Baabooom

Inte nu.. Måste försöka hålla allt på avstånd. Vill inte känna då jag är med andra människor. Jag vill kunna vara "normal", och inte styras av konstiga tankar. Blir lätt obekväm och på dåligt humör, men blir lika lätt glad igen. Från glad till "Nej, låt mig vara" till "haha, korv med potatismos" Men det dåliga finns alltid där och väntar på att få komma ut och sätta mig i obalans. Så fort jag blir ensam kommer skiten. Vill säga bort med skiten och in med eliten. Men inte fan har det någon betydelse vad jag vill tänka och göra, det går ändå inte att leva efter det man vill. Kan inte bli den jag vill vara. Inte på en dag, och förmodligen inte på ett år heller. Men om jag börjar ansträna mig för att nå en förändring (helhjärtat), så borde det hända ngt, någon gång. Nu kom m hem. Nu blir det mys i soffan.

Igår var jag full.

tackohej

Beda och berta

God morgon världen! Sover inte många timmar per natt, men känner mig ändå rätt så pigg. Är dock sliten i huvudet. Blir disträ av lite sömn och mina tankar tröttnar ut mig mer än vanligt. Egentligen borde tankarna minska då man är trött. Men det blir mer som att dom får ta över, för tröttheten gör att jag inte riktigt orkar anstränga mig för att hålla dem på avstånd. Så imorgon ska jag ta en sovmorgon och ladda upp inför helgen. Ska bli en bra helg!

Sitter på mattan med min kaffekopp, trots att min mage krampar. Inte så smart, men vad gör man? Utan kaffe kan jag inte kliva upp halv sju och överleva dagen. Ska träffa Hannah nere på stan vid tolv. Nu ska jag snart ha ett litet motionspass på Mårten. Har en skada, döper ofta föremål, kroppsdelar och insekter. Beda och Berta (som även var namnet på jag och Lisas karaktärer då vi gjorde filmer förr i tiden ;)..) Sen har vi mårten, Hubert, Timmy, daller osv. Om någon timme börjar kampen till att försöka bli mänsklig. Inte alltid så lätt, men man får väll göra sitt bästa. Jag är blek och har dålig hy, så idag ska jag sola sola sola. Ska även träffa Linn och ta en tripp till strömpilen. Måste handla mat, typ.

I veckan har jag varit ovanligt social. Har träffat vänner varje dag. Rätt så skönt.. Spenderar ändå så mycket tid på egen hand, så jag uppskattar stunder med prat och soffhäng.

För övrigt kan jag be försäkringskassan (förnedringskassan) att dar åt helvete. "vi kommer inte lämna dig nu".. Nä, eller hur. Andra gången. Tack för stödet!

Nä, nu är det dags!

Ha det bra, kramohej

hårigt värre

Hår hår hår, attans hår! Jag har en förbannelse över mig. Tappar så jäkla mycket hår. Blir galen på alla hårstrån som fastnar mellan fingrarna, på kläder, lakan, möbler osv. Finns det något värre än blöta hårstrån som kletar sig fast mellan fingrarna då man diskar eller dylikt. Alla som jag har bott med under dessa år har klagat på mina hårstrån som på något magiskt sätt lyckas hamna på mystiska ställen. "Bella.. Jag hade fan ditt hårstrå mellan skinkorna då jag tog en dush!" Hur är det möjligt? haha..

Min mage är i uppror. Den säger nej tack, ut med skiten!

tackohej

nikotin

Sov länge idag. Ingen bra sömn, mer en "jag vill inte kliva upp" sömn. Visst är det skönt att ligga i sängen, men ibland känns det mer som en flykt. Fick iaf besök av H, så då tog jag mig upp och fick samtidigt njuta av lite sällskap. Nu sitter jag och lyssnar på min depplista på spotify. Lyssnar alltid på den på måndagar. Att det är pissväder ger mig ett ännu större behov av låtar som stämmer in på alla känslor som går hand i hand med gråa måndagar.

Helgen blev trevlig. Kanske lite för mycket öl och drinkar (som jag egentligen inte har råd med) Men ibland är det roligt att testa ngt nytt. Köpte för första gången en rosa panter. Den smakade rosa panter, jaa just den smaken hade den. Ni förstår säkert vad jag menar, som alltid!

