kalas

Ikväll blir det kalas! Länge sedan jag drack nu.. Har ätit som en gris den senaste tiden, så jag kommer rulla omkring.. Nåväl, vem kan stoppa mig då jag bara rullar fram?

Ska bli trevligt att träffa Lisa och tjejerna, länge sedan sist! :)

tjo

Tomte

Julafton!

Jag och mina syskon började dagen med julkalender, en tradition som måsta följas :)
Nu ligger jag och vilar magen..

Igår klädde vi granen, slog in julklappar, fixade grunden till en pepparkaksborg och lite mer.. Lite julkänsla kom faktiskt smygande!

Önskar alla en god jul!

Torsdag

Har mått bättre denna vecka. Illamåendet har gett med sig, tack tack!

Imorgon ska jag och M köra till Storuman och hämta skotern..
Sen ska jag hem till byn! Då får jag träffa mina syskon, hurra :)

Pappa kom hit med en gran i tisdags, underbart!

Nej, nu ska jag värma lite glögg!

god jul

...

Skitvecka med illamående och fanskap!
Nej, usch..

Imorgon är det helg, och jag måste försöka fungera..

Känns svårt

korv

Fy vad less jag är på att må illa.. Det är troligen en biverkning från medicinen. Så fort jag anstränger mig växer en klump i halsen..

Orka!

nej

onsdag

Igår kväll ville jag dö lite
Jag dog ej

Idag har jag varit på möte och hälsat på H.

Har även hämtat ut min nya medicin på apoteket och köpt koffeintabletter

Känner mig ganska lugn i denna stund
Andas och snusar

hej

Det finns så mycket mer

Känner en stor längtan efter något mer!
Vill göra något utav värde, något som ger MIG en mening
Är spyless på att gå runt och känna mig som en tom människa
Jag lever i samband med andra,för andra, men när det gäller mig själv, finns det inte så mycket kvar..

Nej fan heller, så här ska det inte behöva vara!

I januari börjar min arbetsträning, det blir början på en förändring som ska ta mig framåt.. Bra!

hej

..

Känner mig ofta avstängd nu för tiden.. Livet blir ganska grått i det tillståndet..

Nu ska jag titta på julkalendern!

hej

Boboo

Onsdag onsdag onsdag.. Fick en längtan efter att skaffa hund. Hittade boboo på blocket och blev fort förälskad! Boboo har ingen stamtavla och kostar därför enbart 7900 kr.. En ren fransk bulldog går på ca 17.000.. JAG VET JAG VET, jag har inte råd att köpa boboo, men jag önskar att jag hade det.. Tror faktiskt jag skulle må bra av att äga boboo.. Skulle ta mig ut mera och få mindre tid åt mitt egna kraaah..



Fin!

trött

Är ovanligt morgontrött nu för tiden. Känns otroligt tungt att kliva upp på morgonen, och min förmåga till att somna om är väldigt aktiv.. Imorgon ska jag ta mig upp i tid, punkt slut..

Nej, nu tog det slut!

tackohej

hår

Vaknade sur.. Somnade om.. Vaknade arg. Somnade om.. Vaknade förbannad.. Klev upp.

Jag har klippt mig idag... Hos en riktig frisör! Det har inte hänt på sex år, och nu kommer jag ihåg varför jag undvikit det hela... Ser ut som en.... Ja.. Det går inte ens att förklara.... Att sitta framför en spegel i en timme leder aldrig till något bra.. Hatar speglar, hatar hår... Jag är en tunnhårig tant, det kan ingen frisör trolla bort.. Usch

Nej, idag är jag bitter!

oja

Idag har jag bestämt mig för att vara frisk.. Kroppen vill inte riktigt samarbeta, men det struntar jag i.. Jag är frisk, punkt slut.. Håller på med storstädning och väntar i denna stund på att golven ska torka. Sitter och sneglar på Mårten och tänker att jag borde försöka träna..

Idag kommer M hem.. Tänkte vara duktig och fixa middag till oss.. Känns drygt att vara duktig, men det blir nog bra.. Tacos är gott!

hej

oj

Idag mår jag lite bättre. Kan stå och gå, utan några större problem.. Min stress kring ekonomin ger mig dock sug att ligga under täcket och fortsätta vara sjuk.. Köpte en jacka i fredags och nu har jag enbart 1500 kr kvar tills den 19 december... Julklappar, snus, mat, hur ska jag ha råd?.. En sak är då säker, jag tänker inte låna pengar (det ger mer ångest än att inte ha några pengar)... Jag vet att jag överlever, det får helt enkelt bli ännu en tråkig månad..

Dumma varma ångestjacka, jag hatar att jag behöver dig!

Nuuu ska jag dricka the

hej

ok

Jag blir väldigt stressad över att vara sjuk, det känns som ett stort kroppsligt misslyckande! Borde orka mer, borde vara frisk och stark, borde borde borde..

Okey, jag har feber, okey, då måste jag vila.. Okey!

nä

Det brinner i min näsa och ögonen kokar
Huvudet dunkar och frossan är på topp

Det luktar feber..

Men jag säger NEJ, jag blir aldrig sjuk!

måndag

Jag tänker i takt med min mensvärk, allt blir en stor ilande röra.. Vet inte vad jag vill eller känner, det gör mig väldigt förvirrad..

Känslan av att inte räcka till är enorm.. I alla sammanhang.

Under helgens gång har jag träffat Dallas och gått på bio med H.. Fina stunder!

Hej då piller

Läkare.."Jag är ganska säker på att du kommer må betydligt bättre om du slutar äta din nuvarande medicin, .... är verkligen inget bra alternativ för dig"

Tack för tipset, har bara ätit samma skit i fyra år..

Så det kan gå!

Idag har jag träffat Anna på fk.. Planeringen är i rullning!

bra

Ångestdröm

Inatt drömde jag att min bror blev inlagd på psyket.. Personalen sa att jag enbart fick träffa honom om jag förstod mig på en bok som han hade skrivit. Försökte läsa, men jag fattade ingenting.. Vaknade av att jag grät, dumma dröm!

Idag har jag varit på möte nr 3. Bara ett kvar nu..

Mamma är på akuten, hon har problem med gallan.. Hoppas allt går bra! Många krya på dig tankar till henne..

hej

Booom

Veckans första möte är härmed avklarat.. Ska snart iväg till möte nr 2. Ska träffa läkaren, känns mindre kul..

Längtar tills denna vecka är över!

Ska nog hem till byn på torsdag och stanna där under fredagen.. Tänkte ge M lite ensam tid med hans tv-spel.. Kanske blir det någon slags romans däremellan? Det finns faktiskt människor som väljer tv-spel framför förhållanden och dylikt.. Borde jag känna mig hotad? Kanske, vem vet, vem vet.. PAAAANG

Nej, nu ska jag göra mig en kopp te

hej

Sömndag!

Har fått lite luft i lungorna genom en promenad i duggregnet.. Andades och kände lugnet. En härlig vandring utan trams.. Välbehövligt!

Har varit hjärndöd och trött hela helgen.. Sover väldigt dåligt utan mina sömntabletter.. Drömmer knasiga drömmar, vaknar i ett konstigt halvsovande tillstånd och får för mig diverse saker.. En natt sprang jag omkring i lägenheten och trodde att någon skulle skjuta mig.. Stängde in mig på toaletten ett tag och försökte få i gång hjärnan.. Händer det här på riktigt? Samlade mod och kollade igenom lägenheten.. När jag inte hittade någon typ med pistol, kröp jag ner i sängen och lyssnade på Magnus djupa andetag..

Neej, nu ska vi rulla till affären!

Hej

Lördag

Igår var vi och bowlade, jag vann båda matcherna! Yeah.. Kändes bra att vinna mot Magnus, det gjorde min dag, hehe..

Annars är jag äckligt trött och rastlös..

Tråkigt väder!

Ja..

Hej

Okeya

Redan torsdag, vad händer med tiden?

Idag har jag städat och tvättat.. Tvättmaskinen har hamnat på min hata-lista, den fungerar inte så bra.. Lita aldrig på en maskin!

H kom på besök idag, trevligt värre..

Nästa vecka är det mycket som händer. Utöver mina två vanliga möten, ska jag även träffa läkaren samt Anna på FK. Är nervös och stressad.. Meeen, det måste göras!

Nej, nu ska jag ta och ringa min bästa Dallas!

hej

Bra

Vaknade klockan sju idag. Dagarna blir långa då man kliver upp så tidigt. Nu har jag varit på mötet.. Pratade ganska mycket och det känns bra att få förståelse från andra.. Trots att alla har olika problem, är många tankar och känslor detsamma... Att höra andra säga att det inte är lätt att förändra, gör att jag inte känner mig lika ensam och dålig.. Om det känns för svårt, måste man ifrågasätta känslan.. Vill man fortsätta leva så här, eller vill man våga känna det som finns undangömt bakom alla symptom, och därefter försöka leva utan alla dessa strategier.. Ibland känns det som överlevnads-strategier, att man behöver dem för att orka.. Förmodligen överlever man utan dom, men det är lätt att stanna i något som har blivit en trygghet..

Tänker mycket just nu. Borde förvandla tankarna till handling, men jag har inte kommit så långt ännu. Antar att det är ett första steg att våga tänka i förändringsbanor.. Har inte gjort det på länge, men nu finns det i mitt huvud. Det gnager och trycker på.. Det är nog bra..

Nej, nu ska jag göra mig en kopp te!

hej

Snälla mage, jag ber dig, håll tätt!

Igår fick jag bajssjukan. En sjukdom som jag och Diana satt namn på.. Ja, det innefattar bajs, kramp, kallsvettningar och illamående.. Kröp fram och tillbaka från toaletten till mattan, tills jag inte orkade krypa mer. Då stannade jag på toaletten och tänkte på att jag borde städa den kliniskt ren..

Det var en extrem bajssjuka! Då vet ni det, hehe..

Nu sitter jag i soffan och väntar på att tiden ska gå. Ska snart iväg på möte.. Känns lite ostabilt i magen, så jag vågar inte dricka kaffe.. Ingen bra start på dagen! Snälla mage, låt mig vara ifred under mötet!

Nåväl, nu måste jag klä på mig!

hej

Räcker inte till

Ville inte kliva upp ur sängen idag, så jag låg kvar längre än vad jag borde..

Köpte en ny parfym i lördags.. Förpackad och inplastad. När jag skulle använda den på kvällen märkte jag att det inte kom ut så mycket.. På söndagen då jag skulle undersöka det hela, upptäckte jag att den var näst intill tom.. Hur stor är chansen? Usch, vad bitter jag blir.. 300 kr åt h-vete.. Har inte råd att köpa en till..

Idag mår jag illa.. Är på dåligt humör och känner den där klumpen i magen och halsen.. Är nog lite ledsen.. Ja, buuhuu, stakars mig.. Dåliga idiot.

