Demoner!

Idag är det lördag och jag har ont i kroppen!

Fy vad natten mot fredagen var hemsk. Fick för mig att det var en demon som ville döda mig. Såg att demonen kom emot mig så jag kastade mig ner på golvet, skrek som en besatt och sparkade för mitt liv.. Magnus vaknade och försökte få mig att vakna till liv, vilket slutade med att jag sparkade honom och fortsatte skrika. Tillslut vaknade jag till liv. Kände fort smärtan av fallet. Landade på ett glas med vatten (som gick sönder). Fick ett blåmärke på ryggen, på armen, och en ilande smärta i skulderbladen/nacken..



"Du sparkade mot mitt ansikte och skrek högt som fan. Blev rädd.. Sen arg"

Haha, vilken bra flickvän jag är!

Jaha, valborg.. Vet fortfarande inte vad jag vill göra. Har haft en dålig morgon, så jag känner inte peppen.. Spydde då jag skulle borsta tänderna.. Igen.. Vad är det för fel?

Nåväl, taggen kanske kommer på besök sen, om jag har tur. Annars flyr jag till byn och tycker synd om mig själv ;)

Trevlig valborg gott folk !

Åh neeej

Jag ser på en riktigt töntig film. Får ont i magen, så töntig är den. Kanske blir den mer normal snart. Ytters osannolikt, men vem vet? Måste nog se färdigt den, för jag vill veta hur det hela slutar.. Förbannelse!

Ja, det var allt för nu!

tackohej

Seg som sirap!

Ännu en trött dag. Känns som att mina krafter är förlamade. Orkar inte tänka mer..

Måste städa, cykla och handla.. Vill helst bara ligga i soffan och hamna i någon slags koma.. Det vore skönt!

Men, jag måste ta tag i lite saker och försöka vakna till liv. Kanske ska jag börja med städningen.. Då slipper jag tänka på den!

På lördag är det valborg. Känner mig stressad, för jag vet inte alls vad jag vill göra. Jag kan vara med Magnus och hans kompisar, jag kan fara till Thomas 25-års kalas, jag kan dra till sävar och ta det chill med Diana och Elli.. Vill helst av allt bara vara ifred. Men det leder sällan till något bra, så jag borde egentligen hitta på något. Men vad?

Nä, hej hopp, nu sätter jag igång!

tjo

Kaa kaaa kaaaffe

Gud vad jag snusar? Várför kan jag inte låta bli?.. Dumma, underbara snus!

Imorse var jag så himla trött, så jag tog mig en sovmorgon.. Nu är kvällen här och jag kommer troligen få mitt straff för de extra timmarna i sängen.. Hur kommer det sig att jag alltid blir pigg efter klockan 22.00? Det spelar ingen roll hur lite jag sover, efter tio vaknar min hjärna till liv. Kuckelikuuuu!

Ikväll har Dallas, Thomas och Mange varit på besök. Vi drack kaffe, pratade och skrattade åt knasiga klipp från youtube.. Det var trevligt med lite sällskap!

Imorgon blir det en hel dag i ensamhet, men på torsdag kommer Hillevi på besök, sen kommer Magnus hem..

Fan, jag måste på affären imorgon. Kaffet är nästan slut.. KATASTROF!

Det är mycket som jag skulle kunna beskriva med det ordet just nu: KATASTROF!

Vad ska jag göra nu då? Läsa, nej. Se på serie, nej. Läsa bloggar, nej. Snusa, ja..

God natt

Jaaaaaaaaa

Fan åh!

Att göra saker man inte vill är hemskt... Men nödvändigt.. Om man vill komma framåt..

Att man ska behöva gå igenom extremt jobbiga saker för att komma framåt är fan inte mycket till liv..

Men sen, då man har gett allt ett försök, kanske man hamnar på ett bättre ställe. Det känns dock inte som en självklarhet.. Det kan även bli värre, beroende på hur man reagerar på allt, beroende på vad man gör för hantera det jobbiga.. Om man väljer den gamla vägen (den man är så beroende av), kommer allt gå åt skogen.. Behöver nog hjälp med att hitta en annan väg att gå.. Frågan är hur man ska kunna bryta sig lös från allt det här? Det har blivit en stor del av mitt liv, hur meningslöst det än kan verka. Jag vet inte hur jag ska kunna lära mig att tänka annorlunda, helst inte då det sättet jag tänker på känns så verkligt för mig. För mig är det en sanning, trots att jag kan säga att många av mina tankar kanske inte är så realistiska. Jag kan som inte tro på det jag kanske vet. Dumt..

Rätt typ av hjälp behövs.. Att klara sig på egen hand är inget alternativ längre. Det går inte.. Det suger!

Snart får jag besök..

tackohej

Robot!

Tisdag! Jaha..

Imorgon ska jag, Dallas och Rocka till Birsta.. Ska bli roligt med en liten roadtrip, var länge sedan sist! Jag ska verkligen anstränga mig för att hitta kläder. Brukar sällan gå bra, men vem vet, under kan ju ske..

