Today is a good day

Äntligen!

En bra dag helt igenom, än så länge. Dagen i ära har bestått av en härlig promenad längst älven med fina Therese. Innan det var vi och hälsade på rocka och valpen Översten. Fick även ett brev från Linn, en trevlig överraskning. Hon har det bra därborta, så det känns bra!

Snart väntar middag, Therese har gjort egna köttbullar, vilken kvinna, är imponerad. Nynnar på "Du får inte stoppa köttbullar i näsan thessan", och lyssnar samtidigt på peppmusik. yeah

Ikäll ska jag, tuff, dallas, thomas och mange dra och heja fram systers lag i innebandy. Dom möter iksu-ungdom, så GO GO GO!

På lördag blir det middag med Lisa som är hemma från Malta. Vi blir inte så många, men det kommer garanterat bli en kanon kväll.

Nepp, nu ska jag röra mig mot middagsbordet. Therese har slavat, utan min hjälp. Ska nog berätta en godnatt saga för henne ikväll som tack, haha ;P

haj haj

Måste skriva av mig, boooom!

Ligger och försöker koppla bort mina tankar. Egentligen är det känslorna jag vill få bort, för just nu tänker jag inte alls på de saker jag bör tänka på. Vet att det är farligt att sluta tänka på det som är viktigt i nuläget, för det är då jag inte tar tag i de saker som ska få rehabliteringen att gå framåt. En typ av försvarsmekanism. Jag flyr från de verkliga problemen, förnekar de verkliga orsakerna till mitt mående och lurar mig själv att det finns andra orsaker som får mig att må dåligt.

Förr la jag över allt på min kropp. Det var pga att jag var fet som jag mådde dåligt, punkt slut. Om jag bara kunde gå ner i vikt skulle allt bli bra igen. Nu vet jag bättre, förstår nu att mitt kroppshat bara är ett symptom på något annat, men tyvärr blir mitt mående ofta kopplat till min kropp och mitt utseende. Då jag har dåliga dagar känner jag mig fet ful och äcklig, och vill helst stänga in mig så ingen ska behöva se mig. Just nu har jag bara dåliga dagar, så det känns riktigt tungt att ta tag i saker. MEN, jag har kommit långt, för jag kan tänka längre, jag vet att det inte är min kropp som är problemet. Utmanar mig själv betydligt mer nu än förr.

Men jag måste gå till nästa steg. Måste komma ut i vardagen, för jag kommer inte kunna fortsätta såhär länge till. Har en rehabliterings-plan som jag måste följa. Vad är jag rädd för? Att misslyckas. Men va fan, det är sättet jag lever på nu som är ett misslyckande. Att läsa en kurs eller volentär-arbeta är egentligen ngt bra och absolut inget misslyckande. Varför intalar jag mig själv att jag kommer misslyckas? Vad kan egentligen gå fel? Ingeting. Det är en falsk jävla trygghet som får mig att stanna i skiten. Varför kan inte mitt vett gå ihop med mina känslor. Varför ska jag lyssna på mina idiotiska tankar/känslor då jag egentligen vet att dom inte stämmer. rrraaahh

Och nu måste jag skratta, haha! Kan inte sova, var tvungen att skriva av mig lite.

Annars kan jag medge att jag har lämnat min blivande fästman Elijah wood för två nya kandidater. Vet dock inte vem jag ska välja ;P








Nu ska jag fantisera om mina nya karlar ;P haha

god natt

Hormonisk

Jag är så jäkla arg just nu! Är ensam hemma och jag sitter här och skriker, då jag gång på gång förlorar i spindelharpan, jäkla skitspel. Ibland vinner man hela tiden och plötsligt ska man förlora. Känner att jag har damp, hormoniska galna kärring. Höll nästan på att börja grina, blir såå arg. Vill stampa i golvet, skrika och få ut min ilska. Men den biter fast och jag tror att jag snart kommer explodera. Tur att jag inte är i staden. Tur att jag är ensam. Var fan nära att kasta datan i golvet ett tag. AAAAAA, hur fan blir man av med ilskan? mupp

Om thom var hemma nu skulle han skratta och då skulle jag garanterat blivit ännu surare och kanske gråtit en tår, haha. Då jag blir riktigt arg börjar ibland tårarna automatisk rinna. Och då blir jag ännu argare, hatar att gråta. Jag är så skrattretande patetisk då jag blir arg.