Känner mig verkligen som en dålig människa.. Hur svårt ska det vara?

It's taking so long
I could be wrong, I could be ready
But if I take my heart's advice
I should assume, it's still unsteady
I am in repair

Lyssnar på John Mayer..

Javisst..

Nuuu, KAFFE!

hej

En ful jävla djävul

Slutade upp som en djävul igår.. Blev sur då jag skulle fixa mitt hår, och då brast det.. Kändes bra att slippa försöka vara fin..

Kvällen blev iaf trevlig! :)

Snart ska vi till Magnus fader och äta smörgåstårta. Bakismagen kommer få sig en utmaning!

hej

Trötter!

Oj, vad trött jag är. Minimal sömn och konstiga drömmar är inget vinnande koncept..
Nåväl, ikväll blir det kalas, så jag måste vakna till liv snart.. Det är nog okey att ha röda ögon en dag som denna.. Kommer dock inte klä ut mig. Tråkigt men sant.

Vad ska jag göra för att hålla mig vaken? Kaffe kanske.. Neej, känner mig alldeles för lat för att kliva upp ur soffan.. Hur ska detta gå!

Tagga tagga..

Trevlig helg

hå

Kunde inte ha kläderna och min parfym är fortfarande slut..

Idag har vi varit i Storuman.. Magnus har köpt en skoter, spännande! :)

hej

Kärlek till täcket!

Idag känner jag mig ganska lugn. Har varit sysselsatt hela dagen, känns bra att få saker och ting gjorda.. Började dagen med en promenad, sen tog jag tag i tvätthögen. Har renbäddat, städat, beställt en grej till M, planerat och kastat onödiga grejer.. Lyckas alltid samla på mig massor med skräp, som jag aldrig använder..

Min parfym är slut, det gör mig ledsen. Varför ska det vara så dyrt att lukta gott?

Mina beställda kläder har kommit, det gör mig glad. Hoppas dom passar, så jag får en ny outfit till helgens kalas..

Yes, på lördag blir det kalas för första gången på väldigt länge. Känns roligt!

Inatt fick jag för mig att det extra täcket var Magnus.. Kramade om det och sa "jag tycker om dig".. Försökte även ge täcket en puss, fick ingen respons. Vaknade till och kände mig lite dum, haha..

Nej, nu måste jag springa ner till tvättstugan!

tjo

Klister

Idag har det inte gått så bra... Sitter på rumpan och tänker på mötet. Blev riktigt jobbigt, och det känns som att B inte kommer vilja fortsätta träffa mig om jag inte skärper till mig. Hon sa något om ett uppehåll. Det kommer bli ett bakslag för mig, men om hon känner att jag är omöjlig just nu, får hon väll avsluta det hela.. Vill inte vara omöjlig, men jag vet inte hur jag ska klara av det här.. Det är väll det jag vill ha hjälp med.. Men så länge jag inte lyssnar, försöker, eller gör framsteg, spelar det egentligen ingen roll vad hon säger.. Förstår henne, men samtidigt vill jag inte avsluta samtalen.. Ibland känns det hopplöst. Ska träffa läkaren om två veckor och prata om byte av medicin.. Kanske kan det hjälpa mig på traven.. Eller inte.. Vem vet.. Förbannelse!

Nej, just nu känns det väldigt tungt..

mås

Det gick bra

Nu har jag landat i soffan efter dagens äventyr. Är riktigt hjärndöd och trött, känns bra!

Jag köpte två myströjor, två boleros och två par strumpyxor. Hittade även mitt puder på make up store (som jag har höga förhoppningar på). Tydligen ska pudret matta ut min hy, som är väldigt flottig just nu.. OM det fungerar blir jag glad, dodidoo! Om det inte fungerar bli jag ledsen, bubaboo!

Tackar Therese för en trevlig tripp! :)

Nej, sömntabletten gör mig dåsig, måste hoppa ner i sängen! Åh, så skönt det ska bli..

Go natt

Birsta!

Nu ska jag snart i väg på möte, sen bär det av mot Sundsvall. Jag och tuff ska gå på birsta och leta efter kläa. Hoppas vi hittar något!

Måste åka, ungefär NU..

Puuust

Hej

Knaskalas

Måndag..

Ilskan sitter fortfarande fastklistrad i systemet. Kanske är jag mer frustrerad, jag vet inte.. Kan inte riktigt ta på vad det är jag känner..

Håller andan och suckar, det gör mig lite yr.. Vill bara få bort känslan, vad gör man?

Hur många år ska det behöva gå innan jag kan förstå mig på saker och ting. Det är nog känslorna som är svårast att hantera.. Tankarna kan man försöka bromsa upp, men känslorna? Nej, dom lever sitt egna liv..

Det här med förändring, det är svårt.. Det är då man känner hur jobbigt det faktiskt är. Hur djupt det sitter, hur beroende man har blivit. Orkar inte känna obehaget som kommer med dessa försök till förändring.. Det är lite lättare under helgerna, men så fort det blir en ny vecka försvinner kraften till att försöka..

Jag vet inte..

Är tacksam över mina vänner, familj, och Magnus.. Ni betyder mycket, och ni finns i mitt huvud då det känns extra tungt.. Ska fortsätta försöka försöka..

Jaja, nog om det..

Imorgon tar jag nya tag!

tjo

Varför?

Idag känner jag hur det kryper i kroppen. Vill cykla och strunta i allt! Blir trotsig och tänker "fan heller, jag tänker inte ens försöka".. Har utmanat mig själv som bara den under helgens gång, och vad får jag för det? Panik och jävulskaps-tankar.. Blir så less!

Men nej, jag tänker sitta i soffan, dra till affären med M och handla middag, äta och hålla käften. Trycka undan och vänta in veckan.

Jaja!

Igår var Therese och Jocke på besök. Vi åt surfisk och efterrätt, underbart gott! Det blev en riktigt trevlig kväll, I like!

Andas andas andas, lugn ba lugn..

Fredag

Jag är mätt mätt mätt mätt..

Jag är trött trött trött..

Jag har kramp kramp kramp..

Sitter i soffan och lyssnar på min gitarr spelande karl.. Stearinljusen är tända och en god snus ligger gömd under läppen.. Ska nog koppla bort mättkänslan, krampen och tröttheten. Jag har det rätt så bra ändå!

hejhå

Klumpeduns

Idag är jag klumpig och snurrig. Har rivit ner gardinstången och tappat ner saker i golvet, diskat i ren ilska och använt mig av fula ord..

Vaknade klockan sju med mensvärk och ond rygg. Kunde inte somna om, så jag tog mig en morgonpromenad längst älven.. Ryggen blev på bättre humör, axlarna blev griniga.. Inget teamwork där inte..

Annars dricker jag kaffe och löser korsord med bläckpenna. Inte så optimalt..

Nu är det helg.. Imorgon kommer eventuellt Therese och Jocke över på lite surfisk, gött!

Nej, nu ska jag försöka göra mig till människa.. Vi ska snart ut på äventyr!

Trevlig helg

suck

Dricker the och löser korsord..

Blev ett tufft möte idag. B ställde mig mot väggen, kändes lite som en utskällning. Hon vill att jag ska förstå, våga ta ett steg i rätt riktning, ta åt mig av de saker hon säger, inte dölja detaljer som hon vill ha svar på..

Jag som tycker att planen jag gjorde känns jobbig nog.. Sen säger hon att den inte är bra nog, att den inte leder till någon större förändring, att jag måste lägga till mer, att jag måste bygga på vecka för vecka..

Jag förstår vad hon menar, men jag kan inte ta det till mig..

Fy fan vad hemskt det här känns!

God kväll

Ja, vad säger man om vädret? Fy åh

Sitter i soffan och rullar tummarna. Har tagit mina sömntabletter, så om några timmar ligger jag förhoppningsvis i sängen och dreglar..

Har gjort veckans uppgift till morgondagens möte med B.. En planering som jag vill spy över.. MEN, jag ska ge det ett försök... Konstigt att något så enkelt kan vara så svårt och skrämmande..

Nej, nu måste jag ringa en vän, blir galen av rastlöshet!

hej

Tid

Tiden går så fort. Snart är det nytt år och då ska jag kämpa som bara den! Ska utvecklas och undvika att falla ner i dom där groparna som alltid lyckas få mig att dra i bromsen. Jag vet hur jag fungerar, så jag borde kunna undvika att hamna i samma spår.. Det handlar om att kämpa, att våga gå emot det dåliga och fortsätta framåt, trots att varje cell i kroppen skriker att ett stort misslyckande är ett faktum..

Vill tro på mig själv, vill kunna titta mig själv i spegeln och se något annat än ett stort jävla fel. Kanske våga känna att jag är värd att må bra, trots mina fel och brister.. Jag har slösat bort många år på det här, men det betyder väll inte att jag ska behöva fortsätta straffa mig själv för det.. Nej, jag vill kunna bryta mig lös, sluta se mig själv som ett undantag, förstå att jag faktiskt är lika mycket värd som alla andra människor..

Har varit ute på en promenad, och nu sitter jag och dricker grönt te. Gott.. Ska ta och städa alla skåp i köket, det behövs kan jag lova!

Ha en bra dag

Bara lite

Har haft en ganska bra måndag.. Tog sovmorgon och lyckades på något vänster hålla mig lugn hela dagen. Nu är jag dock lite stressad och rastlös, blir ofta så på kvällarna..

Nu säger jag hej då och återgår till biggest loser!

PANG

Är äckligt mätt.. Känns som att magen ska explodera. Vilken smäll det skulle bli! Kanske skulle den få hela huset att rasa samman. Döda oskyldiga människor, och göra de överlevande hemlösa..

Idag är jag en rastlös kvinna utan ro. M står i duschen, jag sitter i soffan och skakar på benen. Vill röra på mig..

Åh vad det kliar i kroppen.. Ge mig lite lugn tack!

Söndag söndag söndag söndag söndag..

Låt mig sova inatt!

Mål!

Kollade upp det där med betygen, och allt var som det skulle. Har alltså kvar mitt snitt på femton, hurra! Om intagningspoängen ligger på samma samma nivå som det gjort de senaste tre åren, kommer jag ta mig in. Känner mig peppad. Det må vara ett år kvar tills jag ska skicka in min ansökan, men nu vet jag iaf hur allt ligger till..

Självklart känner jag mig även livrädd. Ska dock försöka gå in med en bra inställning. Det är bättre att våga försöka, än att skjuta upp det tills man känner sig fullt redo.. För när blir man det? Aldrig!

Nu har jag äntligen ett mål att kämpa för. Det har jag inte haft på flera år! En bra början antar jag..

hejhå

Skor!

Jaha, då blev det lördag. Sov inte många timmar inatt, och när jag väl somnade drömde jag konstiga, stressiga, drygdrömmar..

