


tack o hej

6 veckor, applåder!

Nu är det den sista helgen i nykterhetens tecken. Sex veckor, känner mig riktigt stolt :) Igår blev det häng med Hannah, Thom och Diana. En heltrevlig kväll med rätt så knasiga samtalsämnen (tro det eller ej ;P). Tänkte sammanfatta kvällen, men Thom har gjort ett sådant bra jobb på den fronten. Om ni vill läsa om en kväll i hög klass får ni kika in Thoms blogg:

http://semisentimental.blogg.se

Nu är det en vecka kvar till den efterlängtande festen. I mitt nuvarande nyvakna tillstånd känner jag mig inte så peppad, men igår höll jag på att koka över av förväntningar. Peppad som en pepparkaka, som Dallas så klokt sa ;) Blev full, bara av tanken på att jag snart ska få dricka min efterlängtande öl. Tappade talförmågan, började vända på ord och skrattade åt allt. Det kommer inte bli lugnt nästa helg, det är en sak som är säkert.

Är inne i en orolig "prata, göra saker i sömnen" period. Pratar om skumma saker "dodoi dodoi doo prrruuu", och vaknar sedan av att Diana skrattar. Skrattar med henne, och försöker förgäves förklara för henne varför jag pratat "ehh, det var en valp, eller en unge. Uppfostran, eh, hii" Inatt låg mina kuddar i hög på stolen då jag vaknade (?) Telefonen låg under stolen, uppvikt. Hoppas jag inte skrev ett sms i sömnen. Har förr vaknat av att jag varit i full fart med att skriva meddelanden, känns inte helt okey. "HJÄLP OSS, dom gör hål i båten" skrev jag för några månader sedan. Tur att det enbart sparades i utkastet, så ingen i min telefonbok skulle behöva fundera över om jag faktiskt behövde hjälp, eller om jag enbart var i fyllan. Det är hemskt hur mycke jag har gjort i sömnen genom årens gång. Helt sjuka grejer, haha ;P

Nu är det klart! Under jul flyttar Tuff och Dallas till deras karlar. Hannah och Diana flyttar in till mig, och den legendariska lägenheten på Ålidhem lever vidare. Tror det kommer bli riktigt bra :P

Önskar alla en riktigt trevlig helg, tjo!

timmy

Ligger i soffan och tittar på sout park, vilka lirare. Känner inget lugn idag, är rastlös på ett jobbigt sätt. Har lust att springa ut i skogen, skrika lite och skratta åt mig själv då jag inser hur dum jag är. Meen, klockan är tolv och det är riktigt mörkt ute. Det är då trollen kommer fram, så jag stannar nog inne ;P

Jag dör av skratt, timmy är så jäkla bra, haha. TIMMMMÄÄH

Nej, nu ska syster ha datorn.

kaj kaj

satan

Jag är dålig. Skippade skolan i dag, utan en bra anledning. Bertil fick inte ens chansen att köra på mig, för jag stannande i byn. Har suttit uppe hela natten med panik. Jag vet inte, det verkar som att det här inte kommer fungera. Denna vecka känns verkligen tung, och då är chansen stor att jag även missar torsdagens lektion. Fan. Jag ger upp, känns som att allt är förstört, nu när jag missat obligatoriska lektioner. Jäkla rehablitering! Så, nu måste jag hitta ngt nytt, som jag klarar av lite bättre. Men vad? Ännu ett misslyckande.. Grattis bella.. Jag är så less på min situation, det känns verkligen som att jag aldrig kommer få till en fungerande vardag..

Orkar inte ens skämta bort det jobbiga, vilket jag har en tedens till att göra... Sitter här och skäms. Det känns som att jag sviker alla i mina närhet, trots att det är mig själv jag sviker. Diana, mina föräldrar, mina kompisar, fan vad jag känner mig värdelös.

Skada mig Bertil!