Har även slut på snus, korvspad. Skjut mig i huvudet!

Give me something to rely on

Min telefon ringde aldrig imorse, den var död, och jag kan inte komma ihåg om jag ställde klockan. Sov därför till tolv, vilket i stort sett har förstört denna dag. Blir trött av att sova för länge. Så nu ligger jag i soffan med panik och obehagliga känslor. Varför kan jag inte ta tag i mitt liv? Känner mig grymt omotiverad och förvirrad. Skulle behöva ngt som får mig att bli glad, ngt som får min motivation att komma fram. Men vad? Behöver nog något nytt i mitt liv. Bara ngt litet, men ändå betydelsefullt. Usch usch usch, mitt liv ser inte bra ut just nu. Har fastnat i ett läge där jag stänger in mig själv, och bara struntar i allt. Har inga intressen, ingeting känns roligt. Har tappat alla rutnier, orkar inte ens försöka få till dem. Fan.. Jag vet att jag måste göra ngt snart, ta ett steg i rätt riktning. Men just nu känns det som att ingeting har någon betydelse.

life is a bitch

Söndag, sömndag.

Kräftskivan blev lyckad, trevlig och mysig (trots det faktum att vi sög på kräftornas håriga bringor) ;). Kvällen började hos angelica sedan bar det av till allstars. Efter några timmar drog dock jag och tuff vidare till olles, trevligt trevligt. Kvällen gick och krogen stängde. Det var tänkt att jag och diana skulle hem till Ålidhem, men det slutade med att jag vaknade upp på Haga och Diana på tomtebo. Så det kan gå, haha. Men ja, jag överlevde natten.

Då klockan började närma sig tolv på morgonen, bestämmde jag mig för att ta mig ifrån stället där jag vaknade upp. Skulle klampa in hos tuff och jocke så jag skulle slippa gå hela vägen hem. Med rufsigt hår som spretade åt alla håll och läskigt röda ögon gick jag äcklig och sliten på vägen och skämdes. Men då hände ett under! En större bil stannade och tutade åt mig. Min första tanke var "åh nej, det är polisen, som tror att jag är en knarkare" Då jag tillslut vågade titta in i bilen såg jag att det var min bror som var ute på ett arbetspass. Tror aldrig jag blivit så glad på länge. Skuttade över till honom och fick åka med honom till Ålidhem. Ibland finns ture vid min sida. Han räddade mig från förnedring och onda blickar, haha.

Denna dag har bestått av sömn sömn och lite mer sömn. For hem till byn efter sju någon gång, så nu har jag och Diana legat i soffan ett bra tag. Denna dag har varit en äka bakisdag. Börjar bli en vana.. Usch, måste fan vara nykter ett tag.

Nej, nu ska jag läsa och försöka bli trött igen!

God natt folket

Lördag, levdag!

Jaha då blev det lördag igen. Gårdagen var en riktigt dålig dag, mådde illa och var på ett uruselt humör! For in till staden och la mig i min säng och lyssnade på musik. Det är en bra medicin för själen. Blev dock arg då det kom kärlekslåtar, kan inte lyssna på sådant då jag är bitter, haha. Behöver hård och peppande musik, he är bra grejer.

Idag mår jag också illa, riktigt jobbigt att äta, känns som att jag ska spy. Men jag fortsätter kämpa på. Ser ialf fram emot kvällens kräftskiva, tror det kommer bli en toppen kväll, I like. Mysigt då man inte är så många, blir mer peronligt då. Vi kommer troligen stå på listan till Allstars, så då blir det gratis inträde, och vi slipper kön (bra då man har 100 kr på kontot)

Imorse höll jag på att krocka med en bil, blir så arg på idioter som kör. Körde på en väg (näähää), sen var det en bil med släp som körde ut från en mack utan att titta sig för. Var tvungen att ställa mig på bromsen. Idiot jävel. Har alltid fått för mig att jag kommer dö i en bilolycka. Om jag nu kommer dö i en bil vill jag göra det pga att JAG gör ett misstag, inte för att en gubbe skiter i att kolla sig för. Skata! haha ;P

Nu ska jag lägga mig och vila innan kampen för att göra sig till människa börjar. Får se hur det går.