Idag har vi solat, så underbart skönt. När jag låg där tänkte jag på hur jag ska orka med allt. Den vanliga lösningen dök upp i mitt huvud. Inte rätt, bara dumt.. När ska man lära sig att denna lösning inte fungerar i längden? Sen fick jag ett sug på att dricka massor med öl, och bara vara för en natt. Men ja, det blir ju bara ett stort bakslag på söndagen, för öl är ingen vän till lösningen..

Som tur är ska vi till byn ikväll. Det blir nog räddningen..

Snart ska vi dra iväg och kolla på skor. En förbannelse då man har storlek 34-35. Blir ofta sur då jag måste gå omkring på barnavdelningen.. Mycket skor med bling bling, det är inte riktigt min grej.. Utbudet har dock blivit bättre nu, än vad det var för några år sedan, så det går åt rätt håll.. Nu kan man även hitta 35:or på vuxenavdelningen om man har tur. Hittade ett par som var snygga på skopunkten, men dom kostade 700 kr. ALDRIG I LIVET.. Det är en fördel med barnskor, dom är billigare.. Jaa, jag är snål. Det måste jag vara!

Behöver även köpa en ny vinterjacka.. Usch, hatar att det ska vara så dyrt.. Men jag orkar inte gå omkring och frysa i vinter..

Oj, vilket långt inlägg det blev. Väntar på att Magnus ska bli färdig..

Trevlig helg!

jao

Nu vill jag att tvätten ska vara färdig.. Tycker inte om att vänta, som vanligt. Dricker vatten och snusar. Funderar på att cykla, har slarvat med det under veckans gång. Går tyngre än vanligt. Tråkigt.

Nu ringde alarmet, dags att springa ner till tvättstugan.

hej

Puu Maaa Suck

Vaknar på dåligt humör. Springer ner i tvättstugan och sliter i skitiga kläder.. Lägger mig i sängen och tänker på saker som gått fel. Gnäller lite till Magnus och stör mig på ljud, dofter och känslor.. Det droppar från duschen, det luktar instängt, mina bröst ömmar, det kliar i kroppen!

Nu sitter jag i soffan, dricker citronvatten, och väntar på att första tvätten ska bli färdig... Då ska jag springa i trapporna och väcka hela huset... Nej.

Känner verkligen igen PMS-ilska, den är svår att hantera!

hej hå

Fattar ingenting!

Idag har Hillevi varit på besök. Vi drack kaffe, lyssnade på musik och pratade. En bra träff helt enkelt. Har känt mig ganska lugn idag, men nu känns allt tråkigt.. När jag räknade ut mitt snittbetyg förra året låg det på 15.. Nu har dom tydligen tagit bort tre betyg? Fattar ingenting. Självklart var det två MVG och ett VG som försvann.. Skulle nog kunna ta mig in på min utbildning på 15, men nu är chansen inte lika stor..
Måste fan kolla upp det här..

Nu vill jag lägga mig i fosterställning och försöka andas bort neggogiftet som har spridit sig med full kraft...

Men jag måste städa och cykla. Usch vad drygt allt blev..

Ya ja

Idag känner jag mig motiverad på att komma igång med livet. Har äntligen vågat ta steget att planera hur nästa år ska läggas upp. Har en plan, som är realistisk och klok.. Ja, ibland följer jag min vettiga sida.. Ska boka in en tid med Anna på FK, så allt blir spikat innan januari. Plugg på komvux samt någon typ av arbetsträning. Får se vad jag börjar med.. Är glad att jag fick förlängd aktivitetsersättning, ska verkligen ta vara på den här tiden.. Mitt mål är att vara redo för universitetet nästa vår!

Är dock inte motiverad att förändra den andra delen... Måste nog försöka, för om det fortsätter såhär kommer jag inte ha ork nog till att följa min vettiga plan (enligt B). Själv tror jag faktiskt att jag kommer orka, men min vettiga sida vet kanske bättre. Kanske kanske kanske kanske kanske..

Måste.. Eller måste jag det?.. Kanske.. Kanske inte.

Nej, nu ska jag banne mig hålla fast min "nu jäklar" anda och fortsätta tänka framåt! Det är bättre att vara peppad på en del än ingen. Kanske smittar det av sig, så motivation till ytligare förändring ökar.. Hoppas.

...

Dålig dag idag.. Har även slut på sömntabletter..
Kan det blir bättre?

tack

Nä

Tycker inte om att vara med på kort, helst inte med blixt. Känns ok om det är utan blixt, ibland. Vet inte hur många kort jag täcker ansiktet på, säkert 45 av 50. Magnus tycker inte om min "täcka för ansiktet med handen" pose.. Han blir nog lite irriterad. Skumt!

Idag har jag inte fått mycket gjort. Har pratat med Dallas i telefon över en timme, det var trevligt. Annars sitter jag mest i soffan och snusar. Snart ska jag dock sätta mig på cykeln och trampa bort lite energi.. Inte för att jag känner mig så pigg, men något vettigt borde jag faktiskt göra.. Imorgon är det möte som gäller.. Känns drygt.. Går lite tung med andningen idag.

Hej hå

Tänkte bju på lite bilder från resan. Tyvärr var kameran halvt sönder, så det blev inte så många bilder..











Jag försöker lära mig att le normalt mot kameran. Gick ju bra, haha. Falskt, Ojaa!

3

Tredje gången idag. Spännande..

Nej, inte alls..

Mer drygt och söndagstrist..

Som hej igen, jaha, okey, det regnar, trevligt..

Har hört tråkiga nyheter idag, vilket gör mig ledsen.. Ibland är livet orättvist.. Hatar då folk i min närhet faller illa. Vill spy galla och trolla bort det dåliga.. Om jag bara kunde trolla..

Jaja..

god kväll

Flygresan

Sitter och tänker på flygresan hem. Det var en kvinna som blev helt galen. Hon skrek bland annat "FITTA, JÄVLA FITTA" åt medpassagerare. Om jag förstod rätt hade kvinnan även en unge med sig, som hon också skrek på. "Jävla ungjävel".. Efter ett tag blev hon aggressiv, så flygvärdinnorna + två karlar var tvungna att binda fast hennes händer och tvinga ner henne på golvet.. Sen kom det massor med luftgropar, hela planet skakade. Kändes lite obehagligt.. Tyckte synd om Mattias (som flög för första gången) Han fick nog lite panik.. "Det här är det värsta jag har varit med om"

När vi landade var polisen på plats. Undra om kvinnan blev tagen till fängelset eller psyket..

Nåväl.. Just nu sitter jag i soffan och snusar.. Har ständigt en snus inne. Kanske är det därför jag både rökte och snusade för mycket under resan.. Känner mig dock inte sugen på cigg, det är mer en semestergrej för mig.. När jag är utomlands får jag röka, när jag är i Sverige är det förbjudet!

Har redan tappat all färg i ansiktet. Så går det om man är torr som sandpapper, suck åh håååå!

Väntar på att M ska komma hem. Känner mig rastlös!

tackohej

Från det ena till det andra!

Hallå hej. Imorse när jag vaknade låg Magnus i soffan. Min första tanke var "Åh nej, nu har jag slagit honom i sömnen igen".. Så var inte fallet, tack och lov :)

Sitter och vilar frukosten, är nog lite bajsnödig.. Nästa helg kommer syster hem från Göteborg. Då ska vi baka pizza i bagarstugan och ba hare gött! Mys

Om man tar bort ölen under utomlandsresan har jag enbart druckit alkohol en gång på 7 veckor. Känns förjävla bra!

Hej då

Hej

Hemma i Sverige, trött och lite ångestfylld. Ja, det är väll så det kan bli då man kommer hem från en semester. Back to reality, no mercy!

Resan blev riktigt lyckad. Vi hamnade i kärlekens by, Side. Det blev en mysig resa med sol, bad, cigg, god mat, svalkande öl och trevliga balkonghäng..

Nu flagnar mitt ansikte, ser fläckig och smutsig ut.. Men men, hellre fläckig än blek, hehe..

Nu ska jag klä på mig och bege mig till Rocka. Ska bli trevlig att träffa henne, var länge sedan sist..

Trevlig helg

Brist hit och dit. Jag säger nej!

Dricker kaffe och funderar på om jag ska ta en brustablett med vitaminer. Fick ett papper av B som visar vilka symptom man kan få om man inte får i sig allt som kroppen behöver..

Enligt B har jag brist på Kolhydrater, fett, järn, salt och vitaminer.. När hon sa det började jag skratta.. Då fick jag en seriös blick och ett långt tal om att jag måste börja ta det här på allvar.. "Ibland känner jag mig som en trotsig liten unge"... "Men Isabell, ungar är smartare än dig då det gäller det här. Du har så mycket kunskap, men du väljer ändå att strunta i det som du egentligen vet".. Tycker det låter konstig, det där med brister. Jag tror att jag får i mig allt som jag behöver, punkt slut!

NOG om det! Idag är det torsdag och kl 21.00 går flyget till Turkan! Har laddat upp mig själv hela veckan och det känns betydligt bättre nu. Ska bli skönt att komma bort från Sverige. Åh, vad härligt det ska bli! Ska pressa, njuta, äta gott, dricka öl, trolla fram semesterBELLA och ba vara :P



Lovely!

Ha det bra, hejhå!

Jepp

Den här veckan ska jag göra det jag måste och inte strunta i någonting! Ska inte fastna i samma skit som ströp mig förra veckan..

Det har blivit en ganska bra start på dagen.. M ringde och väckte mig kl 10, och nu håller jag på med tvätten.. Än så länge går allt som planerat.. Försöker hålla mig lugn, andas och tänka framåt. Undvika ältandet av allt dåligt som finns kvar från förra veckan, samt helgen.. Bara onödigt att gräva ner sig i något som man inte kan påverka.. Helst då man mår dåligt över saker som egentligen ska vara något naturligt..

Så nej, nu ska jag tänka framåt, lägga en mur över det som har varit, och peppa upp mig inför resan! Hurra hurra hurra hurra

Nej, nu ska jag springa ner till tvättstugan!

Tackohej

.

Deg!

Gå och skit

Känner mig frustrerad. Kan inte koppla bort skiten kring ekonomin. Vill skrika och skicka ett argt meddelande till min kontaktperson. Men, det kan jag inte göra. B tycker jag ska ställa henne mot väggen, men jag är född som en mes. Vaarför?

Nåväl, nu är det helg...

Tänd 9 ljus

God kväll!

En fördel med höstens mörker är stearinljus.. Måste nog köpa tändstickor, det är nästan ett måste för att få till den rätta känslan.. Älskar doften av brända tändstickor, den har en lugnade effekt på mig.. Oooo du underbara doft!

Sitter i morgonrock och väntar på att min karl ska komma hem. Han är ute på vift.. Jag valde att stanna hemma, för jag orkar inte klä på mig. Sitter hellre här och luuuuktar på mina ljus... Som inte luktar någonting alls.. Hm, borde kanske ha följt med ändå..