Då var helgen över, och den nya veckan, med nya utmaningar har satt igång. Har lite panik inför veckans måsten, veckans krav. På tisdag och torsdag är det skola som gäller, och vi har obligatorisk närvaro med diskussion på schemat. Hjälp mig.. Tycker det är nog jobbigt att ta mig dit, och sitta på en föroläsning. Nu ska jag sitta i en grupp och prata. I mina fantasier bryter jag benet imorgon, eller kanske blir jag riktigt sjuk? Skulle vara riktigt härligt om ngt hände så jag får en verklig orsak till att inte kunna gå till skolan. Och det blir ju faktiskt svårt att gåå till skolan med brytet ben ;P Vad hemsk. Här sitter jag och önskar att jag ska bryta benet. Eller nä, jag bryter nog hellre vänster arm. Helst på vägen till skolan (framför min lärare som av en ren slump cyklar förbi mig i studens hetta) Det bästa vore om det just var min lärare (Bertil) som kör på mig. Då kommer han få dåligt samvete och därmed ha övererseende med att jag inte kommer på lektionerna i veckan. Hmmm, kan funka. Jag ber till Ber-til att han besannar min fantasi. Eller vad tror du Hannah? Brukar våra fantasier fungera i det verkliga livet? ;)

Idag har jag varit ute och traskat i regnet. Tycker det är skönt att gå i regn, så länge jag inte befinner mig i stan. Jag och Die har fortsatt kampen mot tv-spelet. Jag skrattade så jag grät och srek som en styckad gris. Igår natt satt vi och spelade samma bana i tre timmar, utan framgång. Dååå var vi riktigt arga! Men är man tjurig och dålig förlorare får man skylla sig själv. Meeeen tillslut klarade vi banan vilket gjorde oss lyckliga som ett barn på julaftonsmorgon.

Ikväll väntar innebandy på tv. Dalen mot city, spännande! Heja Dalen.

Nä, nu ska jag dricka mitt kaffe och försöka få ner pulsen, så jag kan andas igen.

Adjöö

Jag har funderat, ingenting har fungerat!

Jag kommer inte ifrån en känsla som gnager inom mig. Som vanligt då det gäller känslor kan jag inte ta på vad det handlar om. Min sinnesstämmning växlar väldigt mycket under dagarnas lopp. Värst är det på kvällarna, då tankarna på något konstig sätt börjar gå på högvarv. Det är frustrerande och jobbigt att ständigt ha någon typ av känsla som alltid lyckas få mig att känna oro, tomhet, ångest eller hopplöshet. Jag önskar att jag visste vad alla känslor kommer ifrån, vad dom beror på. Som Dallas brukar fråga "Vad tänker du på?". Svaret blir ofta att jag inte vet. Jag vet inte vilka tankar som kopplas till vad jag känner, för ibland behöver jag inte ens tänka. Jag bara känner. Egentligen borde jag stanna upp då jag känner något och verkligen anstränga mig för att förstå vad det egentligen handlar om. Men vill jag veta? Blir det enklara om jag vet varför jag känner som jag gör? Det är lätt att springa iväg i tankarna då man har en jobbig känsla inom sig. Man försöker hitta anledningen till varför man känner som man gör. Men i slutändan sitter man och är ännu mer förvirrad än vad man var innan man lät tankarna springa iväg. Är bra på att lura mig själv genom att intala mig själv att känslorna beror på ngt irrelevant.

Nu blev det flum igen. Vet knappt vad jag skriver! Nu ska jag snusa..

Ha en bra Lördag gott folk

Harry potter, dryg, ful och seg!

Nej, jag är ledsen, jag gillar helt enkelt inte Harry Potter!

Häng i soffan med bror och syster. Dom lyssnar inte på mig då det gäller val av film, så nu sitter jag här och önskar att denna film kan ta slut någon gång. Kanske får jag välja nästa film? Nä, den chansen är nog minimal.

Ännu en nykter helg.. Nu är filmen slut, yeah.

På återseende!

Är du ett svin? ;)

Herre min gud, vad tiden går fort! Snart är det 2010, vad hände med det här året? Fortsätter tiden springa iväg, kommer man snart vara 25 år. Hjälp, har redan åldersnoja. Va fan, jag blir 23 år snart, satan i gatan (vat tvungen att tänka efter om jag är 21 eller 22) Tänker fortfarande att jag är 21! Nu fick jag panik. Jag vill kunna leva ett normalt liv då jag är 25. Kanske få en karl på kroken, som står ut med mig. Jag vill hinna resa, veta vad jag vill göra med livet, veta vad jag vill bli då jag blir stor (nej jag är inte vuxen än). Vad vill jag, vem är jag? haha.. Vill jag ha barn, en riktig familj? Har faktiskt aldrig velat ha barn. Kanske kan bero på att jag aldrig haft ett förhållande, då är det kanske svårt att tänka sig in i en sådan situation. Va fan, måste man hitta en karl, eller klarar man sig utan en man livet ut? Men jag vill faktiskt känna hur det känns att vara kär innan jag blir 30 ialf.