Känner mig helt hjärndöd just nu.. Som en robot.. En grå tråkig robot.. Imorgon ska jag dock vara en människa.. En glad, levande, människa! Amen..

Jag har ätit en hel påse med tuggummin, så jag kommer nog bajsa på mig snart.. Åh, så mysigt!


Nej, nu ska jag lämna över datorn till min mor..

Tackohej

pengar

Jag fick extra pengar på mitt konto. Har aldrig hänt mig förr. Nu kan jag lägga undan lite så jag kan hitta på ngt under sommaren. Fick bostadsbidrag för flera månader (från förra året då jag bodde på Ålidhem).. 11000. Har aldrig varit såhär rik..

Nu är det helg!

Jag vet inte!

Sitter i sängen, lyssnar på musik, tuggar tugg och anstränger mig för att hålla tankarna på avstånd. Borde inte undvika tankarna, för jag måste verkligen ta ett beslut.. Jag vill inte lyssna på den vettiga sidan, för den skrämmer mig. Tror inte så mycket på den längre. Helst av allt vill jag fortsätta leva i min trygghetszoon.. Trots att jag mår dåligt av den, vill jag ändå inte släppa taget.. Är livrädd för att påbörja ngt som innebär att jag måste göra det jag hatar som mest. Det som ger mig ångest, det som gör att jag inte kan förneka, fly eller undvika. Får panik av att bara tänka på det.. Går inte att förklara, och det går nog inte att förstå heller..

Vet att jag kommer bli helt förstörd om jag gör det här. Kommer bli störd i huvudet. Är rädd för att jag inte kommer orka vara den "normala" bella. Att det dåliga kommer få ta ännu mer plats.. Hur ska då Magnus orka med mig? Hur ska jag orka med mig själv? Dom säger ju att det kommer vara jobbigt från början, men att det blir lättare efter ett tag.. Ja, det kanske stämmer.. Men det känns bara så långt borta.. Och vad fan kommer hinna hända under den jobbigare tiden? Ät mängder med bajs och bli nöjd! Hmm.

Frågan är hur länge jag ska låta rädslan få styra? Det kommer inte gå att hålla på såhär hela livet.. Eller..

Ja, nu är tankarna igång.. Dags att vara lite realistisk kanske.. Eller kanske inte.. Jag veeet int!

Sole?

Idag är det onsdag och jag sitter i gungstolen med en kopp kaffe.. Lämnade staden igår och i skogen ska jag stanna tills på fredag.. Hade planerat att solen skulle skina, men den verkar inte vilja samarbete med mig. Tråkigt! Om jag har tur tittar han kanske förbi lite senare.. Tycker så mycket om att hänga med sole. Han är så varm, lättsam och go.. Min älskade vän, kom till mig.. Kom till mig!

Imorgon ska jag och mamma baka till Magnus kalas. Att baka är ungefär det värsta jag vet, men så länge man har någon som hjälper till, så går det ändå rätt så bra.. Kan vara mysigt (så länge jag slipper hjälpa till så mycket).. Diska och röra är uppgifter som jag kan ta på mig, hehe..

Nu sitter två av katterna och tvättar varandra.. Trevligt att ha en kompis som slickar öronen rena.. Kanske finns det någon där ute som vill tvätta mina öron?

Hade ett möte med L igår.. Nu är jag rädd och beslutångesten är på topp. Vad ska man göra då man inte vill göra det man borde göra? Om jag bara kunde känna lite vilja.. Just nu är den död.. Och när den är död vill jag bara vara ifred. Men det fungerar ju inte så.. Jag kan inte sätta mig och vänta på att allt ska kännas bättre. Det vet jag.. Jag vet, jag vet, jag vet.. Om det bara kunde hjälpa att veta..

Nej, nu ska jag dricka lite bubbel och ta mig en snus!

adjöken adjö

Adjö helgen

Nu är helgen över.. Blev en nykter helg, härligt värre! Nästa helg blir det dock kalas. Magnus fyller 25, hurra hurra..

Nej, nu fick vi besök. Ska kanske gå in i köket och vara lite social! puuh

Tackohej

Lördag

Levdag! Visst är det så? Ja, kanske.. Trots att dagen är helt oplanerad ska jag försöka hålla mig lugn. Inte min starka sida, men varför ska man behöva planera allt? Tar ju egentligen bara upp massor med tid.. Kontrollbehov, SLÄNG dig i väggen! Inatt har jag inte sovit många timmar, suck åh håå!

Igår var jag ett vrak.. Kännde mig som en liten unge som grät och skrattade åt tårarna. Kvällen blev dock lite bättre. Jag, Magnus och Kenny åkte till waynes och drack kaffe, sen spelade vi en omgång biljard. Jag vann! :P

Magnus vann 50,000 i veckan. 50 jävla tusen.. Han ska betala av lånet på bilen, mycket bra, mycket bra :)

Om jag skulle vinna så mycket pengar skulle jag nog få en hjärtinfarkt och dö.. Om det händer så skänker jag pengarna till Diana..