Nåväl

NU säger jag HEJ DÅ till skitveckan som har varit, och välkomnar istället helgen med en bättre attityd! AMEN to that

Go natt!

Galen? Ja!

Men hej igen. Klockan är bara tolv och jag har en äcklig stress i kroppen. Borde borde borde, orkar int orkar int orkar int.. Gör det gör det gör det, vill int vill int vill int.. Hjärndöd, stirrig, förlamad, skitig.. Det går bra nu, javisst.

Jag andas in frisk regnluft genom balkongdörren.. Vill gå ut, bli blöt och vakna till liv.. Men nej, jag kan inte gå ut, nej, det går inte.. Gallret runt mig är av betong.

Kanske ska jag gå ut på ballen med bara fötter. Stå där som en stel pinne, med galen blick och röda naglar.. Haha, jag känner mig verkligen konstig. Va, är det sant?

Gud vad jag skriver deppinlägg.. Bara skit.. Nåväl, det kommer roligare tider. Om en vecka drar vi till solen.. Det blir bra!

Koka kaffe kvinna, koka kaffe!

Idag kommer M hem. Blir nog lugnare i hans sällskap!

hejhå

Sluta glo

Idag tog jag mig upp ur sängen tidigare än vanligt. Har tillbringat för många timmar under täcket de senaste dagarna.. Inte bra.

Nu sitter jag i soffan och samlar kraft... Kraft kraft kraft, geeee mig kraft! Måste orka med lite saker idag..

Nej, svälj en tablett och påbörja städning!

Uppfattat

Förnedringskassan.

Motgångar man inte kan påverka leder enbart till fler motgångar.. Jag vill kunna påverka, men det går inte i det här fallet. Kan bara vänta och försöka intala mig själv att det kommer ordna sig.. Går inte så bra. Trycker på paus-knappen och gräver ner mig i en grop istället.. Jävligt töntigt och fegt.

Önskar att jag kunde våga tro. Men hur gör man det? Hur ska man kunna hoppas på något som kan gå fel? Det känns bara dumt! Eller, jaa, det känns som en jävla chansning.. Eller, neeej, borde egentligen våga hoppas, för jag kan ju inte leva i denna lilla "allt kommer gå åt h-vete" bubbla i fyra månader..

Doodi fucking dooo

Idag är jag bitter helt igenom! Jag är ARG... Det har jag rätt att vara, för det här missödet är fan under all kritik...

u

Det här fick inte hända... Det hände. Fan, fy fan, USCH!

Nu känns det som att allt är förstört.. Jag kan inte sluta tänka på det. Blir rädd att det ska hända igen.. Får inte hända igen!

Låg i sängen extra länge idag, där var jag trygg.. Nu vill jag bara att dagen ska försvinna.. Det var länge sedan jag kände oro över det här.. Vill inte att det ska finnas på kartan, det måste vara ett avslutat kapitel! Det hände. Det får inte hända igen.. Då säger vi så!

hat

Måsdag del två

Rastlös. Vad ska jag ta mig till? Måste hitta någon serie eller en bra film, det här går ju inte.. Kan inte anstränga mig idag. Mensvärken har lugnat ner sig, men huvudvärken vill inte försvinna.. Finns nog för mycket skit i min lilla hjärna.. Inte konstigt att den gör uppror..

Har fallit tillbaka i pokemon världen. Fan, jag som höll på att bli vuxen ;)

Nej, ska sluta upp med pokemon (igen) och hitta någon film.. OKEY

God kväll

Måsdag

Vaknade med en ilande smärta i mage och huvud.. Mensvärk, vilket jäkla påhitt!Dagar som denna vill jag bara ligga i sängen, knapra iprem och trotsa illamåendet genom att snusa för mycket..


Men, i sängen kan jag inte ligga hela dagen. Tog mig nyss upp, kokade kaffe och åt kesomackor med gurka.. Är lite less på ägg, så nu blir det keso istället!

Känner mig arg. Arg på min kontaktperson på FK.. Det här är fan ett skämt! Arg på mig själv, arg på vädret, arg på min hy, arg på ilska, arg på brist av motivation, arg på att jag inte hittar någon serie att titta på, arg på rastlöshet, arg på smulor, arg på skitiga kläder..

Är nog mer irriterad än arg, men det krävs nog inte mycket för att jag ska bli arg på riktigt. Det är en stor skillnad på ilska och irritation, iaf för mig.. Ilska kan jag inte hantera för fem öre. Då blir jag galen!

Nåväl.. Helgen har varit lugn och mysig. Lite för mycket hormoner och godsaker, men annars har det varit bra :)

Tackohej

I mitt huvud låter det inte så dumt

Det är bara ord, uttjatade meningar som troligtvis låter idiotiskt i andras öron.. Ibland hör jag hur dumt det låter, ofta tycker jag dock det låter som en självklarhet.. Jag är så van med dom där tankarna som ständigt går på repeat i mitt huvud..

Ibland försöker jag bestämma mig för att hålla käften.. Att inte säga det jag tänker och känner högt. Det måste vara otroligt frustrerande och tröttsamt att lyssna på dessa meningar. Att alltid få samma svar på varför jag är nere, tyst, ledsen, arg, obekväm... Usch, får dåligt samvete över att jag är som jag är.

Jag ska inte vara dryg, jag ska vara tyst..

Inte mot alla, men mot många..

TACKOHEJ

Intressant information!

Måste bara skriva att jag är förstoppad. Har enbart bajsat en liten harlort på sex dagar.. Har även ätit mer än vad jag brukar.. Vaaarför?

Laa

Idag är det ganska fint väder.. Vill gå ut, men jag hinner inte.. Hoppas det blir en fisketur under helgens gång, en sista sväng med båten innan vintern kommer.. Kanske får jag upp en stor äcklig gädda.. Då kommer jag bli rädd och skrika "HÄLP MÄÄÄÄ MAGNUS, HÄÄÄLP MÄ"..

Den här veckan har jag varit duktig på det vettiga sättet. Känns dåligt!

Nej, nu måste jag städa!

tackohej

SORK

Idag känner jag mig handlingsförlamad. Ligger i soffan och tänker på allt som jag borde göra, men jag kan inte ta tag i något.. Hatar denna känsla. Hatar!

Så nej, jag kommer inte städa, träna, skriva till FK, koka kaffe eller duscha..

Ska vara äcklig, dålig, sämre och sämst.. JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Tvätta, tvätta, tvätta, tvätta bort din sura min!

Mina ögon har en rosa nyans. Ser ut som en trött, smutsig tant. Snart ska jag iväg på ännu ett möte, på F med B.. Har gått på dessa möten i fem år, så jag borde egentligen vara van.. Känns dock alltid som en ansträngning.. B pressar mig på information, hon låter mig inte komma undan.. Det är nog bra.. När jag hade L kunde jag svara "jag vet inte" på varje fråga som kändes jobbig, och enbart prata om det som egentligen inte är så svårt.. Jag fick styra, vilket jag utnyttjade..

Håller på med tvätten. Tvätthögen är väldigt stor, så det kommer nog ta hela dagen! Nåväl, det är alltid skönt då man är färdig..

Åh, måste klä på mig, jobbigt värre!

Jag har dålig hy och mina bröst är ömma. PMS-tider, AMEN.. Då vet ni det, hehe..

Nej, nu ska jag dricka lite vatten och sucka mot mina kläder! Huuuga laabuga

Ha en bra dag!

Fortfarande tisdag

Regn regn regn, tråkigt tråkigt tråkigt! Tycker synd om M, som måste jobba ute hela dagar. Skulle nog inte palla ett sådant jobb..

Bajsmötet blev ett bajsmöte med stort B.. Känns inte givande för fem öre, men jag fortsätter gå dit.. Kanske är det lika bra.. Skulle nog kännas som ett misslyckande om jag avslutade det hela.. I november är det över!

Är pissnödig och stressad!

Jaja, nu ska jag besöka toaletten, sen ska jag röra på fläsket!

Heeeejhå

Tisdag

Tidig morgon, gott kaffe, fettigt hår och snuuuse!

Snart ska jag åka till H och dricka lite kaffe, sen blir det bajsmöte..

Adjö

Korv

Igår mådde jag apa.. Drack mindre än vanligt, blev betydligt mer bakis än vad jag brukar.. Usch och fy!

Nu blir det nyktert tills vi drar utomlands..

Efter resan blir det också nyktra tider.. Kommer inte ens ha råd att köpa varma kläder och skor, så jag kommer verkligen inte kunna lägga ut pengar på alkohol..

Blir deppad så fort jag tänker på ekonomin. Fyra månader utan pengar... Skjut mig!

Nej tack till livet just nu!

Värme!

Är hemma i byn, igen. Nu är dom färdiga med bergsvärmen. Tror det här är den första gången jag har kunnat duscha ordentligt i detta hus... Det är även varmt här, jag kan gå omkring med ett linne utan att frysa. Heeeeelt otroligt!

Ikväll blir det kalas.. Sitter med blött hår och försöker tänka bra tankar. Som: "Åhhååå denna kväll kommer bli rolig" "Tjohoooo jag kommer kunna ha på mig kläder och känna mig bekväm" "Hurra hurra, jag unnar mig lite trevligheter trots korvig ekonomi och onödiga tankar" "Daaah, öl är nyttigt för håret och ger mig inte en större kagge" (Försöker lura mig själv)

Therese ska vara med ikväll, DET känns roligt! :)

Trevlig helg!

Torrfoderberoende, for real!

Klockan sju imorse kom Anna och hennes föräldrar förbi. Dom kom med ett släp och packade ihop lite möbler som dom ska köra till Stockholm. Anna och Thom har köpt en lägenhet i huvudstaden :)

Kunde inte somna om så jag tog mig en morgonpromenad i duggregnet.. Det var skönt! Mina axlar uppskattar dock inte promenader just nu.. Men det gick ändå helt okey, gjorde bara ont den sista kvarten.. Det går framåt!

Igår fick jag ett oväntat besök här i byn. Magnus tittade förbi, det var fint gjort av honom! Han hade med sig frysta frukter och bubbel, I like! Karln blev dock riktigt allergisk av katterna, så jag vet inte om han tyckte det var lika mysigt ;)

Nu ska jag snart koka kaffe och ägg, magen pratar arabiska med hög stämma..

Åh vad gött det ska bli med kaffe!

Ps, det var inte Kronk som bröt sig in i skrubben igår, det var Kotten! Som Diana skrev: "Det är inte kronk. Han är inte smart nog. Det är Kotten. Jag har själv tagit honom på bar gärning flera gånger! Han är ju helt torrfoderberoende ;)"

Tackohej

Kronk!

Nu tycker jag att vädret kan slå om. Om det bara slutar regna blir jag glad. Vill ut i luften, men just nu känns det bara jobbigt.. Hoppas det spricker upp snart. Tror min kropp behöver lite rörelse. En lugn, lite kortare promenad, får kanske smärtan att minska.. Jag tror det!