Igår på kvällen då magnus hade dragit höll jag på att bajsa på mig. Det var mörkt i lägenheten, endast lampan i köket lyste. Gick på toaletten, spolade och släckte lampan. Då smäller det till, och lampan i köket dör. Försöker desperat tända lampan på toaletten, men inget hände. Fick för mig att det var någon i köket och frös snabbt till is på tröskeln mellan toan och hallen. Tänkte för mig själv att jag beter mig löjligt, att det omöjligtvis kan vara någon inne i lägenheten. Sa något högt och sprang och tryckte på alla ljusknappar. Lampan i vardagsrummet fungerade, tack gud. När fan blev jag så rädd för mörker och dylikt? Har inte varit det tidigare. Skuuumt! Kanske kan det bero på att jag på något vänster har fått för mig att alla mördare i denna värld är ute efter mig, haha ;)

Vad ska jag nu hitta på? Borde diska, borde vattna blommorna, borde dricka vatten. Oj, vad mycket jag har att göra. Oh happy daaaay! Snusar som besatt idag. Har nog inte varit utan en snus mer än tio minuter de senaste 6 timmarna. Läppen svider, men vad gör man? Fortsätter snusa och gnälla över smärtan.. Bella i ett tjockt jävla nötskal!

Hoppas alla får en bra dag, tackohej

Im so tired

B som i bajsdag, A som i arg, F som i flytt, S som i saknad, I som i illamående, T som i torr, R som i rastlös, T som i trött.. P som i PMS..

Då blev det torsdag på nytt. Känner mig lite ledsen i ögat, för idag flyttar Thom och Diana till Stockholm. Dom försvinner inte, men det känns som att en del av mig kommer vara för långt bort. Tycker inte om då folk i min närhet "försvinner", får seperationångest. Men jag är glad för deras skull, det är jag. Dom förtjänar den här flytten. Thom får vara nära sin Anna och Diana får starta ett nytt kapitel och pröva ngt nytt. Är stolt över Diana, hon är modig! Känner mig dock lite avundsjuk. Jag vill också lämna denna stad. Då jag var i stockholm i helgen, var allt berydligt lättare. Kunde gå på stan utan att få panik, kunde göra saker som jag aldrig skulle göra i umeå. Förmodligen skulle inte allt bli bättre genom att flytta, men kanske skulle jag växa som människa. Bara att våga skulle nog ge mig lite styrka. Fan, skulle iaf kunna känna att jag har möjligheten till att kunna flytta. I nuläget är jag fast här pga. all skit. Det är just känslan av att vara fast som är jobbig.. Känslan av att vara låst.. Men nu kan jag dra till stockholm och hälsa på då jag känner för det :) Synd att inte grönalund har öppet året runt ;)

Nej, nu ska jag städa lite! tackohej

som om om om

Jag har en krypande känsla i kroppen. Det är jobbigt att bara sitta och vänta på att tröttheten ska slå till. Är väldigt stressad inför mitt möte imorgon. Har gått sju veckor sedan sist. Känns som att det inte har någon större betydelse. Ord är bara ord, det gör ingen skillnad om jag säger dem högt. Inte då man säger det till en person som inte vet hur det känns. Responsen på det man säger är ändå alltid densamma. Ibland känns det som att man vet ALLT förutom den riktiga orsaken. Sitter där och pratar som en robot. Känner ingenting, jag är bara där. Att prata med vänner som har förståelse pga egna erfarenheter ger betydligt mer.. Kanske ska man ta och avsluta skiten..

Klockan börjar närma sig elva. Känner mig smutsig. Ska nog ta en dusch och smörja in mig med något som luktar gott (då vet ni det, haha). Imorgon kommer mina syskon hit vid sju på morgonen, nice..

natt natt

Aldrig igen!

Helgen i Stockholm blev en skön och rolig liten semester. På fredagen gick vi på Grönalund. Jag blev som en lyrisk unge som sprang omkring med ett stort leende på läpparna. Leendet förvandlades dock till dödsångest då vi ställde oss i kön till fritt fall. Fy fan! Är rädd för höjder, hatar känslan av att falla. Lite dumt att åka just den karusellen då man känner på det sättet. Det gör jag aldrig om! Kändes som att jag skulle svimma då jag stod i kön och hörde skriken från folket som åkte före oss. Mitt hjärta var i halsen och jag började må illa. Men jag överlevde (tro det eller ej)... Tänkte tankar som "om barn vågar åka den borde jag också våga" "Jag kan inte vara sämre än dom andra" "Om karusellen rasar så dör jag en snabb död iaf".. Då vi var halvägs upp började jag skrika att jag ångrade mig och jag kände att tårarna inte var långt borta.. Fy! Annars var helgen riktigt rolig!

Igår var tuff och rocka här och käkade surströmming. Underbart gott och trevligt! Idag har jag fått besök av Hyllander. Roligt att träffa henne igen!

Just nu sitter jag svettig i soffan och luktar apanus. Det var dock riktigt skönt att få sig ett motionpass..