Nu ska vi dra och sola! Om jag har tur får jag kanske lite värme i mina isbitar till fötter..

Trevlig helg gott folk

Jaa, jag är bitter!

Jag har varit en dålig person denna vecka. Inte fullt ut, men då det gäller mig själv har jag struntat i allt. Har varken duschat eller farit på mitt möte med L. Han är nog less på mig.. Jag är less på mig..

Idag har jag iaf fått något gjort. Har duschat för första gången på fem dagar, och städat som bara den. Det luktar rent i lägenheten. Det luktar rent om mig. Det är skönt!

Under veckan har jag umgåtts med Therese, rocka och Dallas.. Jag gillar mina vänner!

Känner dock att jag håller på att drunkna.. Jag sjunker av mina extra kilon.. Klump!

Ja, visst skriver jag trevliga inlägg.. Det skriker bitterfitta över det hela.. Jag är bitter.. Jag är frustrerad.. Jag är allt som jag inte vill vara!

Måste ta nya tag och försöka känna lite mer av det fina.. Lets do it!

Hejhå

Tisdag

Starten på denna vecka har varit dimmig. Känner mig helt avslagen och har därför svårt att koncentrera mig på andra människor. Kan inte riktigt vara närvarande. Jag försöker, men tankarna springer lätt iväg. Oro och stress. Vad kommer ske härnäst?

Jag vet inte.. Är inte så motiverad just nu. Jag vill kunna vara det, men det är så mycket som kommer i vägen..

Känns som att det är mycket som ligger i luften just nu. Kanske är jag osäker och nojig. Kanske inte.. Jag vet inte, och det gör mig ännu mer stressad/osäker.. Jag vill veta vad alla tänker och känner.. Men det går inte! Fan åh..

Idag har Dallas varit på besök. Vi har pimplat kaffe och legat i solen. Skönt med värme.. Gott med kaffe.. Underbart med en fin vän!

Nej, nu ska jag hämta pappa på jobbet!.. Tjo

Kaj

Hallå!

Inatt var jag helt galen. Såg i syne, sprang omkring i lägenheten, var rädd och svettades som en gris.. Känner mig helt avslagen och utmattad idag!

Dallas och Thomas kom nyss förbi på en kopp kaffe.. Fick höra lite om deras resa, lät inte helt fel. Nu är donna borta och jag känner mig lite ensam. Hillevi kommer dock på besök snart :)

Tackohej

Åt helvete!

Jag vägde mig idag. Nu känns allt, och då menar jag allt, åt helvete. Att en jävla siffra ska få påverka mig så mycket.. Det är ju inte hela världen, egentligen. Det kanske inte heller är så mycket att reagera på.. Egentligen! MEN...........

Nu vill jag gå i ide och inte göra ett skit..

Åt helvete med vågen, åt helvete med tankar.. Åt helvete med L och F.. Behöver mer än så..

Och framtiden, hur blir det med den då?...

Att det här ska få mig att tvivla på mig själv, på mitt värde som människa, på mina möjligheter, är ju faktiskt... Åt helvet..

Ja, vad gör man.. Jag vet inte..

?

Magnus stryker kläder medans jag sitter i soffan och snusar. Känner mig lite lat, men det finns inte så mycket att göra. Har redan diskat och plockat undan. Nåväl!

Gick ut med donna imorse. Hon blev brun, jag blev blöt. Regn och blåst, härligt värre!

Jaha, vad finns det mer att säga?

Hmm.. Snus är bra, kaffe är underbart, vatten är äckligt, bubbel är gott, blöta hundar stinker surfisk, menvärk är en förbannelse, lite pengar är deprimerande, disk på morgonen är bra för nerverna, brist på iprem är en stressfaktor..

Ja just det!

Trevlig helg gott folk!

ARG

Är så arg och bitter att jag skulle kunna döda någon. Inte döda, men slå. Inte slå med klösa. Inte klösa men...?.. Ja, vad fan kan man göra utan att få dåligt samvete?
Inte skada någon iaf..

Tror jag ska vänta tills det blir mörkt, sen ska jag gå ut på en aggressiv promenad och sparka på varje sten som kommer min väg! Men först måste mensvärken försvinna..

FÖRSVINN!

Trött trött trött

Magnus är och klipper sig, och här sitter jag och känner mig döende. Det är som att mina ben inte vill samarbeta med mig. Hela kroppen är åt h-vete. Hela huvudet är åt h-vete..

Måste gå ut på en promenad med Madonna.. Vill nästan lägga mig ner och gråta för jag är så jäkla trött. Taggen på en promenad är alltså inte så stor.. Men luft kan göra underverk, har jag hört!

Nej usch, nu måste jag ta mig upp ur soffan!