När jag klev upp imorse hade någon av katterna lyckats få upp skrubben (där det finns kattmat), och bitit ett hål i en stor påse med torrfoder.. Jag misstänker den överviktiga Kronk.. Tror han tröstäter då han har lite att göra.. Diggar dock hans liggstil, höhö..



Ska kanske ta och städa lite här i huset.. Men först, en köpp kaffe!

Tackohej

Peppen är på solsemester.. Hur får jag hem honom?

Ligger i sängen.. Har på mig en tjocktröja, långisar och tjocksockar.. Ska inte vakna med en iskall kropp. Ska vinna över kylan,jajjemen!

På lördag ska M och dom festa. Är stressad, för jag vet inte hur jag ska göra. Känner mig som världens tråkigaste människa.. Är väldigt tråkig just nu.. Om jag tänker på för och nackdelar med fest, väger neggosidan över, ganska mycket dessutom.. De dåliga tar över... Om jag ska låta det styra eller ej, vet jag inte ännu. Det är nog det som gör mig stressad. Vill kunna vara peppad, men det räcker inte med att jag vill vilja. Som med allt annat.. Känner mig allmänt opeppad. Det är TRÅKIGT!

Tråkjävlamås

Har sömntabletter i kroppen, känner mig lite korvig.. Eh, ja.

Nu ska jag fördriva tiden med att spela spindelharpan.. Och JA, jag ska spöa skiten ur datorn :)

natt natt

,

BF

Jaha, då blev det onsdag..

Har väldigt ont i min kropp, vilket gör mig stressad. Kan inte göra annat än att sitta på rumpan och rulla tummarna.. När jag inte kan träna känner jag hur paniken växer sig stark.. Den fräter och gör förjävla ont..

Vet inte vad jag ska göra av mig själv.. När jag inte kan följa mina rutiner vill jag inte vara ensam... I vanliga fall är det ensamheten som gör att jag kan hålla på som jag gör.. Men NUUUUUU vill jag ha någon att ordbajsa med!

M jobbar på hemmaplan denna vecka, det har inte hänt på evigheter.. När jag måste vara i byn, jobbar han hemma.. Ahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Så nu sitter jag i kylan och försöker vara en bra kattvakt. Är inte så svårt, för just nu är det bara kotten som har lyxen att slippa regnet.. Han ligger brevid mig och håller mig sällskap. Bättre än ingeting antar jag!

Nej, nu måste jag halta till köket och dricka lite vatten.. Huvudvärken har kommit på besök..

Bitterfitta, svar ja.

hejhå

..

Är så fruktansvärt less på allt...

Ibland lyckas ALLT gå fel på en och samma dag!

Hej, igen!

Har varit med om den värsta promenaden i mitt liv.. Började gå och hamnade fort i min egna lilla värld. Tänkte dom där tankarna som gör att jag fortsätter gå. Helt plötsligt får jag världens kramp i axlarna och revbenen.. Tittar på klockan, ser att jag har gått en timme, vilket innebar att det var en timmes färd hem.. Började må illa av smärtan och hela jag blev svag... Släpade benen bakom mig och tog mig sakta men säkert framåt. När det var ungefär en kvart kvar hem lyckades jag halka på en lerig fläck. Mitt högra knä knäckte till och smärtan strålade genom hela benet.. Haltade mig fram, skrek i ren ilska, grät, och ville inget annat än att lägga mig ner i ett dike och dö.. Blir så jävla arg på min värdelösa kropp... 24 år och totalt jävla förstörd. USCH!

Borde verkligen gå och kolla upp min rygg/axlar.. Det kommer inte bli bättre med åren.. Som sjukgymnasten sa till mig då jag var 19 år "Om du inte börjar med rörelseträning osv, kommer din rygg inte funger då du är 30".....

Och vad har jag gjort sen dess? INGEEEEEEENTIIIING... Riktigt dumt av mig..

Innan jag fyller 25 ska jag ha kollat upp ryggen!

Haha... Måste sett helt galen ut.. Tur att jag är i skogen!

Hej

Hej, jag är kattvakt.. Hej, jag är sugen på kaffe. Hej, jag känner mig inte peppad på denna vecka. Hej, jag tror jag kommer bli mördad av en gubbe med motorsåg. Hej, värmen är avstängd i detta hus. Hej, nu snusar jag för mycket igen. Hej, jag känner mig stor. Hej, ser fram emot en promenad i naturen. Hej, jag vill kramas. Hej, hälp mä!

Hej då, måste koka kaffe. Hej då, på riktigt nu!

Okey

Det är inte gott med kaffe idag.. Håller jag på att bli galen?

Har nyss städat.. Orkade inte vara äckligt pedantisk, så resultatet blev en normal städad lägenhet. Det är nog ingen som ser någon skillnad ändå..

Hm.. Ja..

Skriver alltid om städning på torsdagar.. Känner mig rolig.. Veerkligen!

Jaja... Nu ska jag snart sätta mig på Torkel.. Blev inget pass igår, mina ben gjorde uppror.. Känner mig lite piggare idag.. Vill tro det iaf.

På lördag ska jag ut till byn med Dallas. Therese ska kanske också med.. Ser fram emot lite häng, ska bli trevligt :)

Min vän skatan

Jaha, då blev det onsdag. Välkommen.

Gick upp kvart över sex, känner mig seg och trött. Nu sitter jag och väntar på att tiden ska gå. Möte klockan elva, en timme kvar.. Det där med att dra ner på snusen är extra svårt på morgonen.. Har dock klarat mig rätt så bra! Applåder

Nåväl..

Nu borde jag hoppa ur morgonrocken och klä på mig. Borde även sminka mig och torka håret.. Nödvändigt men drygt!

Känner mig inte sugen på att prata idag. Får jag vara tyst? Nej, det fungerar inte så. Vaaaarför?

Jag har förresten fått en ny vän. Det är en skata som hänger utanför mitt fönster. Han slirar på grillen och hoppar omkring på ballen.. Han är ganska bra på att prata. Döper honom härmed till Bertil.

Jag vet, mitt liv är otrooooligt spännande!

tjo

Tisdag

Solen lyser, AMEN HALLELUJAH!

Idag har jag solat och cyklat. Nu sitter jag i soffan, dricker bubbel och lyssnar på musik. Är lite sur på mina ben, dom vill inte riktigt samarbeta med mig.. Äsch, lite smärta får man fan klara av.

Försöker dra ner på snusen.. Det är inte lätt, men jag gör mitt bästa.. Försöker tänka på ekonomin, försöker låta bli att stoppa in en snus så fort jag blir raslös. Försöker undvika "en in, en ut, en in" förbannelsen... Mitt mål är inte att sluta snusa, mitt mål är att ha råd att fortsätta.. Värt att kämpa för, höhö :)

Annars händer det inte så mycket

Tackohej

Från det ena till det andra!

Har ätit godis hela helgen. Mår illa.. Gott för stunden, men sen blir det bara äckligt.. Nu sitter jag i soffan med kramp i magen. M spelar gitarr, han blir bättre och bättre för varje dag som går!

Ja, vad gör man en dag som denna? Det är så tråkigt väder, dystert värre..

Jag älskar min morgonrock. Jag älskar kaffe på morgonen. Jag älskar dagens första snus. Jag älskar att ligga i sängen och mysa extra länge på söndagar..

Jag hatar tråkigt väder. Jag hatar att älta saker. Jag hatar illamående. Jag hatar känslor. Jag hatar att vara frånvarande.

Igår spelade vi mario kart.. Tuff kom på besök, det var trevligt :) Nykter helg nr två är härmed avklarad. Bara fyra kvar!

Nu har vi beställt en resa till Turkiet. Vi far den 29:onde september. Känns bra, men dåligt.. Som vanligt.. Det ska bli skönt med värme och semester, mindre skönt med ångesten som kommer med solresor.. Men det ska fan bli en bra resa! Ska bajsa på det dåliga och fokusera på det roliga. Okey!

Nästa vecka ska jag vara kattvakt i sju dagar. Självklart ska det komma några typer och fixa med bergsvärmen, så jag kommer med andra ord bo i ett hus utan värme och varmvatten.. AMEN..

Nåväl, det är uppoffringar man får göra då man har köpt två katter och dumpat dom hos föräldrarna.. Ålidhem var inget bra hem för katter (kom jag på), så då kändes det bättre att ge dom ett liv på landet.. Dom är nog lyckligare där!

Funderar på att sätta mig på Torkel ett tag..

Hejhå

Freedaag

Då blev det helg! Jag är hungrig och less.. Sitter och väntar på M. Han är hos Katarina och hjälper henne med att bygga ihop en soffa.. Vi ska dit efter middagen och inviga soffan samt spela wii.. Har aldrig testat wii, så det ska bli roligt. Har dock en känsla av att jag kommer vara värdelös! ;)

Idag tänker jag för mycket.. Känner mig inte närvarande för fem öre.. Nåväl, förhoppningsvis lyckas jag bryta mig lös från min bubbla..

DET ÄR HELG.. Då ska man inte tänka i dom här banorna. DET ÄR HELG.. Släpp på allt och njut av att det är HELG.. Okey!

Trevlig helg

Aha, intressant!

Idag har jag hållt igång hela dagen. Känner mig lugn och relativt glad.. Känns bra att kunna andas och släppa på lite stress. Försöker undvika dåliga tankar!

Så har min dag sett ut:

*Tvätt
*Frukost
*Städ
*Tvätt
*Städ
*Tvätt
*Städ
*Långpass på torkel (Min gamla cykel)
*Dusch
*Smink
*Affären
*Middag
*Disk

Då vet ni det!

Nu sitter jag i soffan och väntar på M. Tror han är några timmar bort, buuuh.. Hoppas tiden går fort!

Jaja, nu ska jag dricka lite bubbel..

tjo

Lite pigg

Sitter i soffan, dricker kaffe, och väntar på att golven ska torka. Jajjemen, det är torsdag(städdag)..

Känner mig stressad.. Innan M kommer hem måste jag hinna tvätta, städa, cykla, gå på affären, förbereda en "överraskning" och duscha min äckliga kropp..

Borde hinna, men man vet aldrig när gubben i huset dyker upp! Måste nog ringa och fråga. Nej, jag är inget kontrollfreak ;)

Känner mig lite piggare idag. Har tagit sömntabletter två dagar och dom har faktiskt fungerat riktigt bra. Inte så ofta det händer.. Tack piller.

Nej, nu ska jag springa ner i tvättstugan!

Hejhå

Elåt

Förlåt att jag är en dålig vän just nu, gör come back nästa vecka..

Den här veckan har varit.....

Dålig helt igenom..

Orkar inte skriva om det!