Sluta deppa börja Peppa! yäe baby yäe

adjö

Extrem överlevnad

Jag överlevde natten, utan att få ett oväntat besök av the murderer with a saw, lovely! Under nattens gång har jag kommit fram till att jag är för ung för att dö, ialf då det gäller att bli mördad av en galning. Diana kom hem till byn, vilket jag uppskattade till hundra. Vi är dock väldigt bra på att skrämma upp varandra, men det är en annan femma. Gick faktiskt riktigt bra. Kan kanske bero på att vi skippade att titta på en skräckfilm, vilket vi brukar kunna göra då vi är ensamma (riktigt dumt). Gick med på att kolla på tennis inatt, vilket jag i vanliga fall aldrig skulle göra. Men nu när jag faktiskt förstår reglerna, så är det ändå rätt så underhållande. Trodde aldrig att jag skulle säga det!

Imorgon blir det kräftskiva med diana, therese, angelica och elinor. Vi ska även ta våran allstars-oskuld, så det kan nog bli en spännande kväll! Hoppas att mitt ständiga illamående har gett med sig tills dess. Kommer verkligen uppskatta då det går en hel dag utan illamående! Idag känns det inte så bra på den fronten.

Näe, har faktiskt inte så mycket att skriva just nu. Ska nog lägga mig under täcket, få upp värmen och ladda inför en dusch i kallvatten

Nu är det helg, njut och må.

Haj kaj

Torsdag, tänkdag!

Another fairytales
About this endless feelings
And when it's heating up
I think I'M stuck forever
I try to lose some weight
I try to get in shape but
In the end I always end up lost inside myself

Up and down gets nothing done
I just keep it waiting
Round and round out with the thumb
No, I just keep on waiting

Twelve numbers stare at me
Sometimes it's not that easy
Instead of waking up
I think I'll sleep forever
What happened to the dayroutines
That always kept me going?
Where the hell are all the dreams I had about my life?

...Now, but someday I'll get the time
To get me back on the right track and no more slack
Got to keep an open mind
I got to get out of this daily grind
And deep inside I know I will!!

Förlåt Herr tandläkare

Idag skulle jag till herr tandläkare klockan tio. Var dock tvungen att avboka tiden här på morgonkvisten. Mår riktigt illa just nu, så jag försöker hålla mig sysselsatt, så min rädsla för magsjuka ska lugnar ner sig. Vet att det inte är magsjuka, men jag hatar att må illa. Har mått dåligt i stort sett varje dag under en längre tid nu, men inte så här extremt. Vet ungefär vad det beror på, men det gör det inte lättare för det. Nu låter det som att jag är med barn, så är inte fallet, haha ;P Tror det beror på att jag har ökat dosering av min medicin + att jag sover dåligt och är allmänt stressad över allt. Kanske är värre nu för att jag snart ska bli kvinna. Men det är bara att bita ihop, det blir nog bättre snart.

Det är galet hur mycket lite sömn kan påverka en. Känner mig helt störd i huvudet, tom och förvirrad, disträ och korkad. Känner mig även lite elak. Vet inte, tror jag kan låta lite dömande ibland. Men så är det inte, jag är bara ironisk. Det kan bli missförstånd om den andra människan/människorna inte förstår ironin. Hoppas jag uppfattas som en idiot då jag är så. Skulle aldrig medvetet vara dum mot en annan msk, men som sagt, folk tolkar allt olika. Måste nog sluta med min bittra ironi, haha. Men ibland kommer den fram, men bara periodvis, tack och lov. Tur att mina vänner vet då jag driver ialf, haha :)