Eller vill jag det? Kärlek skrämmer mig. Jag klarar mig nog med mina framtida tio katter och grisar. Grisabell, ett smeknamn jag fick för ngt år sedan, då jag inte ville ha ngt alls med killar att göra. Jag var en manshatare, hemskt men sant. Gillade bara grisar. Det kanske är därför jag alltid träffar SVIN, haha ;P

"Till alla kvinnor! För att undvika svininfluensan måste du neka att ha sex med mammagrisar, soffgrisar, skitgrisar, gamla grisar och alla andra svin.. Sprid detta vidare så vi får slut på svineriet. TA DITT ANSVAR"

Tänk om det bara var svin som fick svininfluensan. Då skulle man kunna se vilka msk som är riktiga svin. Det vore intressant ;P

Tack o hej!

Måsdag

Måsdag måsdag måsdag. Hela denna vecka känns väldigt tung. Vet inte hur jag ska klara av det här. Så mycket på en och samma gång. ANDAS

Inatt sov jag ensam på Ålidhem. Vi såg en obehaglig film i fredags som handlade om ett hemsökt hus. Eftersom jag tror på sånt fick jag rysningar i hela kroppen, haha. Låg och tänkte på filmen inatt, och varje ljud fick mig att hoppa till. Gillar skräckisar, men jag har lite svårt för filmer som handlar om onaturliga väsen, såsom blairwitch project. Det är en annan sak om det handla om möradare eller annat. The ring och sånt har jag inga problem med, för det känns inte trovärdigt. Men fy för filmer som har lite dokumentär känsla över sig. Nu tycker jag att ni ska titta på trailen ;P

http://www.youtube.com/watch?v=F_UxLEqd074

Lördag på nytt

Nu har jag och tuff klarat en månad utan alkohol, och det känns riktigt bra :) Just nu känns det som att det kommer bli några helger till i nykterhetens tecken. Vi ska kanske styra upp ngt den 28, men bara om vi får ihop ett roligt gäng. Annars känns det onödigt. Så då kommer jag hur som haver vara nykter i två helger till. Om det inte blir av den den 28:onde ska jag försöka vara nykter till annandagen.

Idag har jag inte gjort ngt märkvärdigt. Har lyckas ramla i en gegpöl under min promenad (och därmed skitat ner min nya jacka), har ätit gamal fil, fått tvål i ögonen, slagit tån i trappen, fått hjärnsläpp då jag skulle lösa barnkorsordet, snusat mer än vad min läpp pallar utan att börja svida, spillt ut ett vattenglas över mina viktiga papper. En vanlig dag med andra ord. Jag är för disträ för mitt eget bästa. Har tankarna på annat håll, och då lyckas jag alltid ställa till det för mig själv.

Igår hade jag damp! När jag och Diana skulle åka från Ålidhem började det med att jag tappade en lånad bok i en vattenpöl. Sen gick min påse sönder, så alla mina kläder ramlade på den smutsiga vägen. Sen tappade jag ner kläderna en andra gång och då svartnade det. Då skrek jag "helvetes satans skit" sen tog jag en sko och kastade den med full kraft (tur att den inte träffade en annan bil, med tanke att vi var på parkeringen). Diana tittade på mig, och jag kände att jag hade lust att kasta en sten i huvudet på henne. Sen smällde jag igen dörren till bilen. Var så arg. Tio minuter senare började jag skratta som bara den. Kan inte hantera min ilska så länge. Sen tog det en timme innan jag brann av igen, då min familj diskuterade telefoner. Då skrek jag till och lämnade bordet. Känner mig verkligen mogen då jag får mina cp-ryck. Usch, hatar att känna ilska, vet inte vad jag ska ta mig till. Hur kommer det sig att allt går fel då man är arg? Men idag känns det bättre, det är jag tacksam över, haha :)

I denna stund sitter jag die och thom i soffan och spelar crash, som den gamla goda tiden :P