Jaja. Tackohej

tröttdag

Vill skrika rakt ut då det blir så här. Kan ingen läsa mina tankar och knacka på min dörr så fort känslan av kontrollförlust tar över. Jag vill ha en personlig liten tomte som kommer och rycker mig i håret så fort varningsklockan i mitt huvud börjar ringa olidligt högt

Dagen började med att jag försov mig till mitt möte med L. Tog mig iaf upp vid elva och drog då till Hillevi och drack kaffe. Nu sitter jag här med buhuua huu och vill bara att dagen ska ta slut. Imorgon ska jag hänga med Dallas under dagen och på kvällen kommer magnus hem.. Det ska bli en BRA dag. En dag utan behov att tomtar och dubbla väckarklockor.. AMEN!

Nu ska jag se på lite pirates. Tackohej

wake me up

Är inne i en period av för mycket sömn och för lite frisk luft. Eftersom jag är van att inte kunna sova, känns det självklart väldigt skumt att helt plötsligt kunna sova till klockan två. I går sov jag till två, idag till ett. På kvällen tar jag en sömntablett för att kunna somna igen. Orkar inte ens bry mig. Varför få panik över att göra ingenting då det inte finns ett skit att göra. Det enda vettiga jag gör är att sitta på mårten och trampa mig svettig. Musiken dunkar och jag försöker känna att jag trots dimman, faktiskt är vaken och levande. Vars är den där balansen som jag skulle få till? Att sova för mycket gör mig lika trött som att sova för lite. Svart eller vit, allt eller inget, bajs med bajs och lite mer bajs. Varför kan dom inte höra av sig från försäkringskassan? Måste få mer mer mer mer mer mer mer mer än det här.. Mer mening, mindre apfasoner.

Idag har jag städat. Vill ut i luften, men det blir inget av. Bortförklaring, jag har inga skor eller kläder. Sanningen, jaa, det har ingenting med skor och kläder att göra iaf.

På fredag drar jag och magnus till stockholm. Vi ska möta upp diana och elli, gå på grönalund och ha det bra. Känns roligt att komma bort för en helg. Jag har verkligen längtat efter att få åka karuseller, ska bli grymt roligt :)

tackohej

Torsdag

Idag är det torsdag. Dallas har varit på besök, jag har solat och haft ett pass med mårten. Nu har m kommit hem. Allt blir så mycket bättre då man slipper vara ensam. Nu kan jag andas och skratta. För visst känner man sig patetisk då man skrattar då man är själv. Då är det ett skratt som inte ger den där härliga känslan. Att skratta, prata om allt och ingenting, att slippa höra sina egna tankar, är stunder jag uppskattar. Känns skönt att kunna uppskatta små saker i vardagen, som man får då man är med människor man tycker om! Nästa steg är att kunna känna lugnet då man är ensam. Att kunna släppa på kontrollen och ta dagen som den kommer..

Nu ska jag umgås med pojken. Film och frukt, lyx!

tackohej

Melonia

Jag lyckas alltid gå in på bloggen då jag är på sämre humör. Måste verka som att jag är världens bittraste tant, som inte gör annat än gnälla. Kanske kan det bero på att jag enbart bloggar då jag är ensam. Mitt humör bli nämligen betydligt sämre vid dessa tillfällen. Kan inte riktigt slappna av. För mycket tankar som jag inte kan sätta stopp på. Neej. inget mer gnäll, STOPP!

Okey, vad ska jag skriva? Sommaren är snart slut.. STOPP. Denna sommar har faktiskt varit bättre än de senaste sommrarna, så jag ska inte klaga. I slutet av september månad ska jag och M dra till Tunisien i en vecka. Känns roligt och skönt. Men samtidigt väldigt tungt, STOPP. En vecka med lyx, trevligt sällskap och sol. Kommer bli underbart :)

Sitter i denna stund på magnus matta och lyssnar på musik. Just nu spelas "changes" med black sabbath. Ska snart göra kaffe och dra igång någon film. Ska nog se på the pianist. En tragiskt och tung film, men den är faktiskt riktigt bra. Har inte sett hela, så nu ska jag se delen som jag har missat.

Igår såg jag på "resan till melonia" En film som jag såg då jag var liten. Kommer ni ihåg den, eller är det bara vi i Ängersjö som kollade på den? Skulle inte förvåna mig, haha!



Nej, nu skriker kaffedemonen inom mig! Nu jäklar ska det drickas. Ha det bra, hej hå!

såå

Är dålig på att blogga nu för tiden. Och just nu är jag på ett förjävla dåligt bajshumör, så jag ska nog inte skriva så mycket.. Har varit hos Magnus den senaste tiden vilket har varit som en liten välbehövlig semester. Nu har han dock börjat sitt arbete i Dikanäs, så nu måste jag försöka fördriva tiden på egen hand. Så om det är någon där ute som vill hänga med mig, give me a call! Har iaf tillgång till pojkens lägenhet, så jag slipper vara fast i byn. Vilken tur jag har :)

Nu ska jag andas, räkna till hundra, ta en snus och försöka få bort ilskan som gnager inom mig. Baabooba

adjöken