Kan nog bero på att jag har PMS, varning varning. Finns det någon som kan göra mig galen då jag har PMS, så är det Thom. Helvete, han vet exakt vilka knappar han ska trycka på för att göra mig galen. Sen skrattar dom åt mig också (han och diana). Dumma! haha. Men lite skrattretande är det faktiskt. Växlar mellan damp, skratt, svordommar (som fitthora, kukhuvud, och andra hemska ord), skratt, ilska, skratt, tårar. Thom har fått sig ett x antal smällar genom åren, men han får skylla sig själv. Han tycker tydligen att det är roligt då jag biter och klöser honom, så jag tycker inte synd om den där lilla tyrannen! ;P Det är honom jag kallar fitthoran. Usch vad hemskt, men det känns alltid lite bättre om jag får säga fula ord. Ganska skumt! Men vem har sagt att PMS är lätt? Blir ganska personlighets-förändrad då det är som värst. Under åren har jag under pms bland annat:

• Brytit sönder min telefon
  
• Totalt gått lös på mitt rum i byn, rivit sönder kort och dylikt
• Kastat petfalskor, som råkade träffa tuff (har fortfarande dåligt samvete) ;)
• Kastat en sax, som resulterade i att det blev hål i våra rislampor på Ålidhem
• Bölat till extreme home makeover, silver och pokemon (det är inte normalt) haha
• Dunkat mitt huvud i väggen (även slag och sparkar) Vilket gör mig så arg att jag brister ut i tårar, blandat med skrik, haha!

Tur att man inte har pms varje månad. Tycker synd om mannen som måste vara med mig då jag är gravid. Tror inte att ökade hormoner kommer ha en bra effekt på mig. Kommer bli en djävul utan dess like, haha!


Nuuuuuuuu mår jag lite bättre. Så nu kan jag äntligen sluta skriva om pms och illamående, haha ;P


Ha en bra dag, adjö!

Mördarens offer!

Sitter här i min ensamhet och lyssnar på riktig hög musik. En fördel med att vara ensam, ingen klagar på val av musik, eller den skrikande volymen, som är ett måste för att få den bästa effekten. Det är även ett bra sätt att få en paus från de tankar som snurrar runt i huvudet. Musiken överröstar tankarna och får mig att slappna av. Just nu är det dirty deeds done dirt cheap som dunkar ur högtalarna.

Är fortfarande hemma i byn, med tre katter och en hund. Imorgon lämnar föräldrarna byn för att fara till sundsvall på begravning (och dom ska stanna tills på lördag) Eftersom jag är den av syskonen som inte har ngt liv, är det jag som får äran att vara kattvakt. Tycker inte om att vara här ensam. På dagarna är det skönt, men på kvällarna känns det lite obehagligt. Är inte vanligtvis rädd av mig, men this old house är faktiskt lite skrämmande. Det blir inte bättre av att jag läser böcker om mördare och psykon. Det första jag tänker på då jag blir ensam här, är en mördare med motorsåg. Självklart vet alla mördare att jag är ensam i ett hus mitt i skogen, det perfekta offret. Dom är ute efter mig, haha ;P Lite skumt att jag är rädd för att vara här ensam, men att jag inte är rädd då jag går ensam mitt i natten i staden. Har helt enkelt intalat mig själv att jag skulle kunna slå ner en karl som försöker råna, eller våldta mig. Trots det faktum att jag aldrig har slagits, och att jag vet att killar är betydligt starkare än oss kvinnor. Varför ska det vara så? Men drömma kan man ju. Skulle faktisk vara skönt att få slå ner en karl. Nä usch vad hemskt, haha.

Idag bjuds det på surströming, fan vad gött, I like. Mår dock illa, och känner absolut inte för att äta. Men när den underbara doften av fisken sprids i huset, blir jag nog sugen ;)

Annars har jag en dålig vecka. Känner mig stor och äcklig. Undviker speglar och försöker att inte tänka så mycket på det. Hatar denna känsla, är riktigt less på den. Vet att det egentligen handlar om något annat, men har svårt att komma fram till vad. Varför ska det alltid gå ut över kroppen och utseendet? Många tankar på vikt. Vikt vikt vikt vikt. Usch, out of my head!