Ha en bra helg gott folk. Tack o hej

kakoko

Då var de två första timmarna på universitetet avklarade. Känns inte bra för fem öre. Just nu känns allt omöjligt. Kommer jag någonsin kunna bli den person jag var före allt blev så fel? Känns så långt borta. Blir helt panikslagen bara av att läsa en kurs. Får svårt att andas, börjar tänka massvis med jobbiga tankar. Blir alltid så då det är många människor runt omkring mig. Känner mig som världens sämsta msk. Ful och dålig. Skäms över mig själv. Har redan nu lust att ge upp, och skita i att utsätta mig för alla jobbiga känslor. Förstår att det är svårt att förstå, men det här är extremt jobbigt för mig. Varför ska det behöva kännas så omöjligt? Hatar att jag är så beroende av msk i min närhet, av mina vänner. Kan inte ens gå på affären själv. Tror dock att det är gamla minnen från förr som spökar. Då kunde jag knappt lämna lägenheten förutom vid fest. Nu har jag verkligen kommit långt, men jag undviker ändå de situationer som jag har haft/har svårt för. Måste utsätta mig för dessa situationer för att det ska ske en förändring. Vad är det värsta som kan hända? Inget kan hända, förutom att det blir jobbigt i mitt huvud, och det är jag ju van med. Så egentligen är det bara att tuta och köra. Social fobi och någon slags krav fobi blev min diagnos under perioden i huset. Tycker inte om ordet fobi, det låter så extremt. Använder mig hellre av ordet rädsla (trots att det ungefär har samma innebörd). Låter töntigt, men jag kanske ska börja stå för det. Men som sagt, det har blivit bättre. Så länge jag inte är ensam, pallar jag ganske mycket. Det känns sällan bra, men jag gör det ialf. Thats good! Älskar mina vänner, ni betyder mycket för mig.

Att hantera stress och dansa på någons mage!

Har lite psykbryt just nu och känner för att busa. Kanske ska fråga om diana vill ta sig en tur på min rygg. Frågan är om hon vågar lita på mig sedan sist. Men nu har det faktiskt gått ett år, hon kanske har förträngt det? Snart blir det till att ordna disco igen, inför Åland. Då har jag guldläge att se om min balans blivit bättre under årets gång ;P

Sitter i soffan med Tuff och lyssnar på sensuella isabella. Skum låt! "Dansa på min mage" Hur fan dansar man på någons mage? "Dansa på min mage, ryck mig i min svans" Det ska jag göra nästa gång jag får chansen, dansa på någons mage och rycka honom i svansen, haha ;P Ska titta offret djupt i ögonen och säga "Vill du att jag ska dansa på din mage och rycka dig i svansen?" Kanske fungerar, vem vet, haha!

Nä, nu ska jag höja musiken och hoppa upp och ner! Att hoppa omkring lindrar dampen. Testa det nästa gång ni känner att ni har lust att sparka någon hårt. Det är många jag vill sparka just nu, men jag hoppar istället. Tänk om alla skulle göra så, då skulle det aldrig bli slagsmål. Då skulle alla hoppa omkring som bumbibjörnar som är höga på bumbibärssaft. Nää, försöker absolut inte undvika att tänka på skolan. Tänker alltid på skuttande bumbibjörnar!

Ikväll ska jag ta en sömntablett och därmed sova gott en heeeel natt, sweeet dreams!

tack och hej

Coach and bara och lite kofein!

Har fått en coach, hennes namn är Hannah. Har blivit en coach till en kvinna, hennes namn är Hannah. Vi är på väg till förbättring. Vi börjar även ladda upp inför Åland, då vi kommer vara team coach till Norrlands Guld. Kanske får vi förstärkning av dallas. Vi kommer dock vara mer peppade än vad vi är på bilden. Men man blir faktiskt ingen bra coach om man inte grubblar lite då och då. Att smida planer är vi bra på, eftersom vi båda är bra på att fantisera. Det kan inte bli mer än bra. Kanske leder detta till ett Guld, i både fest och rent spelmässigt? Ja fan, det tror jag faktiskt ;P

Kom nyss hem från en promenad med min Dallas. Det var härligt, trots vind och regn. Nu är jag blöt och fryser om fötterna. Ska nog försöka få i mig ngt ätbart, men mitt illamående gör mig inte så motiverad. Men, måste man så måste man. Tydligen..