Mörtdå

Nu nu nu nu nu

Nu ska jag snart iväg på möte. Har försökt hitta massor med undanflykter till varför jag inte ska fara. Hittar på bortförklaringar i mitt huvud. Jag är sjuk, jag försov mig, bilen gick sönder. Mitt i allt kom jag dock på att jag inte ska ljuga.. Jag är ju faktiskt värdelös på att ljuga, så varför försöka? Typiskt!

NU måste jag verkligen fara. NUUU, annars blir jag sen!

hejhå

Ingenting

Låt mig vara ifred i det här.. Jag vill inte gå emot det, vill inte förändra..

Jag vill inte tappa den bit som håller mig motiverad, den bit som ger mig något att kämpa för..

Det må vara en idiotiskt kamp, som egentligen får mig att fastna i något dåligt, men det är ändå något som ger mig någon typ av tröst..

Ibland blir jag rädd för mig själv, då jag märker att det bara blir jobbigare, då jag känner att jag måste minska mer, få mer kontroll, leva ännu mer efter en rutin som gör mig utmattad.. Blir rädd då jag känner behov av att ljuga.. Vill inte ljuga..

En lögn, leder ofta till fler lögner.. Ska fan inte ljuga! Ska aldrig använda mig av den där första lögnen.. Det är mitt nuvarande mål.. Det är därför jag vill vara ifred i denna bit. Vill inte få frågor som ger mig en känsla av att en lögn kan hjälpa mig att kunna fortsätta..

Det här liknar fan ingenting..

Super Mario i mitt hjärta!

Hallå hej..

Fredag fredag! Ikväll bli det tv-spel. Vi har äntligen fått igång de gamla super mario spelen :) Sitter och väntar på Magnus och Katarina.. M ska nämligen köpa en akustisk gitarr från en snubbe i Holmsund..

Senaste nytt är att jag har bestämt mig för att vara nykter i minst tre veckor.. Känner mig peppad och fast besluten på att hålla mitt löfte..

Nej, nu ska jag gå och förbereda kaffe!

Gnällmås

Idag går det tungt att andas. Drar djupa suckar för att få till andningen.. Känns som att mitt bröst håller på att gå sönder. Andas...

Det går segt för FK, och nu kommer jag i värsta fall vara utan ekonomi i fyra månader. Hur överlever man då? Hatar att låna pengar, hatar att inte ha möjligheten till att vara självständig..

Jag och Magnus skulle beställa en resa idag. Nu vet jag inte riktigt hur det ska gå ihop.. Kan betala, leva extremt fattigt och dra ner på snusen. Kan skita i resan och bli deppad.. Vilket beslut jag än tar kommer resultatet bli komplicerat..

Det är jobbigt som det är och nu skiter det sig med ekonomin också. Nu är det ingen del som är hel..

Skulle kunna gnälla hur mycket som helst, men det leder ingenstans. Ska försöka hålla käften och stänga in oron och paniken inom mig..

Håller på med städningen.. Känner bara för att ligga och stirra, men jag måste städa, jag måste cykla, jag måste försöka vara lite levande. Känns inte verkligt, men det kanske är sak samma..

Nu blev det gnäll i mängder..

Hej då

Just breathe

There's a light at each end of this tunnel,
And these mistakes you've made, you'll just make them again
If you'd only try turning around

Tidig morgon. Har ständigt en snus inne, förutom då jag dricker kaffe. Kan inte dricka och snusa samtidigt, det stör mig! Ska snart iväg på mitt första möte på 6 veckor. Känns jobbigt.. Vill inte få dom där frågorna som för mig tillbaka till verkligheten.. Frågor om det som har varit, frågor om framtiden.. Vad vet jag om framtiden? Jag vet inte ens om jag kommer ha någon ekonomi efter denna månad.. Om jag inte får en förlängd aktivitetsersättning försvinner det som har gett mig lite framtidshopp.. Det är inte ekonomin som är det värsta. Det värsta är att jag kommer tappa det stöd som jag är beroende av om jag inte får förlängt... Jag kan inte göra mer nu, kan bara vänta på ett beslut...

Väntan gör mig galen, usch!

Nu borde jag torka håret och klä på mig... Borde borde borde..

Trött, svar ja!

Åh, vad trött jag är idag. Försöker undvika att somna genom att prata med mig själv.. Känns lite skumt, men jag har inte tid att sova bort dagen.. Tvättar och stressläser en bok (som måste lämnas in snart).. Har enbart läst 100 sidor, 300 kvar.. Ganska jobbigt att läsa då tröttheten är på topp..

Jaja, nu måste jag springa ner till tvättstugan!

tackohej

Oh!

Lyssnar på musik och försöker dricka vatten. Dricker och springer på toaletten med jämna mellanrum. Det går mycket toalettpapper i detta hushåll.. Varför fungerar inte min blåsa som den ska?

Helgen blev lyckad.. Magnus var nöjd över presenten, vilket gjorde mig glad :)

Denna dag började med att jag till min fasa upptäckte att kaffet var slut.. Blev sur och cyklade med röda ögon och fettigt hår till affären. Kände mig som en galen tant.. Hittade dock den borttappade nyckeln till lägenheten, hurra!

Nu måste jag besöka toaletten igen... Sen ska jag cykla... Länge!

Ha en bra dag!

Hejhå

Hej då bitterfitta!

Då blev det fredag.. Har gjort bort mig, känner mig som en idiot. Jag är nog en idiot, och JAA, jag känner mig dålig.. Att göra misstag är något jag hatar.. Jag förstör saker, jag tappar bort grejer.. Det är nog mänskligt att göra misstag.. Egentligen.. Men fy fan vad jag hatar känslan........... Hatar då människor är arga på mig. Vill fly undan och gömma mig under en sten. Finns det någon sådan sten i närheten? Tror jag måste ge mig ut på stenjakt. Hitta ett litet gömställe där jag kan sitta och snusa.. Snusa och trycka undan. Det vore fint..

Nåväl.. Det är helg, och snart ska vi till byn och suga kräftor, äta kräftor.. Först ska vi på systemet, måste köpa öl till morgondagen.. Ge mig en jävla öl och riktig snus utan klet.. Ba göre! Jävla ekonomi..

Nej, nu ska jag sluta vara en bitterfitta och försöka vända på steken! Det är helg bitterfitta, sluta deppa börja peppa!

Ba göööre!

Trevlig helg!

Torsdag!

Sitter och väntar på att golven ska torka. Städar mig svettig och tuggar tugg i snabb takt.. Tugg tugg tugg tugg tugg tugg tugg..

Idag kommer M hem, denna vecka har verkligen gått fort.. Den har även gått enligt planerna.. Inte helt, men nästan.. Känns ändå inte bra.. Det går alltid att göra bättre ifrån sig, man kan alltid pressa sig själv lite till.. Men, va fan, det jag har gjort får duga. Punkt slut!

Imorgon är det helg :)

Nu är golven torra!

Haj

....--...--...

Nu har bloggen återigen blivit en hjälpreda till att bedöva min rastlöshet.. Om jag bara hade något vettigt att skriva.. Något intressant, något roligt, något nytt nytt nytt.. Känns som att jag alltid skriver om samma saker, på olika sätt..

Boom! Nu dog min hjärna, kan inte tänka längre. Tack bloggen, du har uppfyllt ditt syfte!

God natt

Bruuum

Ännu en seg dag.. Känner mig trött och sliten, I blame it on the weather! Borde ta tag i städningen.. Åh.. Åh.. Åh...

På lördag ska jag och Magnus till Sundsvall. Karln ska köra Ferrari, min present till honom.. Sen är det bara att skynda sig hem till Diana och Thoms Hej Då fest.. Diana ska flytta till Göteborg, Thom ska hem till Stockholm.. Kommer bli en händelserik dag!

Nej, nu måste jag väcka min sega kropp!

Tackohej

Datorer är dumma!

Sov för länge idag vilket ofta gör mig hjärndöd och stressad. Ställde klockan på tio, men vaknade inte fören klockan tolv. Onödigt!

Sitter i soffan, dricker kaffe och suckar i kör till musiken. Djupa suckar som påminner mig om att jag inte ska hålla andan!

Idag kommer syster på besök. Det var meningen att vi skulle spela Super Mario, men jag får inte igång skiten. Borde vänja mig med att jag aldrig får till det då det gäller datorer. Blir alltid lika arg, så arg att mina ögon fylls med tårar! Dumma dator.. Borde kanske försöka en gång till..

Nej, nu en kopp kaffe, sen ett cykelpass..

Hejhå

Back to reality!

Då var sommaren över.. Magnus har börjar jobba igen. Har inte varit ensam på fem veckor, vilket inte har hänt på åratal. Känner att jag har lärt mig mycket om mig själv, att jag faktiskt uppskattar att slippa vara ensam. Trots att det har varit jobbigt, så är det betydligt lättare att leva med sig själv då man har någon vid sin sida.. Då kan jag tänka att jag gör saker och ting för andras skull. Anstränger mig betydligt mer då..

Men nu då? Har som redan bestämt att jag ska gå tillbaka till mitt beteende som jag hade före sommaren. Har inte ens tänkt tanken på att jag kanske borde försöka förändra, gå ett steg i rätt riktning.. Så nej, jag måste helt enkelt komma in i samma rutiner som förr.. Känns lite drygt, men samtidigt ser jag ingen annan utväg.. Helst inte då jag har gått upp i vikt..

Nåväl, nog om det!

Under sommarens gång har jag badat några gånger, fiskat, besökt Norge, ätit hotellfrukost, haft det mysigt med Magnus, umgåtts med vänner, förtärt alkohol, lekt kurragömma, solat, sett ett x antal filmer, spelar mario kart and so on.. Har nog haft en bra sommar.. Men varför har den gått så fort? Känns inte okey att det redan är höst.. Usch! Och snart är det vinter.. Fy fan åh!

Lite bilder:




















Tackohej

Tackohej

Det har blivit dålig uppdatering av bloggen under sommarens gång. Kanske har jag tagit sommarlov från allt som jag annars brukar hålla mig sysselsatt med. Varje gång jag försöker skriva något slutar det med att jag struntar i att publicera inlägget..

Nåväl, jag kanske fortsätter mitt bloggande då semestern är över!

Trevlig sommar gott folk

So long

hemma

Hej, nu är jag hemma.. Det blev en lugn resa med sol, bad, grekisk sallad, glass, cigg, ballkonghäng, brända fötter, tre öl, trevligt sällskap och störd nattsömn..

Jag är glad att resan blev av! Känner dock att kaggen har växt, fettet dallrar.. Den känslan vill jag inte ha, men jag får försöka leva med den..

Igår blev allt fel. Fick ett ryck som gjorde mig galen. Störd i huvudet.. Det vanliga störda men med större kraft. Som en explosion som inte kunde undvikas. Idag känner jag mig lite lugnare.. Lite.

Sitter hemma i byn och njuter av tystnaden.. Läser och löser korsord. Känner mig som en pensionär..

Jag måste vakna till liv snart. På riktigt.. Leva med sommaren. Inte hamna i koma och bara stänga av..