Näe, nu ska jag dra mig från datorn. Mitt sug att gå in på facebook är stort, men jag måste stå emot, haha.

Adjö

Måndag på nytt

Den nya starten på en ny vecka känns inte bra. Är hemma i byn, och måste troligten stanna här större delan av veckan (kanske hela). Kattvakt, det är bra att man har ett liv. Det blev fest i lördags. Kvällen spenderade jag och dallas först på Ålidhem, sedan rullade vi vidare till olles. Kvällen blev riktigt trevlig, gjorde dock några grejer som jag ångrar. Vet inte vad som flyger in i mitt huvud då jag dricker. Saker, personer, händelser, som egentligen inte har någon betydelse, eller inverkan på mitt nuvarande liv, kan ploppa upp i mitt huvud. I mitt nyktra tillstånd skulle jag inte analysera så mycker över mina tankar (inte mer än vanligt). Och jag skulle absolut inte göra något åt saken (PATETISK). Är besviken på mig själv!

Jag ska bränna min mobil på bål, bli nykterist och påböra min utbildning till nunna.
Sen ska jag flytta till Peru med mina nya nunnakompisar och leva i ett kloster av guld. Där ska jag leva på bröd och vatten, be till gud, tälja kors och använda min talang som songwrither till att hitta på nya sånger om mannen i mitt liv, jaaaa, du heliga gud!

Har även facebook förbud i några dagar framöver. Fråga inte varför, det var helt enkelt något jag kom fram till då jag låg full i min säng på lördagnatten. haha. Såå ingen facebook på ett tag! ;P

Nu ska jag dricka kaffe och tänka på min framtid som nunna. Vem hade anat att mitt liv skulle ta en sådan vändning? Från konstig tjej till konstig nunna. Undra om nunnor får snusa?

adjö　

BLACK SHEEP, you bäääästerd!

Jag har de senaste nätterna drömt riktigt skumma drömmar. Allt från att jag är en hemlig spion till att jag ska bestiga höga berg med tuff. Är alltid lika förvirrad då jag vaknar, vad fan gör jag på Ålidhem? Har inte riktigt vaknat till så pass mycket att jag kan tänka och skriva, så jag tänkte istället tipsa om en sjukt dålig film. En film som är så dålig att den blir rolig.

BLACK SHEEP

http://www.youtube.com/watch?v=0gEDUDmZkyc

http://www.youtube.com/watch?v=uco4aq7XGzU&NR=1

hahaha! Har utvecklat en fårfobi nu ;P

Soldyrkarens bekännelse ;)

Idag har jag spenderat min tid i en solstol med kaffe, snus och riktigt hög musik som överröstar de tankar jag försöker undvika. Denna soliga dag kanske blir den sista om det vill sig illa. Vad ska jag ta mig till då brännan byts ut till en blek, spökliknande mask? Hatar verkligen att bli blek. Känner mig äcklig och sjuk, som ett spöke som skrämmer omgivningen . Nu är jag dramatisk igen, haha!

Risken är stor att solariumet blir min trogna vän under de vita månaderna . Det är du och jag, min värmande, skinande, vän! Sunshine in the rain, solariumet is still the same, sunshine in the rain.

Om jag nu blir rik (som planerat) inom en snarare tid ska jag fly till ett varmt ställe och komma bort från frusna tår och vita lår. Eh, ja just det..

Ge mig en utomlandsresa med sol, skratt, bad, dålig humor och en liten mängd med livets dryck!


Kos, a trip to remember!


Take me hoooome (frugan, suss)! Partypooper (bella), flygande måsen (dallas) och slampan/tanten (diana) ;P haha... Sen har vi biffen också, hon syns inte på kortet. "Det känns som att min näsa är ihålig" ;P

SOL SOL SOL SOL SOL SOL

Nu måste jag ge datan till slampan ;)

Take care, adjöken adjö.