Ska nog ta ett varmt bad sen, underbart.

Börjar skolan på torsdag. Säger bara, FY FAN. Det känns som att jag håller på att kvävas, kan inte andas. Men det är bara att gå till universitetet, trots alla jobbiga känslor och tankar. Önskar att det bara kunde vara ett bara. Hatar ordet bara. "det är bara att göra si och så" Om allt bara var ett bara, skulle man inte ha några problem. Det där blev rörigt. haha

Nä, nu måste jag fixa kaffe, annars kommer jag bli ännu mer stressad. I sådana situationer kan man använda ordet bara. "Det är bara att göra kaffe" Känner mig lite konstig. Det kanske märks (?) haha

tack o hej

Mört

There I was completely wasting
Out of work and down
All inside it's so frustrating
As I drift from town to town
Feel as though nobody cares
If I live or die
So I might as well begin
To put some action in my life

Breaking the law, breaking the law

So much for the golden future
I can't even start
I've had every promise broken
And there's anger in my heart
You don't know what it's like
You don't have a clue
If you did you'd find yourselves
Doing the same thing too

Breaking the law, breaking the law
You don't know what it's like, You don't know what it's like!

Breaking the law!

You don't know what it's like!

Häng med dallas ikväll. Vi pratar om allt. Jobbigt och roligt, en salig blandning. Skrattmåsar utan vingar, det är jag och dallas! ;)

bilen kommer expoldera!

Jaha, då var det söndag igen. Helgen blev som väntat hektiskt, men jag har haft en bra helg. I fredags blev det en helkväll med Hannah och Tuff. Vi satt och pratade som bara den. Jag och Hannah satt sammanlagt sex timmar, på samma ställe, och bara pratade. Var skönt att prata av sig. Vi har kommit fram till att vi är ganska konstiga ;P Vi pratade om allt från förhållanden till fantasier. Tydligen är det inte alla som hittar på historier i huvudet på nätterna då man försöker sova, haha.

På lördagen fick jag besök på dagen av tjejerna från freja. Det blev fullt hus, då dom tog med sig sina barn och dylikt. Efter några timmar med dom kom rocka med Översten (hunden), skulle vara hundvakt. Folket började röra sig och jag skulle köra hem Hillevi och Noah till Obbola. Tog med mig hunden, hämtade tuff, sedan rullade vi. Kände fort att bilen var mer störd än vanligt. Och vad hände? Joo, då vi var mitt ute i Obbola började oljelampan lysa, bilen stannade och det kom massvis med rök från motorn. PANIK... "UT UR BILEN, DEN KOMMER EXPLODERA" .. Såg i mitt huvud att bilen skulle flyga i luften. Frågade tuff "kan den explodera?" "nää, det kan den inte. Eller?" Haha. Så då var vi fast i Obbola.. ca 3 timmar senare var vi hemma på Ålidhem, efter att pappa räddat oss.

På lördagkvällen kom Hannah över. Jag och Tuff färgade håret, sedan mixrade vi med att skapa goda smooties. He va gött. Blev ännu en lyckad kväll med mycket prat. Tuff gav upp vid tolv, men jag och Hannah satt och pratade till tre. Vi pratade om de saker som händer i våra hjärnor just nu. Herre gud vad vi skapar problem som inte finns. Analyserar allt och får för oss helt tokiga saker, haha. Överanalysera? Näää, absolut inte. Känns riktigt bra att vi har börjats umgås mer, den där tjejen är helt underbar på alla sätt och vis :)

Idag har jag haft en jobbig dag. Har så mycket känslor inom mig, men jag vettå fan vad det handlar om. Är inte en världsmästare då det gäller känslor, och jag kan verkligen inte hantera dem. Har gått från lugn, till riktigt förbannad till ledsen och patetisk inom loppet av fem timmar. Stress, panik och oro inför veckan? Jaa, kanske. Har inte sovit mycket alls de senaste dygnen, kan inte somna. Fick dock recept till sömntabletter då jag träffade min läkare i fredags. Ska inviga dem ikväll. Ska bli underbart skönt att få sova en hel natt. Känner mig helt slut i huvudet. Det kanske är därför jag är så känslig.

Nej nu börja en film som jag ska se.

adjö