Känner press, känner stress.. På mig själv. På att jag måste kunna släppa på det här. Känns mer viktigt nu än tidigare.. Det är sommar. Folk har semester.. Folk gör saker..

Ja, det är väll bara att göra..

Är inte så rolig idag..

tackohej

Välkommen Therese

Idag fyller Therese år, grattis! Nu är du en av oss.. Har väntat på dig i några månader nu. Är glad att du äntligen är med i min klubb.. Vill inte ge dig åldersnoja, men jag måste faktiskt vara ärlig och säga att vi inte är unga längre.. Jag kan dock ge dig lite goda nyheter också.. Vi är inte 25 än.. Det problemet får vi tackla nästa år! Då kommer jag troligen slänga in dig i ett flak och röva bort dig. Du kommer nog få fira den dagen som en mås, eller kanske en igelkott.. Du kommer passa bra i den outfiten och jag kommer blanda goda färgglada drinkar åt dig!

Korv, nu måste jag dammsuga!

Måndag

Ny vecka! Ny vecka.. Ny vecka! Ny vecka..

Jag håller på med tvätten.. Trappan är jobbig idag, mina ben vill inte vakna till liv.. Om en vecka ska vi troligen lämna Sverige och flyga mot ett land med varmt klimat och jobbiga invånare. Gissa nu... Jaa, Turkiet! Måste därför bryta mitt löfte om att aldrig mer besöka Turklaaandiaa..

Tror dock att det kommer vara en annan sak att dra dit nu än var det var då man var sexton.. Nu är vi ju ett gäng tanter som bara ska sola, bada och dricka nått glas vin på ballen.. Vi kan även säga nej tack och se arga ut! Viktig puck ;) Känns riktigt härligt att bara ta det lugnt, njuta och slippa vardagen..

Det känns både skrämmande och spännande med resan.. Det växlar mellan "Hälp mää, vad har jag gett mig in på" till "Åh så härligt, åh så roligt, hurra hurra hurra"

Det blir jag, die, elli och H som åker iväg. Ett bra gäng med andra ord :)

Längtar tills det är bokat och klart. Blir lite stressad över att inte veta.. Men ju längre vi väntar desto billigare blir det :)

Titel

Har varit galet trött och hjärndöd hela dagen lång. Nu är det natt och min trötthet har förvandlas till ett piggmentröttochrastlöspåenochsammagångtillstånd..

Blir lite ledsen i ögat över det faktum att jag inte har ro nog till att gå och lägga mig. Vill så gärna sova! Ordentlig sömn, inte störddrömvaknaochseisynestresspaniksömn!

Nej, inatt ska jag uppnå en lugn och tung sömn! Tack på förhand John Blund

Mvh Isabell

fisk

Nu är jag inne på min tredje helg som nykter! Känns riktigt bra måste jag säga :) Om några timmar ska jag, Magnus och Thom bränna till byn och grilla med Diana, Elli och Malin. Känns trevligt att lämna staden och leva lite skogsliv.. Förhoppningsvis blir det även en fisketripp. Älskar att sätta mig i en båt och känna lugnet.. Älskar att meta, älskar att få napp. Tycker dock synd om fiskarna! Får lite dåligt samvete då en fisk måste dö bara för att jag gillar känslan av att få något på kroken. Men jag brukar försöka rädda de som inte sväljer kroken.. Fiskar som möter döden blir mat till katterna! Då blir dom glada iaf!

Trevlig helg

Brrussahuaua

Sitter i soffan och fryser.. Filten värmer, men luften från den öppna ballkongdörren ger mig rysningar.. Håller på att städa. Inte på det vanliga panikartade sättet.. Jag gör små saker, lämnar stök och sitter och tänker på allt som måste göras..

Nu ska jag iaf göra bort cykelpasset, seeeeen ska jag städa panikartat och få det bortgjort.. Fort ska det gå och sweeeeich ska he säg!

tackohej

Maybe baby

Idag tvättar jag för fullt.. Vädret är perfekt för sådana sysselsättningar. Städning, tvätt, bokläsning, korsord, kaffe, lugn musik, cykelpass.. Sånt som gör att jag får mindre tid till att tänka och känna efter...

Diana och Elli funderar på att dra utomlands en vecka i början av juli. Jag känner mig sugen på att följa med. En lugn vecka med sol och bad. Skulle verkligen behöva komma bort.. Få lite semester från mig själv. Lämna det dåliga hemma och locka fram semester bella. Nog för att det alltid är jobbigt med resor, men jag känner mig peppad på att släppa på allt och vara totalt jävla obrydd. Strunta i tankarna, vara lättkläd utan ångest. Bara vara! En vecka med utmaningar ger förhoppningsvis resultat. Då blir sommaren i Sverige kanske lättare att hantera.. Vem vet!

Nej, nu måste jag ner och hänga tvätt.. Sängkläder, förbannelse.. Fläktrummet är inte gjort för korta människor! Det blir dagens utmaning, hehe

Tjo

Klok

Kom nyss hem från byn. Jag syster och Malin åt tacos, såg film och drack kaffe. Trevligt att ta det lugnt och slippa sitta hemma och älta helgen.. Fick även med mig en fet bok och en korsordtidning.. Nu kan jag läsa och använda huvudet.. Tidningen heter "BUSLÄTTA", så jag kommer nog bli otroligt klok, haha..

Neej, nu får det vara nog för idag!

God natt gott folk

Måste..

Bajsdag! Känner det i hela kroppen, i hela huvudet. Tankar, dööö!

Har inget val. Måste bara göra.. Måste härda, måste fortsätta utmana mig själv.. Det har jag gjort i helgen, som fan. Bra, men dåligt. Två sidor som krigar.. Galenskap mot förnuft.. Den ena är starkare än den andra. Den andra finns dock där.. Den vill förändra, få större plats, tas på allvar.. Så länge den finns kan det gå. Det kan gå! Om jag bara kunde lyssna och tro på den ibland.. Men den känns så jävla falsk, så påhittad, så påtvingad.. Som ett dåligt skämt som jag inte förstår, som jag inte vill lyssna på.. Borde vara tvärtom. Borde se den sämre sidan som falsk.. Det är ju faktiskt den som förstör!

Ännu ett bittert inlägg! Jaaaaa

hej

Puuust

Dagen har i stort sett bestått av städning. Har städat ballen, tvättat golven, dammtorkat, sorterat skåp och rengjort toaletten. Tycker inte om värmen i lägenheten, kan knappt andas!

Just nu känner jag enbart panik inför sommaren.. Känns inte roligt.. Vill täcka mig själv med mängder av kläder och svettas ihjäl.. Jag har skapat så många begränsningar i mitt liv, som blir mer uppenbara under sommaren.. Det förstör så jävla mycket.. Känner mig ledsen över att det ska behöva kännas såhär.. Jag erkänner!

Nu har äntligen golven torkat! Nuuuuu kan jag gå och pissa, hurra..

Bla bla bla blaaa

Jag är en myra i en stor myrstack. Bara en myra. Hur stor är chansen att alla andra myror vet allt om mig. Att dom tittar och dömer, att dom känner och tänker likadant om mig som jag gör..

Om det vore så skulle jag inte ha några vänner och absolut ingen pojkvän.. Kanske borde jag lägga ner mer energi på att lära mig att inte lägga över mina egna negativa känslor/tankar på andra. Förstå att mina känslor är mina känslor, ingen annans! Bara för att jag tänker dåliga saker om mig själv betyder inte att alla andra gör detsamma..

Det har ju egentligen ingen betydelse vad andra människor tycker.. Man kan inte vara mer än den man är..

Men som vanligt, lättare sagt än gjort!

Jaha, snart är det kväll igen! Måste komma på någon bra film att ladda ner. Är grymt dålig på att hitta sevärda filmer..

Meeeen, jag får ge det ett försök!

Trevlig kväll gott folk!

Sunshine in the rain

Nu är mötet över. Jag stängde av. Hörde mig själv prata men jag kände ingenting.. Kände dock när de andra tjejerna berättade. Blev arg arg arg. Det finns så jävla många idioter i denna värld! Äckliga, vidriga, fega människor..

Nu började det regna helt plötsligt. Jag gillar det smattrande ljudet av regn, men jag skulle hellre ligga i solen och känna värmen.. Hoppas väderprognosen håller sitt löfte och ger oss sol den resterande delen av veckan..

Nä, nu ska jag koka lite kaffe och dricka bubbelvatten!

tackohej

Konstig, jajjemen!

Nu är det kväll och det är måndag, inte söndag. Gud vad jag önskar att det vore söndag.. Vill inte på mötet imorgon. Hela denna vecka består av jobbiga (men viktiga) möten. Hur lyckas det alltid bli så? Att det jobbigaste hamnar under en och samma vecka.. Inte okey! Jag har varit konstig hela helgen. Stressad och känslig. Som en liten snorunge som inte kan kontrollera känslor. Galen och patetisk, patetisk och galen.. Har dåligt samvete över mitt beteende. Hatar då det blir såhär! Det är väll ett tecken på att jag inte kan hantera allt som händer just nu..

Det blev iaf en vit helg, det känns bra! Två helger kvar i nyktert tillstånd, sen ska jag fira midsommar med Magnus och hans kompisar.. Ute i skooga! :)

I lördags drog jag till Sävar och spenderade kvällen med Diana och Elli. Det var mysigt!

Klockan börjar närma sig 22, så jag måste ner och hämta upp tvätten.. Skitiga handdukar är härmed rena! AMEN

Jag skriver som ett barn. Orkar inte tänka!

Nåväl, god natt!

Baaada!

Igår tog jag, Magnus och syster årets första dopp. Det var kallt som bara den! Jag skrek och skrattade i ren panik. Det var dock ett spännande äventyr, haha..

Nu ligger jag i sängen och lyssnar på en snarkande karl. Önskar att jag kunde sova lika tungt som honom!

Idag skiner solen!

Trevlig helg gott folk :)

Men jaha

Torsdag. Långhelg. Kaka. Illamående. Karl som rensar avlopp. Tvätt. Snus. Torr hy. Avslagen. Mätt. Rastlös. Trött. Törstig. Kliande hårbotten. Obalans. Snorig..

Måste köpa nya skor och strumpbyxor. Har beställt kläder som jag inte har råd med..

Vad gör jag?

tackohej

Banan

Jag säger ofta att jag vill leva ett liv som inte innehåller det här. Jag säger även att jag skulle göra allt för att slippa tänka och känna som jag gör. Jag säger det, men jag kan inte riktigt kämpa för det.. Vill klara av livet, men jag vill inte göra det som krävs. Det som krävs känns förjävla hemskt, och jag vill inte utsätta mig själv för det. Är feg då det gäller den biten. Feg och rädd. Jag vill kunna tro på att jag vill förändra, men om jag ska vara ärlig tror jag inte på det.. Jag vill följa den andra vägen och intala mig själv att det kommer bli bra om jag når mitt mål. Det idiotiska målet som jag aldrig kommer nå. Målet som förändras så fort jag når det.. Aldrig nöjd skulle vara en bra beskrivning..

Men framsteg har jag gjort, på vissa plan! Det är bättre än ingenting.. Hur var det nu, ska jag känna mig nöjd över mina framsteg? Kanske..

Jaja, nu ska jag snart iväg på veckans sista möte..

So long

Svara mig nu!

Den här dagen blev ju helt fel, på alla sätt och vis!

Har skrivit en fråga till 118100 som jag bara måste få svar på. Dom verkar dock inte vilja hjälpa mig.. Jag blir arg då jag inte hittar svar på mina funderingar på google. Om inte 118100 kan hjälpa mig nu, vem ska då kunna svara på min fråga? Veeeeem?

Är egentligen en riktigt onödig fråga, men jag har ett kontrollbehov som kräver svar!

ARG

Gnällspik

Trött morgon, svar ja!
Dålig start på dagen, svar JA!

Hittar inte nyckeln till lägenheten. Har troligen tappat den på cover.. Förstår inte hur, men borta är den! Nu måste jag ringa dit och känna mig som en värdelös fyllegris.. Åh, vad jag hatar att ringa sådana samtal! Hoppas verkligen att nyckeln är där, annars blir jag ledsen, arg och besviken på mig själv.. Fan åh..

Ska snart iväg på veckans bajsmöte.. Känns såå roligt och spännande... Hmm..

Sitter i soffan och tröstsnusar. En in, en ut, en in, en ut, en in, en ut!

Borde torka håret och klä på mig. Vill inte torka håret och klä på mig. Måste torka håret och klä på mig.. Åh, vad omotiverad jag känner mig idag!

Neeeeej, nu måste jag ta tag i det här!

Tjo

Nr 3

Tredje inlägget idag, ett starkt bevis på att jag är väldigt rastlös.. Tiden har gått långsamt denna måndag.. Brukar väll ofta vara så under den första dagen på en ny vecka.. Har iaf fått mig ett motionspass på Mårten. Halsen klarade det galant, vilket känns bra.. Blev inte många knop gjorda förra veckan kan jag lova!

Försöker ladda ner en serie som Diana tipsade mig om. Går väldigt långsamt och mitt tålamod börjar försvinna! Kraaah

Igår fick jag en ros (trots att jag inte är en mamma) Blir glad varje gång jag tittar på den..

Nej, nu ska jag borsta tänderna och skölja käften med flux!

tackohej

Vatten

Det blev en trevlig helg. På fredagen drog jag och Magnus till byn och hälsade på syster. Vi drack kaffe och beundrade en teckning som jag så proffsigt ritade. När det kommer till att rita stannade jag i utvecklingen då jag var fyra år..

På lördagen var det kalas.. Blev en heltrevlig kväll! Nu ska jag dock vara nykter i minst två veckor. Mår inte så bra av att dricka. Just i stunden är det självklart roligt, men det får sina konsekvenser under veckorna.. Det är nästan inte värt det. Inte då det blir fest varje helg iaf..

Dricker alkohol av fel orsaker ibland. Måste komma bort från det!

Snart är det Juni månad. Känns helt sjukt, och lite skrämmande..

Ska försöka gå in med en bra inställning till sommaren. Känns inte som en lätt uppgift, men jag måste helt enkelt göra mitt bästa.. Annars kommer jag förstöra något bra.. Ingen press!

Adjöken adjö

nej tack

Det är stökigt, jag är mätt, min hals jävlas..

Idag vill jag inte!

Helg!

Idag har jag gjort bort veckans sista möte. Nu är det helg, hurra! Har nyss tänt massa stearinljus. Det kanske inte är rätt tider för det, men det känns ändå mysigt en dyster dag som denna.. Hoppas vädret vänder snart!

Nu kom Magnus hem från systembolaget! Jaa, då vet ni det..

Hm, nu vet jag inte vad jag ska skriva. Är fortfarande hjärndöd. Tror det är en biverkning från min förkylning. Känns bättre att skylla på det, hehe..

Känner mig ganska lugn idag..

Trevlig helg!

Skumt

Magnus är hemma
Magnus står i duschen
Magnus är sjuk
Magnus är fin
Magnus är min man

Isabell har äcklig hy
Isabell har ont i magen
Isabell vill sova
Isabell fortsätter snusa
Isabell är ganska lugn

Isabell säger god natt

Demonlaaama!

Visst är det jobbigt då man har en stor blåsa under en läpp, då den andra är totalt söndersnusad? Ni som snusar förstår säkert mitt missöde! Försöker trotsa smärtan, men det blir bara värre och värre ju mer jag snusar (nähää).. Hur ska jag lösa detta problem? Att vara utan snus är inget alternativ! Då kommer jag förvandlas till en demonlama och sparka Magnus när han kommer hem.. Vill inte bli en demon, vill inte bli en mansmisshandlare.. Undra om det är gott att suga på en snus? Som en liten karamell med konstig konsistens och vidrig smak. Fan vad ovärt att suga på en äcklig karamell! Nej, fy åh!

JAG är rastlös!

Tror jag ska ringa min vän Therese!

Snor!

God morgon!

Började dagen med att brumma till teg för att sola. Självklart var växelautomaten sönder, så det var bara att vända. Förra veckan då jag skulle besöka solariumet fanns det enbart femhundra-sedlar i bankomaten.. Nåväl, jag får väll vara en blek typ med dålig hy!

Det verkar bli dåligt väder både på fredag och lördag. Himla typiskt med tanke på att det är årets yra..

Hoppas dock att både jag och Diana är friska på lördag. Alla verkar vara förkylda just nu, suck åh håå!

Snart ska jag iväg på ett möte.. Från och med denna vecka ska jag börja träffa B istället för L.. Känns bra!

Borde verkligen hoppa i duschen snart. Är skitig som bara den!

Njaa

Kan det inte bli kväll snart? Mår apa och tröttheten förlamar mig.. Klockan åtta ska jag banne mig ligga i sängen och dregla! Mys

Sitter med en kopp the och försöker bedöva halsen.. Vet inte om det fungerar särskilt bra, men vem vet, vem vet!

Känner mig riktigt bitter över denna förkylning..



I helgen är det yran.. Känner mig inte peppad för fem öre! Det blir nog bara fest på lördagen för min del, kommer troligen inte orka med två dagar..

Ska spara all min energi till lördagen istället! :)

tackohej

Host!

Mår inte bra idag, dumma dumma dumma.. Var över ett år sedan jag var sjuk sist, varför måste det hända just nu? Ska dock hur som haver fara på mitt möte imorgon samt på fredag. Så länge jag kan stå och gå borde det gå vägen.. Håller på att tvätta och städa. Måste ta det i små små små steg, för mina krafter är inte på topp.. Kommer nog ta hela dagen, hehe.. Känner mig lite stolt över att jag inte har cyklat, att jag för en gångs skull lyssnar på min kropp.. Eller ah, känner mig mestadels dålig, men jag försöker övertyga mig själv att jag är klok och duktig.. Åh så klok jag är, halleluja!

Nej, nu måste gå ner i tvättstugan!

Adjö

Jag säger NEJ

Nu kom huvudvärken på besök. Välkommen. Jag tycker synd om mig själv då jag inte har kraft nog till att följa mina rutiner. Allt blir fel.. ALLT.. Annars tycker jag väldigt sällan synd om mig själv.. Hatar då andra personer tror att jag tycker synd om mig själv.. Det är inte därför jag pratar (för att folk ska säga "nej, du är inte bla bla bla, du behöver inte bla bla bla")... Jag säger det jag känner för min egen skull, för att få ut skiten... Att hålla allting inom sig förstärker enbart känslorna/tankarna, vilket gör allt betydligt svårare.. Jag är duktig på att gnälla, men det betyder inte att jag ser mig själv som ett offer. För det gör jag inte!

Känner mig upprörd!

Spottkopp

Har ont i halsen. Det svider och kliar.. Massor med saliv fyller min mun och jag får skumma uppstötningar. Äckliga rapar som aktiverar mina kräkreflexer.. Brukar få denna "sjukdom" några få gånger per år. Har döpt den till "djur i halsen sjukan"..

Ligger med en spottkopp på nätterna och spottar ut saliv (för att undvika raparna).. Visst är jag bra på att förklara? haha

Kom nyss hem från veckans bajsmöte.. Nu vill jag krypa ner under täcket och ligga där tills det känns bättre..

tackohej

Tråkmåsinlägg

Känner mig inte glad för fem öre.. Är bara så less på att jobbiga möten är det enda som finns i mitt liv. Det är det jag gör. Det är det jag måste gå igenom för att komma bort från det här.. Känns bara så jävla meningslöst ibland.. Jag vill kunna ge hundra procent, men det räcker inte med att jag vill kunna.. Jag kan inte styra över allt, jag kan inte påverka mina känslor. Vet inte hur jag ska kunna bryta mina beteenden som jag har levt med så länge...

Det är just det jag måste göra.. Våga känna utan att använda mig av olika beteenden som gör att jag kan trycka undan det jobbiga. Så länge jag gör det kommer jag inte komma framåt.. Men hur fan ska jag kunna förändra det som jag är så beroende av? Jag känner att det här är det som har gjort att jag orkat med allt de senaste åren. Är livrädd för att släppa taget, för det känns som att det här är en väldigt stor del av mitt liv, att det är enda som jag faktiskt har kontroll över. Jag vill inte släppa taget, jag vågar inte släppa taget. Det är väll det som är problemet.. Hur ska man bli redo att släppa taget, kommer man någonsin bli det?

Jag är även rädd att det här ska förstöra det som faktiskt är bra i mitt liv.. Det vore så typiskt. Så dumt.. Jag hoppas det aldrig händer..

hejhå

doo

Nu är mötet avklarat.. Snart bär det av mot stan. Andas andas andas!

Nu ringde Dallas..

Säger hej då.. Hej då

Kläa

God morgon! Idag var jag uppe med tuppen.. Det regnar och jag fryser om fötterna! Inatt sov jag ganska bra, tackar gudarna för sömntabletter. Ibland behöver jag lite hjälp på traven då det gäller sömn..

Snart ska jag iväg på ett möte.. Känner mig smått hjärndöd och avslagen..

Efter mötet ska jag och Dallas ta en runda på stan. Hatar verkligen att gå på stan, men jag måste byta ut min garderob, suck.. Brukar sällan hitta kläder då jag går in med inställningen att jag bör hitta något. Oftast hittar jag grejer då plånboken skriker tom! Vaaarför?

Sitter med ett glas bubbel och väntar ut tiden. Måste egentligen klä på mig och torka håret! Känns jobbigt, abou..

Nej, nu måste jag sätta igång, måste dra snart! Åh, varför varför varför varför..

Tackohej